Top 10: Mejores series y caricaturas nostálgicas
Amo la nostalgia. La amo como nadie la ha amado jamás… bueno, estoy exagerando un poco, pero la verdad es que me gustan muchas cosas vintage como las caricaturas de los 80′s y 90′s, así como series que ni siquiera fueron hechas en mi época. Es más, gran parte de las canciones de mi playlist fueron grabadas antes del 2000.
No quiero repetirlo pero este Top 10 está basado en mis gustos y no en alguna encuesta u otro Top 10, así que si no te sientes identificado con ésto ni modo, no puedo complacer a todos.
Pues bien, empecemos con esta cuenta regresiva con una de mis caricaturas favoritas:
(more…)
Random Post No. 5
Ahorita está una noticia que está sonando en todo México. No es el alza a la gasolina, no es el tiroteo en Veracruz y tampoco es la llamada telefónica de una senadora del PRD con el precandidato a la gubernatura de Guerrero, donde ella le iba a “echar la mano” con las elecciones. No, ni por error se habla de ellas: se trata del caso Kalimba.
Legalicen las drogas
Todos sabemos que las drogas son malas: dañan tu cuerpo, te vuelven un completo idiota y afectan, no solo a tí, sino a la gente que te rodea. Desde hace tiempo el Gobierno y la TV nos han dicho hasta el hartazgo las consecuencias de tomar y vender drogas. Entonces, ¿por qué la gente sigue tomándolas?
Nueva etapa, nuevo blog
Hola a todos y bienvenidos a este nuevo blog. Como verán, he dejado atrás a Metroblog por temor a que el sitio cierre inesperadamente por la falta de popularidad del mismo. Así, he decidido abrir un nuevo blog en WordPress. Fue una decisión difícil, pero si no hacía algo al respecto me iba a quedar con las manos vacías.
Poco a poco me he estado acostumbrando a este sitio, sobre todo porque tiene ciertas similitudes con Metroblog (widgets, editor de texto enriquecido, facilidad de uso, etc.).
Antes de empezar quiero introducirlos al nuevo blog. Como en Metroblog, aquí también hay una barra lateral donde se encuentrar herramientas útiles como el archivo del blog, los artículos más votados, los artículos más recientes, el blogroll (links de otros blogs o páginas) y una nueva función: Organizador de categorías. Cada artículo tiene una etiqueta que los identifica de los otros, por ejemplo, las Histerietas están en “Histerietas”, los reviews de juegos están en “Videojuegos” y la saga “Cosas que odio” están en “Odio”. Al igual que las categorías anteriores, están las cateogorías según el año en que fueron publicados mis artículos (Temporada 2008, 2009 y 2010).
También quiero aclarar que no he subido todos los artículos, sólo los mejores según los votos que ustedes hicieron en Metroblog. Si les ha gustado un artículo pero no está aquí pueden darse una vuelta en
http://pacoandmolotov.metroblog.com
, ahí están todos y sin editar. Por cierto, he hecho algunos cambios en los artículos como correciones, más imágenes y otros detalles.
Otra utilidad es el botón de suscripción, donde ustedes podrán recibir las actualizaciones del blog sin necesidad de que ustedes estén pendientes todo el tiempo. Así es más sencillo, ¿qué no?
Para finalizar les informo que abrá un nuevo artículo el lunes, para empezar con pie derecho con este blog. Mientras lean mis artículos anteriores o chequen los blogs que están en el blogroll.
Saludos.
P&M’s Blog
2011 – ¿?
Top 15: Las mejores rolas de Molotov
Recuerdo que hace tiempo me reclamaron porque, a pesar de usar el nick “PACOandMOLOTOV”, nunca subí un post sobre Molotov. Quizás sea el hecho de que no han sacado nada nuevo desde el 2007.
Como sea, la banda ha confirmado que el próximo año sacarán nuevo disco (de hecho, en Youtube está colgada una rola inédita: Crazy Chola Loca).
Sin más “bla, bla, bla”, empecemos con esta cuenta regresiva:
15.- Marciano (versión Punk)
También conocida como “la versión que nadie escuchó”, ya que fue lanzada en la edición especial del disco Con Todo Respeto. Este cover es más fiel a la canción original de “The Misfits” y, personalmente, pienso que es mucho mejor que la versión cumbia que todo mundo escuchó.
14.- Más vale cholo
Sacada del disco “¿Dónde jugarán las niñas?”, esta rola es una de las más queridas por la fanaticada. Trata sobre una fiesta que se complica por una pelea y termina en un campo de batalla, entre narcos, nacos y chulos.
