Crítica constructiva y destructiva sobre el Metroflog
Después de varios días de meditar un poco en, ejem… mi cuarto, pensé mucho sobre el Metroflog, sus rasgos positivos y negativos, hasta que llegué a una conclusión, la cual mostraré ahora.
Para los usuarios de Metroblog [no Metroflog], Metroflog es un espacio, demasiado parecido al Fotolog, donde una persona sube imágenes o fotos para que otras personas las vean y y comenten si es buena o no, o simplemente para pasar a saludar, aunque, últimamente, se ha visto la moda de las FF’s, que consiste en firmar los Metroflogs de varias personas, la mayoría desconocidas, y donde esperan a que esas personas devuelvan los posts, esto con la finalidad de ganar más popularidad, según ellos.
Para mí es una reverenda jalada, ya que no es el caso ni mucho menos el objetivo que tenía Metroflog desde un principio, al menos eso creo. No tiene chiste porque se supone que si subo una foto a mi Metroflog es para que digan si les parece buena o es una total aberración.
Lo lamentable de esta situación es que el Metroflog ha dejado de ser un espacio para subir fotos y comentarlas, y se ha convertido en un lugar de perdición, donde muchas personas, la mayoría sin vida propia, buscan popularidad en la Web, con sólo tener una cara bonita. Mejor que se dediquen al modelaje en vez de saturar el servidor.
También contamos con el caso de los ursupadores, que obtienen fotos de personas aparentemente populares y las suben en su Metroflog, fingiendo ser esa persona, como sucede con la tal Mónica Murillo.
No sólo hay ursupadores, buscadores de amigos y cazadores de popularidad, sino también existen los depravados sexuales. Esta clase de usuarios sulen ser como un caballo de Troya, se muestran amigables, buena onda y andan buscando conquistar varias chavas o chavos por medio de piropos o frases para conquistarlos. Luego consiguen el e-mail de la presa y acuerdan encontrarse en un lugar específico. Ya que tienen a su víctima entre sus garras, la secuestran, torturan, abusan y pueden llegar a asesinarla. Esto no es broma, esto ha pasado en la vida real, desgraciadamente.
Por suerte, también hay usuarios que llegan a ser pasivos: no buscan popularidad, tampoco buscan pareja, ni mucho menos abusar de una adolescente, sino que simplemente tienen un Metroflog para mantenerse en contacto con sus amigos. Algunos llegan a abusar de los símbolos de escritura disponibles en el sistema, pero de ahí no pasan. Son amigables, aunque hay que tener cuidado de no confundirlos con los depravados.
Por último, se encuentran los ausentes, que son usuarios de Metroflog que suben una foto por semana o por mes. Casi nunca responden a los comentarios. Son los más escasos en Metroflog, la mayoría han caído con la moda de las FF’s.
Yo, como usuario de Metroflog, no utilizo mi espacio para ganar popularidad haciendo falsos amigos, sino que lo utilizo para promocionar este Blog. Si no me creen chequen en www.metroflog.com/PACOandMOLOTOV Murió, xD
Aunque, algunas veces, subo fotos para que no digan que siempre estoy ausente o que no devuelvo los comentarios. Debo decir que me da flojera, y nada más.
Así que, SI ERES USUARIO DE METROFLOG, ÚSALO RESPONSABLEMENTE. NO ABUSES DE LAS FIRMAS NI MUCHO MENOS DE LA CONFIANZA DE TUS AMIGOS. EVITA ENCONTRARTE CON GENTE DESCONOCIDA Y SI TE PIDEN ALGO COMPROMETEDOR, NO RESPONDAS Y BLOQUÉALO.
DÍLE NO AL EXCESIVO USO DEL METROFLOG
Cómo nació el concepto de PACOandMOLOTOV
Pues, aprovechando que no tengo mucha tarea he decidido hacer esta entrada que de seguro estará marcada en la historia de este Blog.
El siguiente artículo no es más que la descripción del nacimiento de PACOandMOLOTOV.
PACOandMOLOTOV nació un 29 de enero del 2007, en tiempos donde apenas y se tenía conocimiento sobre el Metroflog.
En ese día conversaba con una amiga que me dijo si quería tener un espacio donde yo podía subir imágenes y donde los demás podían votar [función removida] y comentar la foto. A mi me pareció muy buena la idea, así que ingresé mis datos en la página de registro de Metroflog. Recuerdo que me pedía un nombre para el Flog, así que pensé y pensé hasta que se me ocurrió el nombre de PACOandMOLOTOV.
Aquí está el link permanente de la primera imagen de mi Metroflog: http://www.metroflog.com/pacoandmolotov/20070129/molotov_con_todo_respeto
Notarás que escribía todo con maýusculas, la letra q la sustituía por la k, como toda persona que tiene flojera de escribir la sílaba qu. Actualizado: Ya murió el Flog, xD
Si checas al menos 2 fotos por mes del año 2007 verás que las firmas eran muy escasas, porque nada más nos firmabamos los Metros mi amiga y yo.
La verdad yo estaba muy chamaco y aún no tenía un sentido fijo de la madurez, por lo tanto, escribía a lo bestia y con una que otra falta de ortografía.
Duele decir esto, pero yo subía fotos que no tenían sentido alguno, a comparación con las más recientes.
Meses después, mis compañeros sufrieron la fiebre del Metroflog, ya sabes, subían fotos diarias, se pasaban horas firmando las fotos de los demás y hasta hacían otros Metroflogs para subir más fotos.
Entonces, se me ocurrió una idea: hacer de mi Metroflog un Blog. Fue un total fracazo ya que nadie leía mis artículos. Sólo ponían: muy chida la foto, jajajaja, sale, te cuidas, babae.
Eso me enfurecía, hasta que un día, como caída del cielo, nace la comunidad Metroblog. Dejé de escribir artículos en mi Metroflog y los empezé a hacer en mi Blog.
Exactamente, un viernes 9 de mayo de este año nace el concepto PACOandMOLOTOV en Metroblog.
Debo decir que tener un blog como este ha sido una experiencia gratificante, ya que me visitan y comentan mi artículos los que estén interesados en ellos, sin ser personas conocidas, aunque más tarde algunos de mis amigos empezarían a visitar este Blog.
¿A qué viene todo este rollo? Pues a nada. Sólo quería mostrarte sobre el nacimiento del concepto PACOandMOLOTOV.
Ah, por cierto, van las efemérides de este Blog:
29 de enero del 2007: Nace PACOandMOLOTOV en Metroflog.
9 de mayo del 2008: Nace PACOandMOLOTOV en Metroblog.
25 de diciembre de 1992: Nace el cerebro detrás de PACOandMOLOTOV, o sea, yo.
Razones por las cuáles me he ausentado en estos días
De seguro tu te habrás preguntado por qué no he subido artículos últimamente. La verdad es que no he tenido tiempo porque la semana pasada estuve hasta el cuello de tarea, además de que el Internet empezó a fallar desde el martes.
Pero bueno.
Esto no lo voy a contar como artículo ya que es demasiado breve, más bien sería un aviso.
Otra cosa, para los que no me creyeron sobre mi “hazaña” en Burger King, me tomé la libertad de tomar unas fotos el día de ayer, ya que fui de nuevo a dicho restaurante de comida rápida.
He aquí las imágenes:
El dichoso letrero donde se registran los turnos de limpieza del baño de hombres. Las pequeñas letras de color negro indican quiénes limpiaron el baño.
Mi mano húmeda borrando las letras. Fíjate en los cuadros donde estaban las letras pintadas con plumón.
El letrero completamente limpio.
¿No qué no?
Bueno, ya me voy rápido, estoy en un Cyber y no me gusta eso.
No se te olvide dejar tu comentario y votar, sin la necesidad de estar registrado en Metroblog, pero eso sí, se moderaran los comentario y decidiré si se mostrarán o no.
Para finalizar les dejo este video de una rola que me gustó mucho y que recomendó Elpantera-mx: Hangar 18, de Megadeth
Consejos de supervivencia para los que detestan el reguetón
Tú, el que está leyendo estas líneas, de seguro te has topado con algunas situaciones incómodas donde vas a una fiesta o a una casa de un amigo(a) y de repente tus oídos empiezan a doler mucho, sientes mucho asco y lo primero que piensas es irte de inmediato. Bueno, pues déjame decirte que lo que sentiste no fueron síntomas de una enfermedad infecciosa, sino que alguien puso en el estéreo un disco de REGUETÓN.
Para evitar estos problemas he decido compartir algunos consejos que me han funcionado (y que de seguro a ti te funcionarán).
CONSEJOS DE SUPERVIVENCIA
PARA LOS QUE NO TOLERAN EL
REGUETÓN.
1.- Usa tapones anti-reguetón
Aunque no lo creas, Sony Ericsson inventó los tapones anti-reguetón desde hace años. Actualmente vienen incluídos en celulares de la misma marca, especialmente en los más recientes.
¿Cómo funcionan? Es muy simple. Sólo conéctalos a tu celular (o reproductor de MP3), elige cualquier canción que no sea reguetón (se recomienda escuchar Heavy Metal o Death Metal, para los casos más extremos), coloca los tapones en los oídos y, ¡Listo!
Es perfecto para cuando te invitan a una fiesta donde el reguetón sea parte del playlist.
NOTA: Sí, ya sé que sólo son unos audífonos.
2.- Cambia el disco de reguetón de tu amigo(a) por uno de Thrash Metal (o cualquier otro subgénero del Metal, pero que suene muy duro).
No hay nada más fastidioso para un reguetonero que escuchar una rola de Heavy Metal. En serio. Cuando estaba en la secundaria, me daba por poner a todo volumen mi celular, tocando algunas rolas de Iron Maiden, The Black Dahlia Murder y Molotov (esta última banda no pertenece a ningún subgénero del Metal, pero tocan muy pesado), y mis compañeros, todos reguetoneros, se quejaban y decían que apagara mi celular porque “altero el ambiente”, porque “estaba muy fuerte la música”, cuando ellos, con todo el descaro del mundo, ponían a alto volumen la canción de “La Gasolina”. Eso me enojaba. Por eso pensé en combatir fuego con fuego, y les di Metal. Si tienes amigos así, haz lo que te digo.
Primero, toma un disco de Heavy Metal (aunque te recomiendo uno de Deathcore, es mucho más duro y escándaloso), si no tienes uno pídele el disco a alguien que le guste el Metal o quémalo en un Cyber o en tu computadora. Qué sé yo. El caso es que debes conseguir el disco.
Segundo, ya que estás en la casa de tu amigo, sin que se dé cuenta, cambiále el disco de Ramón Ayala (Daddy Yankee) por el de Metal. Si tu amigo tiene un reproductor de CD portátil, mucho mejor.
Tercero, espera a que el estéreo toque la primera pista. En seguida ve la cara de asombro de tu amigo. Tómale una foto, si puedes.
3.- Simplemente apaga el estéreo.
Más fácil no se puede, pero tendrás que enfrentarte a una buena paliza, hazlo si tienes los suficientes pantalones (o si te gusta el dolor).
Mis travesuras en Burger King
El otro día fui a Burger King en compañia de mi familia. Era sábado, un día sumamente aburrido si me lo preguntas. Me senté en una mesa y mi mamá me dijo que fuera a comprar las hamburguesas y otras cosas. Bueno, el caso es que me formé en la fila, la cual era muy corta. Luego llegó mi turno y me atendió una muchacha con cara de novata, y para colmo, estúpida, que me preguntó cuál era mi orden. Le respondí y me dijo: ¿cómo?, ¿qué? ¿una hamburguesa? ¿cuál?. Me daban ganas de aventarle la caja registradora, pero me calmé y le repetí unas 5 veces más mi orden, hasta que su patético y seco cerebro pudo acomodar las palabras que le había dicho.
Pasaron menos de 10 minutos y recibí las hamburgesas. Regresé a la mesa en la que me había sentado y fui a llenar los vasos con el líquido que emana de las fuentes casi inagotables del restaurante [llené los vasos con refresco del despachador]. De nuevo regresé y terminé de comer mi Whopper con sus repectivas papas y refresco.
De prontó, mi vejiga me avisó que debíamos evacuar, así que me retiré para ir al baño. Me dirigí al urinal, bajé el zipper de mi pantalón e hice mis necesidades. Subí el zipper y fui al lavabo, pero noté una cosa: no había jabón. Es una pena, pero sólo mojé mis manos, y cómo castigo de Dios, el despachador de papel no servía, así que tuve que buscar algo para secar mis manos. Entonces, encontré una lista que estaba pegada en la puerta del baño que decía “Control de turnos de revisión de sanitarios”, y debajo de ésto varios nombres de empleados de mantenimiento del establecimiento, y a un costado la fecha y hora de “revisión”. Para colmo todo esto estaba escrito con plumón lavable y sobre una superficie plástica, así que mi cerebro planeó algo macabro: borrar los nombres que estaban en la lista.
Tú tal vez dirías “es algo estúpido” o “no afectaría en nada”, pero, estamos hablando de una empresa multinacional, seria y “responsable”, donde hay un gerente capaz de despedir al más inútil de la sucursal, y con inútil me refiero al que no cumple con sus tareas: revisión de baños, limpieza de mesas, etc.
En fin, el caso es que, con mis húmedas y sucias manos, borré los nombres de la lista, usándolo como venganza por el servicio deficiente del establecimiento.