13.- Karmara
Quizás una de las más conocidas de Molotov (al menos para los que veían Telehit… en el 2004) cuando sacaron “Dance and Dense Denso”. Solo vean el video, no tiene pierde.
Es difícil escoger entre estas dos rolas, así que decidí ponerlas en la misma posición ya que hablan de lo mismo: la corrupción en México. La primera es de DJLN, la segunda es de DDD. Ambas son lentas, pero fuertes en mensaje. [youtube= También del EP de Micky Huidobro y del disco “Eternamiente”, esta rola la considero como la más pesada de la banda. Hay otras rolas bastante fuertes, pero no llegan al nivel que Huidos Need No Education. Nota: El nombre de la rola fue tomado de una parte de la canción “The Wall”, de Pink Floyd, que dice así: We don’t need no education Entonces, el bajista la cambió con su apodo (Huidos): Huidos Need No Education De hecho, en ninguna parte de la canción se hace mención del título. [youtube= Para mí esta es la mejor rola de Molotov por tres razones: 1.- Riffs pegadizos 2.- Bajos rompeculos (y digo bajos porque hay dos bajistas en Molotov) 3.- Fue la “piedra en el zapato” de Televisa. Más que una crítica de Televisa, una crítica a los medios de comunicación que engañan a la gente y a los periodistas que se convierten en alcahuetes de éstos (como Jacobo Zabludovsky, del noticiero “24 Horas”). Totalmente aplicable en estos días, ya sea con López-Dóriga o con Alatorre.11.- Rastamandita
2.- Huidos Need No Education
1.- Que no te haga bobo Jacobo
Random Post No. 4
¿Saben qué me da risa? La gente que cree que el comunismo es la solución a todos los problemas socioeconómicos del mundo, que la globalización no ha hecho nada beneficioso (¡NADA!) y que TODOS los problemas del mundo se deben a los políticos.
Sí, que el comunismo Marxista es un poco diferente al Stalinista y al Maoísta (y mucho más al Castrista), pero sólo ha demostrado una cosa: las utopías no existen. No puedes hacer que todos estén en la misma posición económica porque una economía fuerte necesita de gente rica y gente pobre. Claro, que eso no es del todo bueno pero, ¿a poco no estamos mejor que hace 50 años? La calidad de vida de los ciudadanos del mundo ha mejorada bastante, tanto que la mortandad promedio ha llegado a los 75 años (cosa imposible de alcanzar hace 100 años, e inimaginable en la Edad Media).
¿A quién le debemos esto? A la globalización. Desgraciadamente muchos creen que la globalización es un mal para el planeta (mientras comen en un McDonald’s, escuchan música en un iPod, toman Coca-Cola y van al Carrefour a comprar la despensa). Yo he de reconocer que la globalización ha hecho cosas malas, como la paga miserable, evasión fiscal y daños al medio ambiente. Nada es perfecto, y tal como lo dice el Ying-yang: todo lo bueno tiene su lado malo, y viceversa. Pero sin globalización no tendríamos muchas cosas, como Internet, videojuegos, medicamentos y otros productos importados o que se desarrollaron en otros países.
También están los típicos hippies que gritan a los 4 vientos que los políticos hacen del mundo lo que: inseguro, potencialmente bélico y caótico. En partes tienen razón, pero si no fuese por esos políticos a ese hippie lo hubieran “desaparecido” y nadie se habría dado cuenta, ¿saben por qué? porque ahora tenemos leyes que protegen nuestra libertad de expresión. Si no fuera por eso ahora no estaría escribiendo esto, es más, muchos de nosotros tendríamos acceso restringido a Internet (ándale, como los chinos).
El problema no son los políticos, sino los que tienen ideales extremistas o conservadores (fascistas, comunistas, cristianos, judíos y musulmanes). Esto afecta incluso en los países donde la Iglesia está separada del Estado, todo porque un idiota en el poder se pone a gobernar como si todos pensaran como él, restringiendo las garantías individuales de los habitantes de esa nación. Hay quienes han luchado por los derechos de las minorías (raza negra, homosexuales, indígenas), personas que sólo han cometido el “crimen” de haber nacido con otro color de piel o por tener una preferencia sexual diferente. Es estúpido que una persona que ama a otra de su mismo sexo no pueda casarse sólo porque un pendejo con poder le diga que no puede. No es justo que sean juzgados por algo tan inofensivo como amar a alguien de su mismo género. Afortunadamente hay gente con una visión innovadora que reconoce que todos debemos tener los mismos derechos, sin importar sexo, raza o posición socioeconómica. Gente que apoya a las nuevas tecnologías e impulsa la investigación de nuevas curas para enfermedades que antes eran imposibles de tratar (cáncer, SIDA e incluso la influenza). Gente que tenga un modelo económico que se ajuste a las necesidades de los ciudadanos.
Ese tipo de gente, progesista y liberal, merece mi voto.
Tipos de gente maleducada
Gente maleducada vas a encontrar en todos lados pero… ¿cómo identificar a alguien que tiene poca o ninguna educación? Es fácil, sólo hay que observar las siguientes características:
-La mayoría de éstos son extrovertidos (no temen decir lo que piensan en ese instante)
-Son antisociales NOTA: Ser antisocial no significa salir escasamente o tener pocos amigos, sino despreocuparse de los sentimientos de los demás, hacer las cosas sin pensar en el prójimo.
-No saludan ni dicen “buenos días/tardes/noches”
-No tienen autocontrol
De ésto, se desprenden varios tipos de personas que, de seguro, has tenido la desgracia de conocer:
-El mesero “cacha-propina”
Es aquel que, después de haberte dado un mal servicio (tarda en atender, olvida las órdenes, te mira de mala manera, etc.) pide propina. Son el tipo de gente que piensan más en el dinero que en el cliente, lo cuál no sólo arruina la reputación del local, también te hace pasar un mal rato. Como diría Dross: “camarero pelotudo, camarera pelotuda: la propina se gana, no se da”.
-El chofer acelerado
¿Alguna vez se han subido a una combi y, mientras tratas de encontrar un asiento, el conductor pisa a fondo? Desgraciadamente a mí y a miles de personas también les ha pasado lo mismo. No son todos los choferes, ya que hay quienes esperan a que el pasajero se siente antes de arrancar, pero éste tipo de gente no tiene perdón. O peor, los que conducen como el carajo, metiéndose entre el tráfico y pitando (como si sonar el claxon fuera la solución).
-El “apúrate que llevo prisa”
Son como los choferes acelerados, pero además de conducir como locos son bastante desesperados, tanto que nadie los soporta. Ejemplo de esto son los que desesperan cuando piden algo de comer en un restaurante, presionando a los meseros e incomodando a los demás comensales (especialmente si van acompañados). Prácticamente los encuentras en todos lados, pero se hacen notar más en lugares concurridos, como en la fila de un cine. Gracias a este tipo de gente se originan muchas peleas porque, por lo general, apuran al que va delante física y verbalmente.
-El burócrata amargado
La palabra lo dice todo. Este tipo de gente es uno de los peores que pueden existir, ya que hacen de la burocracia lo que es: lenta, engorrosa e insufrible. Olvidar lo que tenían que hacer, hablar con un tono apático y hacer todo con lentitud, esa es la labor del burócrata.
-El fumador compulsivo
Sabemos que fumar está mal porque puede provocar cáncer, infinidades de enfermedades respiratorias, problemas cardiovasculares y además es molesto para los no-fumadores. ¿Cierto? Pues al fumador compulsivo le vale madres y en vez de aguantarse las ganas por “echarse un cigarrito” fuma en lugares donde está prohibido por la ley (casi en todos los lugares cerrados). Lo peor es que algunos tienen la mala costumbre de escupir al piso la mucosidad que se les acumula, lo cual es totalmente desagradable y maleducado. ¿Es que no conocen los botes de basura?
-El “DJ”
Y digo “DJ” entre comillas porque no es necesariamente eso, sino que es la típica persona que escucha música con el volumen alto, ya sea en el celular o en el estéreo. El factor irritabilidad aumenta cuando el tipo escucha música desagradable para cualquier persona con buen gusto (reguetón, banda, cumbia, Delfin Quishpe y similares). Por suerte hay un método para neutralizar los efectos producidos por el “DJ”:
Paso 1: Conecta tu iPod/MP3/Walkman/computadora al amplificador, o pon un CD. Tienen que ser rolas de Death Metal, sino el plan no saldrá como lo esperado
Paso 2: Antes de encender el amplificador súbele todo el volumen para que suene de golpe.
Paso 3: Si no te gusta el Death Metal usa protector de oídos, de lo contrario prepárate para el madrazo y recuerda hacer headbanging
Paso 4: Dale “Play”
Paso 5: ???
Paso 6: Profit
-El malhablado
Es el que dice groserías en cualquier momento y en cualquier lugar. No le importa si está en la iglesia, en la escuela o en el trabajo, le gusta mentar madres a lo estúpido. Tener respeto por estas personas es imposible, a menos de que sean comediantes. Por cada oración que dicen, 20 de 25 palabras son soeces, las otras 5 son sustantivos (generalmente son “madre” e “hijo”).