Ya me imagino la cara de los pobres diablos que habían “revisado” el sanitario anteriormente, y que ahora no encuentran sus nombres.
Soy un pillo.
POSDATA: Me hubiera gustado traerles una prueba de mi hazaña, pero no tenía mi celular a la mano, lo siento.
Tengo miedo, tengo miedo…
El otro día estaba leyendo una sección de la revista Conozca Más, cuando se me ocurrió hacer un artículo sobre mis fobias. De seguro dirás por qué yo pienso hacer algo que quizás le serviría a mi peor enemigo. Bueno, lo que pasa es que me di cuenta que tengo fobias muy raras e interesantes, y pensé en compartirlas a todos mis lectores.
Mis fobias
Fobia a las alturas.
No hay otra cosa que me haga temblar del pánico que estar despegado del suelo. Esta fobia me ha impedido asomarme con tranquilidad desde un balcón, subir escaleras y disfrutar de los juegos de la feria. La verdad no sé por qué el miedo, ya que no he tenido experiencias desafortunadas relacionadas con las alturas, pero creo que se debe a una mal sueño.
Miedo a los objetos frágiles.
Ya sé que es una fobia rara, pero es verdad. No me gusta manipular objetos frágiles porque siento que los puedo tirar. Lo que pasa es que tengo manos de mantequilla, si se les puede llamar así, ya que tengo manos muy torpes y por eso aojshjnlaskhdlsakhdlaskhdoaihndlñuiahnpoiashnfpoiashfksdhfoihyioim, nm isajdbcvlkmnalkjabskñjhfpoiyhwporiyhpoihweroughuyt5565poihdsklmnabkkkkkkkkkk
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Miedo a los comerciales que transmiten en la madrugada.
Este miedo lo padezco desde que tenía 3 años. Recuerdo que de vez en cuando me levantaba en la madrugada para ir al baño, pero como no tenía sueño me daba por prender la tele, cuando de pronto aparece en la pantalla del televisor un comercial sobre un jabón reductor de grasa, pero repetían mucho ese comercial [ya sabes cómo es la programación de Televisa en la madrugada]. No entendía nada de lo que decía y me asustaba un poco, aunque no sé cuál fue el verdadero motivo de mi fobia. El caso es que no me gustan los comerciales que pasan por la madrugada.
Miedo a Elba Esther Gordillo [la mamá de Chucky]
¿Y quién no?
Pues, ya con esto termina la lista de mis fobias más grandes. Después de leer esto espero que dejes un buen comentario, si no, te mandaré a la mamá de Chucky mientras duermes para que te el susto de tu vida, jajaja.
Y se vuelve a repetir la historia: Tabasco se inundó (de nuevo)
Esto en verdad ya es el colmo. Al parecer la Madre Naturaleza tiene algo con nosotros, los tabasqueños, ya que se vuelve a repetir la misma historia del año pasado, aunque muchos dicen que será todavía peor.
¿Aún no sabes de lo qué estoy hablando? Lee de nuevo el título. Si aún no lo captas te lo pondré en letras más grandes:
Tabasco se inundó
No pasaron siquiera 12 meses desde el 31 de octubre del 2007, día en que el gobernador Andrés Granier Melo declaró a Tabasco en estado de alerta máxima por las inundaciones causadas por los frentes fríos que asotaron en dicho mes, además del desfogue de la Presa Peñitas, en el cauce del río Grijalva.
Me gustaría que lo que pasa ahora en mi estado fuera cosa de broma, pero, lamentablemente, no es así. El día de ayer de nuevo el gobernador declaró alerta máxima en 7 munipios del Estado [si eres de un Estado con muchos municipios no estarías tan alarmado si eso lo estuvieras viviendo ahora, pero hay que tomar en cuenta que esos 7 municipios representan más de la mitad de Tabasco], de los cuales el municipio donde se ubica la capital es el que sufrirá los estragos del desastre que aún se desarrolla [aún falta la llegada de un frente frío, por lo cual me lleva a la hipótesis de que se repetirá lo mismo del año pasado].
¿Qué cuáles son mis argumentos para decir que Tabasco se volverá a inundar?
Pues déjame mostrarte unas cuantas:
1.- Los principales ríos del Estado rebasaron su escala crítica.
2.- Un nuevo frente frío se acerca a Tabasco.
3.- Las lluvias son de tipo monzónicas, como si lloviera a cántaros.
4.- Los bordos y la costalería que “protegen” los márgenes de los ríos están casi inservibles.
5.- El Plan Hídrico que propuso el gobernador va muy lento [para ver la página donde se encuentra el documento haz click aquí]
6.- Según los adultos mayores que han vivido por mucho tiempo en este Estado, Tabasco siempre se ha inundado.
A continuación unas posibles soluciones para evitar futuros desastres:
1.- Desviar el cauce del río Grijalva para que no atraviese a la capital del Estado, o bien, para que fluya de manera rápida y sin problemas.
2.- Del dinero que se obtiene del pago de los impuestos financiar la obra anteriormente propuesta.
3.- Sustituir al gobernador actual por uno que sea más eficiente.
4.- Culpar a CFE [Comisión Federal de Electricidad] por las inundaciones si éstos abren las compuertas de las presas que están sobre los ríos [y así obtener más dinero].
5.- Si las 4 propuestas anteriores no sirven, declarar a la ciudad de Cárdenas como nueva capital y dejar en el olvido a la ciudad de Villahermosa.
Otro favor que quisiera pedirte: no es una obligación ni mucho menos una orden, lo que te pido es que SI PUEDES o SI TIENES DINERO SUFICIENTE dona unos cuantos pesos, los que te vengan del corazón, a la siguiente cuenta bancaria:
0560349403 y 0560668047
En estas cuentas puedes depositar el dinero, pero tiene que ser en la sucursal de Banorte más cercana que tengas. Las cuentas no son mías, son para el apoyo de la población damnificada del Estado. Si no me crees ve a www.tabasco.gob.mx , en el fondo de la página se encuentran los números de las cuentas bancarias.
Ayúdanos a enfrentar este desastre.
DISREGARD THAT I SUCK COCKS
Me han confundido con Mónica Murillo
Pues, hace unos días me llamó la atención una situación. ¿Recuerdan el artículo que hice sobre las personas que se hacen pasar por otras ? Bueno, pues resulta que dos tipos me escribieron en el área de comentarios unos mensajes que me parecieron muy peculiares, el primero se trataba de un ciber-calenturiento y el otro de una “amiga” de Mónica Murillo:
angel escribio:
estas super mega extra guapaaaaaaaa pero es que tengo que confesarte algo por fa agregame es de suma inportancia ok niña
Si analizamos el mensaje, a este tipo se le subieron completamente las hormonas, no por leer mi artículo, ni mucho menos por la apariencia del blog, sino por la foto de Mónica, la cual usé de ejemplo, nada más.
Apuesto mi vida y mi alma que
otro ciber-calenturiento me
escribirá, en este blog, que
soy el amor de su vida, todo
por culpa de esta foto.
El otro caso más bien parece un reclamo por una supuesta amiga de Mónica, el cual verán a continuación:
lokota escribió:
ps LA VERDA MIRA NENA YA TU SABES K SIMPRE ESTOY ATU LADO SOI TU MEJOL AMIGA Y YA M ESTOY CANSANDO DE ESTO MONIKA VOS ME TENES COMMO UNA ESTUPIDA YO TE CONOSCO BASTANTE Y SE TODO DE TI XQ TU EN REALIDA NO ERS COMO TE VES EN LAS FOTOS XQ NO SALIS COOMO ELES XQ EN REALIDAD ERS UNA NIÑITA K LLORA CUANDO LA MAMI NO LE DEJA SALIL MIRA SI TE ESCRIVO ESTO ES XQ YA M TENS ALTA MEN ERS UNA ESTUPIDA Y MUXO MAS MIRA SOI TU MEJOR AMIGA SEGUN TU XQ ALA MINIMA K CONOCES A ALGUIN T APEGAS A EL X EL MONEY SI NO ? ERS MUY ENVIDIOSA EGOISTA.
MIRA MERE TE PARECERA MIU RARO K TU MEJOR AMIGA TE DIGA ESTO PERO ES LA VERDA TU YA NO ME CAES BN ERS UNA NIÑA Y YO ATI NO TE TENGO ENVIDIA NI CELOS NI NADA X EL STILO XQ TU SABES K YO SOI LA MEJOR XQ TU SABES K YO T ENSEÑE ESTE STILO DE VIDA Y XQ TU SABES K SI T METES CONMIGO SALES PERDIDIENDO TU SERAS LA MAS FAMOSA DEL METROFLOG PERO NO T OLVIDES K YO FUI KIEN XUXA TE METIO EN ESTO XQ SIN MI NO ERAS NADA K T KEDE BNBNBNBNBNB CLARO MANITA YA TU SABES K VOI 1ª OK
BUENO SPERO K TE AYA ECHO REFLESIONAL Y SI KIELS ALGO CONMIGO TU YA SABES DONDE BUSCALME NO MAS JAJA
Podría decirse que la que escribió este mensaje estaba en sus días o simplemente estaba enojada con la tal Mónica. No sé ustedes, pero creo que con el simple hecho de poner una foto de Mónica Murillo, en donde sea, le daría mucha fama al que colocó la imagen, ya sea en el Metroflog, Fotolog, etc.
Odio que me inviten a grupos de amigos por Internet
Ya lo dije. No quiero recibir invitaciones a mi correo diciéndome que “fulanito de tal” quiere ser mi “amigo” en Netlog, o que “menengana” me invita a unirme a Sonico.
Ya basta.
Me molesta que envien ese tipo de cosas a mi mail. En primera, en los grupos de “amigos” por Internet todos dan la cara más hipócrita que pueden poner, ya que la mayoría miente sobre sus datos, por ejemplo, edad, sexo, estado civil, e inclusive, color de piel. Segunda, ¿realmente son “amigos” las personas que te saturan de spam tu correo y no dejan de enviarte las maléficas invitaciones que, desde hace tiempo, ya habías rechazado? Para mí son escoria.
Entonces, ¿el por qué de la moda de los grupos de “amigos” por Internet? Bueno, la respuesta es que al menos un 99.9999999999999999999% de estas personas buscan pareja. Lo peor del asunto es lo que dije en el texto de arriba: nunca vas a saber cómo es en realidad esa persona por la hipocresía y falta de honestidad.
Por ejemplo:
Según Sonico:
Nombre: Mónica Lizeth Murillo
Edad: 20 años
Sexo: Femenino
Fecha de nacimiento: 03/07/1988
Estado civil: Soltera
Según su credencial de elector…
Nombre: Filemón López Pérez
Edad: 45 años
Sexo: Masculino
Fecha de nacimiento: 16/04/1963
Estado civil: Casado (¡y con hijos!)
¿Lo ven? Ya no se puede confiar en nadie, en especial por Internet. Los grupos de “amigos” fueron hechos para fastidiar a personas como yo y deprevar a personas como la de arriba. No es que sea antisocial, sino que para tener amigos los prefiero delante de mi y no frente a una computadora.
Así que, cuidado, si es que no quieres que un tipo como el de la foto anterior te haga cosas que tal vez no olvidarás en 30 años (ya saben a qué me refiero).
El nuevo iPhone no es tan “cool” después de todo
Muchos dicen que el iPhone es el télefono del año, que es el mejor y todo eso, pero dejenme decirles que no es tan bueno como dicen.
Primero, el iPhone no tiene teclas, sino una pantalla táctil, lo cual lo hace suceptible a convertirse basura si la pantalla empieza a fallar.
Segundo, la cámara es un asco. No tiene flash, es de 2 megapíxeles y no toma video, sino fotos solamente.
Tercero, la localización GPS sólo funciona si tienes crédito, lo que hace que gastes dinero para saber dónde estás.
Cuarto, no puedes mandar mensajes multimedia.
Quinto, si lo comparas con otros modelos de celulares (en especial si los distribuye Iusacell) es basura el iPhone. Sólo por tener una pantalla táctil y una gran capacidad es “chido”, pero no es así.
Piensen antes de comprarse el iPhone, hay muchos modelos de celular mucho mejores que éste.
Para mí, el iPhone es el fracaso del año.
Antes
Después
El reguetón no es Hip-Hop en español
De seguro han visto ustedes gente que dice que el Hip-Hop y el regueton son la misma cosa, salvo que el regueton está en español. Esas personas han de tener el cerebro del tamaño de un comino ya que el Hip-Hop no tiene absolutamente nada que ver con el regueton, sin considerar que en ambos géneros se utiliza el sampler (muy usado por DJ’s o en la música electrónica).
Primero que nada, hay que hacer una lista de las características del Hip-Hop y luego las del regueton:
Hip-Hop
1.- Nació en Estados Unidos, entre las décadas de los 60′s y 70′s.
2.- Además de ser un movimiento musical, también es cultural y artístico.
3.- Se divide en varios elementos, entre ellos está el MCing (o rapero), el DJ, el brakedancer, el beatboxing (acción de imitar varios sonidos con la boca, con un ritmo específico) y el grafiti.
4.- Es el género que más escuchan los afroamericanos (lo digo sin ser racista).
5.- Las letras tienen más sentido, si las comparamos con las reguetoneras.
6.- Los raperos han sido más experimentados que los MC’s que cantan regueton.
7.- De vez en cuando podemos ver a un rapero cantando en conjunto con una banda de Heavy Metal, Hard Rock o fusionandose con estos, formando así una banda de Rapcore (como Run D.M.C.).
8.- Tiene muchísima más historia que el regueton.
9.- El Hip-Hop en español SÍ existe, pero lo representan artistas y grupos como Cartel de Santa, Control Machete, Akil Ammar, Skool 77, y grupos Rapcore como Molotov (desde su primer disco hasta el 2004, ya que cuando lazaron “Eternamiente” no habían muchas canciones hechas con Hip-Hop, probablemente regresen a ese estilo cuando lanzen un nuevo disco).
10.- Los raperos están en contra del regueton, ya que el regueton no cumplen con los requisitos para hacer “Hip-Hop en español”, además que son considerados machistas y sin tener algún mensaje.
Regueton
1.- Está derivado del raggamuffin (que pertenece al Reggae).
2.- Nació en las zonas latinas de Miami, Los Ángeles y Nueva York.
3.- Es más rápido que el Hip-Hop (pero eso no lo hace más importante).
4.- Se cree que nació en Puerto Rico, aunque muchos dicen que es en Panamá, de todas maneras es estúpido sin importar dónde nació.
5.- Se supone que nació en Panamá porque los cantantes de reggae empezaron a cantarlo en español, aunque no aporta mucho a la historia del regueton, ya que éste último se empezó a “interpretar” en los 90′s.
6.- Debido a que las líricas eran muy fuertes, se empezó a distribuir el regueton de manera clandestina (eso es real).
7.- Gracias al regueton, las rencillas y rivalidades entre diferentes bandos de los barrios bajos de Puerto Rico y Estados Unidos aumentaron de manera considerable.
8.- Los ritmos son demasiado repetitivos (y odiosos), además de que se baila “perreando” (sexo con la ropa puesta).
9.- Demasiado contenido sexual explícito, machismo en abundancia y líricas simples hacen del regueton uno de los géneros más odiados.
10.- También ha sido uno de los géneros más polémicos (incluyendo el Hip-Hop, el Heavy Metal, erróneamente llamado “Rock pesado”; el Rock, etc.)
Si necesitan más información sobre estos 2 géneros musicales, hagan click en los siguientes enlaces:
Hip-Hop: http://es.wikipedia.org/wiki/Hip-Hop
Regueton: http://es.wikipedia.org/wiki/Regueton
Conclusión: El regueton NO es Hip-Hop en español, es pornografía convertida en canción.
Las 10 cosas que más odio en la vida
Ya sé lo que me dirán, que debí haber subido este artículo el viernes o el sábado, pero se me atravesaron unos compromisos y apenas tengo tiempo para escribirlo hoy.
Pero bueno.
Como es obvio, el artículo “Las 10 cosas que más odio en la vida” va a ser publicado el día de hoy, la próxima semana (si puedo) se publicará el segundo lugar, “El regueton no es Hip-Hop en español” (gracias a Elpantera-mx por la corrección de “regueton” en ves de “reggaeton”, ya que el Reggae no tiene nada que ver con esa bazofia que los monos cilindreros escuchan).
Las 10 cosas que más odio en la vida
10.- Los sermones
Como todo adolescente, los sermones se han vuelto enemigos en mi vida. Pero para odiarlos, uno tiene que conocerlos, ¿no?
Bueno, un sermón es una enseñanza que un adulto (en especial los padres de familia) le da a sus hijos, pero usando comparaciones, experiencias vividas en el pasado y experiencias ajenas en el pasado o en el futuro. Claro ejemplo está sobre las drogas, el alcoholismo, el desempleo, etc. Los sermones son buenos, si no se usan frecuentemente, ya que eso es perturbador, en especial si te dicen lo mismo un grupo de personas. Los sermones muchas veces atentan contra el bienestar del adolescente, aún cuando son hechos con fines “contrarios”. En lo personal a mi no me gustan.
9.- Las cadenas por correo
Ya lo dije en un artículo pasado y lo voy a volver a repetir: no me gustan las cadenas por correo (y me imagino que a muchos de ustedes tampoco). Son spam “amistoso”, son basura cibernética, son una vil plasta. Digánme, ¿a ustedes les gusta que le llenen de basura su correo? ¿no? Pues digánles a los que les mandan ese tipo de correo que dejen de mandarlos y punto. Me gustaría que lo pasaran a la horca al tipo que inició la moda de las cadenas por correo. Las odio.
8.- Esperar
Odio esperar. Detesto tener que usar lo poco que tengo de paciencia para esperar en una fila. No sé por qué, pero no me gusta esperar a la gente que se tarda más que yo en algo, en especial si no tengo algo con qué entretenerme. Ojalá y las cosas se hicieran tan rápido para no tener que esperar turnos o quedarse parado en una fila, pero lamentablemente es imposible en un mundo sobrepoblado. Damn it!
7.- Los grupos o artistas plásticos
Una pregunta, ¿por qué las televisoras se molestan en lanzar a la “fama” a artistas sin talento? ¿por qué? La respuesta es que hay demasiados idiotas que compran los discos de dichos artistas y con eso éstos últimos ganan millones. Deberían ponerlos en campos de concentración tanto a los “artistas” como a los fans para que se extermine con una plaga más. Concursos como La Academia, Operación Triunfo y American Idol han hecho que la población de imbéciles aumente cada día más. Sinceramente me molesta mucho que estos pseudo-artistas ganen más que los cantantes o grupos que en verdad tienen talento. Lo peor es que todos pertenecen al género pop, que también me fastidia. ¿Qué tiene de especial ser fan de RBD o de David Bisbal? Los 2 han salido en programas de TV, pero eso no los hace ni tantito superiores a los grandes artistas.
6.- La programación del fin de semana
A veces pienso si Dios en verdad creó los fines de semana para torturarme, ya que la programación es un asco. No hay nada interesante que ver, pasan más música basura, no pasan mis programas favoritos en los horarios frecuentes. Desearía que les pasara un trailer encima a aquellos productores que se encargan de la programación los sábados y los domingos (en especial éste último). Si estoy escribiendo este artículo es porque no encuentro en los escasos 70 canales de la programación por cable un programa que me entretenga. Que aburrimiento.
5.- Ritmoson Latino
Si, me refiero a ese canal de porquería que pasa por cable. De todos los canales de música, este es el único donde le dan más preferencia al regueton-basura-bazofia. Además de pasar demasiados artistas plásticos, no entienden el sentido de buena música. Creo que tiene más dignidad el programa de música que pasan por TV local en mi estado. En serio. Se supone que en ese canal “pasan” todo tipo de música, pero no es así. Falta música clásica, falta Metal, falta más rock, etc. Lo que si hizo que me reventara la vesícula biliar es que en un programa llamado “Sin Reservas”, los conductores estaban vestidos como metaleros (e incluso gritaban como tales), pero resulta que estaban vestidos así porque iba a estar Allison, otra banda plástica que no tiene nada que ver con el Metal, sino con el Pop-Punk. Eso fue un gran insulto para la cultura metalera.
4.- El uso de Javascript en Hotmail
No sé si les habrá pasado ustedes pero, desde que Hotmail dejó de usar el viejo estilo de cambio de ventana al Javascript, he llegado a odiar abrir mi correo. ¿Por qué? Porque cuando no funciona el Javascript no puedes ver los mensajes que tienes, en cambio, si usas el viejo estilo, solo basta con actualizar la ventana para que todo vuelva a la normalidad. Es más, ahorita no he podido abrir mis correos por culpa de un supuesto error de sintaxis en Hotmail. Oh… crap!
3.- Los grillos por las noches
Odio que los grillos entren a mi cuarto para no dejarme dormir. Detesto su sonido. Aborresco que sean demasiado astutos para esconderse y me molesta que no los pueda matar. Que molestia, en verdad. También los odio de día, pero son más fáciles de localizar.
2.- Los canales infantiles (y ridículos)
Para mí lo ridículo es lo exagerado, lo demasiado bobo y odioso. Lo que se hace con mucha fantasía. Ejemplo de ello son los canales Jetix y Disney Channel. Esos canales fueron creados con demasiada inmadurez y mucha fantasía. Muy empalagosa. Los programas son hechos con creatividad en rango Discovery Kids y no tienen creatividad. Creo que Disney Channel tiene la culpa de todo, ya que Jetix era de Fox (antes se llamaba “Fox Kids”), pero cuando Disney la compró, los programas empezaron a perder sentido estreno tras estreno. Que asco.
1.- El regueton
No hay otro estilo musical tan estúpido y denigrante como el regueton. Los ritmos solo harían efecto en monos retrasados. Son simples y sin gracia. Además de que denigran a la mujer, los reguetoneros tienden a sobreestimarse diciendo que son mejores que cualquiera, cuando los que tenemos conciencia sabemos que no lo son. Cualquiera que escuche esta basura no tiene derecho de llamarse un oyente de música, ya que el regueton no es música, es bazofia. Si tu escuchas esa porquería, no me dirijas la palabra, ni siquiera se te ocurra dejar un comentario, idiota.
Los 5 peores videos musicales del momento
El otro día no tenía nada que hacer y pensé, ¿por qué no hacer una lista de los 5 peores videos musicales del momento?
Y heme aquí.
Bueno, comenzemos con el peor video No. 5:
5.- Time to pretend – MGMT
Además de carecer de sentido alguno, este video tiene una música completamente odiosa, irritante y hasta insómnica. Al ver el video me dan ganas de darle de golpes al televisor o cortar el cable de la corriente eléctrica, ah, y nauseas.
4.- Colegiala – Caló y Margarita
Yo tenía una visión muy prometedora a los de Caló (pensé que eran raperos ¬_¬), pero salieron con Margarita la “diosa de la Cumbia” en este video. Tal parece que las personas se vuelven más idiotas con el reggaeton. Corrección: las personas SÍ se vuelven más idiotas con el reggaeton.
3.- Rainin’ in paradize – Manu Chao
No sé ustedes, pero esta canción me da flojera (independientemente del mensaje que traiga la canción, pero en sí, el video y los ritmos son malísimos). El video animado es peor que el original y la música no lo complementa bien. Un pulgar abajo para este video.
2.- Tu me dejaste caer – Daddy Yankee
Son muchos factores para decir que este video es de lo peor pero voy a resumir unos cuantos:
1.- No tiene por qué estar vestido con ese traje, igual puede vestirse de “reggaetonero” y seguir pareciendo un idiota.
2.- La letra no haría llorar a ninguna mujer. Hombres, si quieren que sus ex-novias lloren, denles un disco con la canción “¿Por qué no te haces para allá… al más allá?” y verán que pasado los 5 minutos las verán arrodilladas a sus pies y pidiendo perdón.
3.- Es reggaeton, por lo tanto apesta.
1.- Metrosexual: Amandititita
Tanto la canción como el video son malos, terribles, como una pesadilla hecha realidad. La verdad dudaba mucho que la hija de Rockdrigo González, Amandititita, fuera hacer ese tipo de canciones muy diferentes al gusto de su padre (Rockdrigo González era un rockero mexicano mejor conocido como “El Profeta del Nopal”). ¿Quién cantaría algo sobre los metrosexuales? Amandititita lo hizo, pero de una manera insoportable y odiosa. Creánme, su nuevo single, “La Muy Muy” es muchísimo mejor que “Metrosexual”. Un dedazo abajo por chaparra, cumbiera y por escribir canciones sin sentido.
El otro día fui a ver “Wall-E”
El otro día, o mejor dicho, ayer, fui a la premiere de la película “Wall-E”.
Debo decir que ha sido uno de los trabajos más serios de Pixar (no de Disney, porque no propuso la idea original) y uno de los mejores.
Bueno, vayamos al resumen de la película.
El filme trata sobre un robot solitario que vive en la tierra desde hace más de 700 años. Se supone que los humanos dejaron a la Tierra como un verdadero basurero espacial y, tiempo después, se marchan en una especie de nave-crucero. Entonces, una compañía monopólita, la “BnL”, construye unos robots llamados “Wall-E” que se encargan de compactar la basura. Al cabo de 700 años todos los “Wall-E”, menos el protagonista, quedan inútiles.
Lo simpático de la película es que el robot se las ingenia para sobrevivir. Tiene casa, trabajo (compactar basura), alimentarse (con energía solar), etc., e incluso tiene una cucaracha como mascota.
Llega un día en que una nave aterriza en la Tierra y trae consigo un robot llamado EVE, que se encarga de buscar cualquier especie de plantas, con el fin de comprobar que la Tierra es habitable de nuevo. Tiempo después Wall-E se enamora de EVE, pero ésta (porque se supone que es “mujer”) no le hace caso. Wall-E, desesperado, le da a EVE una planta que encontró en el “trabajo” y EVE se la guarda, pero queda como en estado vegetativo (no se mueve, no habla, no hace nada).
Bueno, creo que sería mejor que ustedes vieran la película este 4 de julio.
¿Qué calificación le doy a la cinta? Un 8.
Nunca confíes en la gente de Internet
Buenos días, y bienvenidos a una nueva edición del único blogger que no tiene pelos en la lengua (salvo Dross).
Esta vez les traigo una conversación que tuve con una amiga de chat. La verdad con todo eso que pasa en los programas basados en la vida real (como “Mujer, casos de la vida real” y “Lo que callamos las mujeres”) me ha dado algo de desconfianza las personas que están detrás de una pantalla y que no se muestran tal como son.
Por mi parte yo soy sincero y, tanto en la vida real como por Internet, me muestro tal como soy. Por obvio, si me piden una foto mía no la voy a enviar por dos razones: una es que soy muy feo, y la segunda es que no le voy a confiar a un extraño una foto mía que pueda usarla con fines malévolos (quién sabe, ya no se puede confiar en casi nadie en estos días).
Al grano, vamos con esa conversación que tuve con una amiga el día de ayer.
NOTA: Esta conversación la hice con fines de ver quién de mis amigos puede ser sincero, probé con dos amigas y el resultado es el que verán a continuación.
Cindirella=Una “amiga” de Internet
El amor es como la cerveza= Yo
INICIO DE LA CONVERSACIÓN
Cindirella: HOLA
Cindirella: KIEN ERES???
Cindirella te ha enviado un zumbido.
El amor es como la cerveza: erick
El amor es como la cerveza: y too?
NOTA: Notarán que he usado un estilo diferente de letra, para que le sea difícil de reconocerme, además de cambiar mi nombre y edad, todo para ver cuánto debo confiar en mi “amiga”.
Cindirella: MONIKA (su verdadero nombre es Blanca)
Cindirella: DE DONDE ERES???????
El amor es como la cerveza: de michoakan
Cindirella: CUANTOS AÑOS Cindirella: TIENES?????
El amor es como la cerveza: 17
El amor es como la cerveza: y tuu’
El amor es como la cerveza: ‘
El amor es como la cerveza: ?
Cindirella:16 (tiene 14 o 15 años, aproximadamente)
El amor es como la cerveza: a
El amor es como la cerveza: veo ke te gsta rbd, verda?
Cindirella: SI
Cindirella: OYE
El amor es como la cerveza: hweheeh a mi tmbioen (mentí)
Cindirella: Y A TI IGUAL??
Cindirella: AA OK
El amor es como la cerveza: cual es tu rbd favorit?
Cindirella: CANCION
Cindirella: ?????
El amor es como la cerveza: no, miembro de rbd? cantnte?
Cindirella: JE JE JE ES ALFONSO HERRERA
Cindirella: Y A TI???
El amor es como la cerveza: a mi anai, hihihi (mentí, de nuevo)
Cindirella: OK
Cindirella: TIENES FOTOS TUYAS
El amor es como la cerveza: eh, no hehhee (soy un gran mentiroso, jajaja)
Cindirella: OOK
El amor es como la cerveza: y too?
Cindirella: SI
El amor es como la cerveza: pued verls?
El amor es como la cerveza: ?
El amor es como la cerveza: hoooolaaaassss
Cindirella: http://www.metroflog.com/yatsan (denle click)
El amor es como la cerveza: un momnto…
Cindirella: YA
El amor es como la cerveza: tu ers monika murillo?
Cindirella se ha desconectado.
Una gran muestra de que no se puede confiar en la gente que habla contigo a través de Messenger u algún otro programa para conversar en línea. De seguro ustedes pensarán quién es Mónica Murillo, pues aquí les muestro su foto:
Mónica Murillo, coronada como la chica más famosa de Metroflog.
Es obvio que yo no caería en el juego sucio de mi “amiga”. Jamás pensé que sería tan deshonesta. Bueno, veamos el siguiente ejemplo con el que usé la misma cuenta en la conversación anterior:
Eliza= una amiga (sin comillas)
El amor es como la cerveza= Yo
INICIO DE LA CONVERSACIÓN
El amor es como la cerveza: hooolasss
El amor es como la cerveza: hooolaaaassss
Eliza: huOlazsS!
El amor es como la cerveza: hehehe, kien ers?
Eliza: jejee … elisSabeth! (ese es su nombre verdadero, pero no escrito así)
Eliza: i tuu!!?
El amor es como la cerveza: erick
El amor es como la cerveza: oiew, cntos anios tiens?
Eliza: 15 añitOz! (casi, casi, tiene 14, pero es comprensible)
El amor es como la cerveza: ah, io tngo 15 iwal haha
Eliza: jajajaa!! aaa Ok!
El amor es como la cerveza: hehehe, parec k ya no hems conocido, no?
El amor es como la cerveza: hooooolaaaasss
Eliza: aaaammmm Qien zabe!
Eliza: nu me aCueRdO!
El amor es como la cerveza: hehehhe, debio havr sido hase muchio tiempo
Eliza: me tengO Qe iR!
Eliza: jajaja zeee°
El amor es como la cerveza: hehehe, hazta leugo
Eliza te ha enviado un guiño.
Eliza se ha desconectado.
CONCLUSIÓN: Son más confiables los amigos que tienes cerca que los que viven a cientos o miles de kilómetros de ti. Jamás hagas amigos por Internet, a menos que sean amigos conocidos de un amigo tuyo.
¿Aún ves los Power Rangers? ¡Ya madura!
En serio, ya debes dejar de ver Jetix y rasurarte ese monte de pelos al que llamas barba.
Tanto que anhelabas desde niño sentirte “grande” y gozar los privilegios de ser adolescente y aún miras Dragon Ball, los Power Rangers y toda la programación de Discovery Kids.
¡Ya tienes 13 años (o más)!
¡Ya eres un adolescente!
¿No crees que es hora de deshacerte de tus cosas infantiles y decirle “viva el mañana”? (NOTA: plagiado de un comercial de cosméticos).
Jamás creí que existieran personas de 15 años que se emocionan cuando ven un “Megazord” en un aparador de juguetes. Jamás pensé que los jóvenes de hoy imitaran a Goku haciendo un “Kamekameha”. Jamás imaginé que mis compañeros alabaran a “Los Caballeros del Zodíaco”.
Da mucha pena.
Bueno, vamos a analizar las caricaturas más vistas por los “jóvenes” de hoy, las que los hacen sentir como un “Sayaýín” o un “Caballero del Zodíaco”:
Dragon Ball Z
Ranking de:
Estupidez: 8
Inmadurez: 9 1/2
Fantasía/Ficción: 8 1/2
Relación con la realidad: 3
Comentario personal: Verlo causa impotencia sexual, efecto “hijo de mami” y ganas de “destruir el mundo con un Kamekameha”, además de inmadurez y problemas para resolver problemas. Es una porquería.
Los caballeros del Zodíaco (Saint Seyia)
Ranking de:
Estupidez: 9
Inmadurez: 8
Fantasía/Ficción: 10
Relación con la realidad: 2
Comentario personal: Verlo puede causar tendencias homosexuales, así como cambios en el comportamiento y rara confianza en los horóscopos de los periódicos. Es 2 veces más porquería que Dragon Ball Z.
Power Rangers
Ranking de:
Estupidez: 11
Inmadurez: 20
Fantasía/Ficción: 100
Relación con la realidad: -10000
Comentario personal: Tiene tanta coherencia como los Teletubbies. Es la principal causa de que más adultos se queden en casa de su madre hasta los 40 años. De los tres ejemplos presentados es el más penoso y ridículo de todos.
¿Ahora qué piensas? ¿Los vas a dejar o vas a seguir siendo el niño de mami, idiota?
Reseña del Sol Rockfest (también conocido como “Me la pasé bien chido en el toquín del 23 de mayo”)
Como les dije en el final del artículo “Me quiero mudar a Michoacán”, el viernes fui a un toquín que se realizó en el Parque Tabasco a cargo de Cerveza Sol. Quiero decirles que no tenía la menor idea que una compañía cervezera patrocinaría el concierto.
Para acompañar este artículo voy a usar las fotos que tomé ese día (tomen en cuenta que algunas se ven muy oscuras porque el evento se realizó en la noche):
Fila para entrar al estacionamiento del Parque Tabasco, donde se realizó el toquín. Esto no es nada considerando que la fila medía más de 200 metros de largo (aproxímadamente).
Mmm… conste que un tío mío me acompañaba y el compró y se bebió las cervezas
Sí, ya sé lo que dirán: nadie fue al toquín y todo fue un fiasco. Grave error. A las 9:00 PM se llenó la zona donde estaban los escenarios.
Escenario de los teloneros (los que tocaban antes de las bandas nacionales). En él se presentaron 4 bandas locales, entre ellas Tabasco Sound Machine, Eclipse y otras más. Disculpen si la foto salió movida, pero es que estaba caminando mientras tomaba la foto.
Escenario de las bandas nacionales. En él se presentaron Volován, La Gusana Ciega, Panteón Rococó y Maldíta Vecindad y los Hijos del Quinto Patio (Maldíta Vecindad va junto con los Hijos del Quinto Patio, en otras palabras, es su nombre completo).
Debo decir que a como hubo cosas buenas también hubo cosas malas: por ejemplo, Volován, una “banda” muy aburrida, tocó más de 10 canciones que durmieron a más de la mitad del público presente, incluyéndome. Además, Tabasco Sound Machine “cantaba rolas” que no eran dignas de una banda de rock. También La Gusana Ciega fue un fiasco: 1.-Me aburrieron; 2.-Cantaron más canciones de las que debieron cantar, así que retrasaron a Panteón Rococó, quiénes iban después de ellos; 3.-No me gustaron.
La verdad yo quería quedarme hasta la 1:00 AM para ver a la Maldíta Vecindad, pero no pude porque me recogieron temprano del Parque Tabasco (que rabia). A penas pude ver a los de Panteón Rococó.
Bueno, ojalá y regresen pronto, pero sólo Panteón y la Maldíta. Y otra cosa: según algunos rumores de Internet, Molotov vendrá a Tabasco a mediados de junio o julio (yo quiero ir a ese toquín, y debo).
Como comentario final quiero decirles a los que no fueron al Sol Rockfest que vayan al próximo toquín de bandas de rock, aunque sean locales. Hagan esto en honor a la buena cultura y por la música legítima, nada de reggaeton o algo parecido. Háganlo por la buena música.
Odio las cadenas por correo
Odio las cadenas por correo.
No puedo evitar enojarme cuando me llega un mensaje diciendome que me quieren mucho y que por eso debo enviar ese mensaje a mis otros contactos.
Que estupidez.
No soporto el simple hecho de enviarle spam a mis contactos. Yo no hago basura.
Bueno, el otro día abrí mi correo para checar si ya me llegó un mensaje de la Secretaría de Educación sobre el día en que me toca hacer el examen para el ingreso a la preparatoria, cuando veo uno de esas maldíta cadenas que hacen que me duela el hígado (no pongo fotocaptura porque, en primera, se me olvidó, y en segunda, borré el mensaje porque lo considero basura).
Aquí va una sección de fotocapturas que hice para mostrarles mis impresiones cuando abrí una de las cadenas:
Como verán, he puesto en anonimato a la persona que me envió el spam, si alguien la/lo conoce, no digan nada.
=/
Cuánta insistencia para enviar basura a los demás. Encima de que me dice que envíe la cadena a 15 personas (incluyendola/lo) me amenaza con que perderé el amor de mi vida (por suerte aún no tengo) y que no besaré a nadie en 98 meses. Vaya pérdida de tiempo del/a tipo/a.
Claro que no te lo mereces, spammer.
Que quede claro: cadena que me envíen, cadena donde pongo lo estúpido que es enviar cadenas a otras personas prometiéndoles fortuna, amor, poder y salvación.
Sí estás leyendo esto, seas quién seas, no vuelvas a enviarme una cadena en lo que queda de tu vida. ¿Entendido?
Simplemente a PACOandMOLOTOV no le gustan las cadenas.
Me quiero mudar a Michoacán
No, no es una broma.
REALMENTE me quiero ir a vivir a Michoacán.
Con esto tampoco quiero decir que me voy, sino que es un deseo grande que tengo desde hace poco tiempo.
¿Saben? Creo que mudarme a Michoacán me haría sentir mejor (y a algunos de ustedes) ya que gran parte de mi familia (de parte de mi papá) vive ahí. Además, el ambiente es más tranquilo de lo que ustedes creen.
¿Qué el narcotráfico abunda en Michoacán? En Tabasco también.
Bueno, quiero dar algunos puntos donde cito los beneficios que resultarían para mí si me mudo a Michoacán:
1.-Tendré casa propia (para mí solo).
2.-Me quedará más cerca la playa, la cual es 1000 veces más limpia que las tabasqueñas (maldito petróleo).
3.-Me llevo demasiado bien con mi familia michoacana que, además de ser el consentido de la familia (no bromeo), me recibirán como si hubiera ido el Papa o el Presidente de México.
4.-No hay tanto calor como en Tabasco.
5.-Puedo decidir si vivir donde haya calor (sur y zona costera) o tener frío (norte, centro y zona montañosa).
6.-NO ES INUNDABLE.
7.-Hay más oportunidades de trabajo que en Tabasco.
8.-El día de mi cumpleaños recibiré más regalos que si estuviera en Tabasco (montón de amigos y familiares malagradecidos).
9.-SERÉ MÁS FELIZ.
10.-Me alejaré de las personas indeseables (no diré quiénes por respeto a los lectores, amigos y familiares).
No puedo esperar el día en que me mudaré a Michoacán (quizás dentro de 10 o más años).
Como comentario final, quiero decirles que el viernes 23 me iré a un toquín de Panteón Rococó, La Maldíta Vencidad y otras bandas en el Parque Tabasco. El domingo les daré los detalles sobre el toquín.
Si no tienen nada que hacer el viernes por la noche, vayan al toquín, o ya verán…
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