¿Qué hacer en caso de toparnos con este tipo de personas? Como he dicho, esta gente no tiene respeto por los demás, y por lo tanto, dialogar con ellos es inútil. Lo mejor es mentarle la madre, así se calman por un buen rato.
Reseña retro: Need For Speed: Porsche Unleashed
Hace unos días hablé en Twitter sobre este juego, o más bien, mi progreso en éste. No quiero empezar mi reseña sin decir que este es uno de los mejores juegos que he jugado en toda mi vida. Yo diría que es uno de los juegos de carreras más aclamados, llegando a estar en el mismo pódium que Gran Turismo y Forza Motorsport. Pero no me tienes que creer, puedes buscar en Google muchas críticas que alaban a este videojuego. Este juego, publicado en marzo del año 2000, es Need for Speed Porsche Unleashed (Porsche 2000 y Porsche Challenge en las versiones europeas).
Quizás muchos conozcan la saga Need for Speed, ya sea que hayan jugado los de la época clásica de NFS (I, II, III, IV, Porsche Unleashed y Hot Pursuit II) o los de la época Underground (Underground, Underground II, Most Wanted, Carbon, etc.), pero de alguna manera has escuchado de esta franquicia de juegos de carreras. Si eres como yo, amante de la época clásica, entonces este juego es para tí, pero si lo tuyo son las carreras durante la noche, autos “tuneados” y competiciones amenizadas por chicas con poca ropa entonces es mejor que termines de leer (si es que lo estás haciendo).
Cuando uno ve la tapa del juego uno piensa “oh Dios, EA se ha vendido y ahora hace juegos para promocionar autos”, pero una vez que empiezas a jugar te das cuenta que es eso y mucho más. Electronic Arts arriesgó bastante cuando hizo el trato con Porsche para hacer un juego donde todos los autos son de ésa empresa, por eso pusieron mucho empeño en hacer la experiencia totalmente diferente a los juegos anteriores: circuitos detallados hasta el último centímetro cuadrado de pavimento, autos que se dañaban cuando los chocabas, la posibilidad de modificar el rendimiento de los vehículos y competiciones realmente retadoras.
Verás “Porsche” en todas partes, pero eso no le quita lo bueno al juego.
Es raro ver que un juego de NFS tenga autos que se abollan cuando los golpeas, o todavía más raro, autos que corren hasta 120 km/h. “Es Need for Speed, se suponen que los autos deben ser veloces”, sí, pero increíblemente eso hace mucho más emocionante las carreras porque todo dependía de los accesorios y modificaciones de tu auto, pero modificaciones útiles como mejoras al motor, frenos deportivos o incluso las llantas. Así es, puedes tener el auto más rápido, pero puedes echarlo a perder si no usas las llantas adecuadas o una caja de cambios que, valga la redundancia, cambie rápidamente.
Ahora que sabes las características del juego te explicaré los modos de juego. Está el modo “Evolución”, donde empezaras desde los inicios de Porsche con autos como el 356 hasta llegar a la época moderna con coches como el 911 GT1. Aquí comprarás, modificarás y venderás autos para conseguir dinero y así avanzar en las distintas competiciones que éste modo nos ofrece. También desbloquearás autos que sólo se pueden conseguir de esa forma, así como circuitos que van desde los más cortos y fáciles hasta los más enredados y difíciles. A decir verdad este modo es bastante sencillo siempre y cuando sepas conducir, ya que tus autos se dañan y hay que repararlos. También depende de cuán modificado está tu coche ya que las refacciones son caras. Yo he gastado más de 50,000 créditos reparando sólo las puertas y el motor de uno de mis coches (que por cierto, es bastante rápido).
Incluso puedes dañar los faros, los cuales YA son útiles en las carreras nocturnas.
También tenemos el modo “Piloto de pruebas” (o Test Driver), donde trabajarás para Porsche probando autos, corriendo con tus compañeros de trabajo y haciendo pruebas de habilidad (que son las más difíciles). Es, sin duda, el modo más difícil del juego pero también bastante útil ya que es básico para aprender a conducir en las pistas. No importa si no lo logras a la primera, sigue intentando y lo lograrás porque de eso se trata: ensayo y error. Al igual que en el modo “Evolución” podrás desbloquear autos, que son regalados cada ves que asciendes de puesto.
Aprender a derrapar es una de las cosas que necesitas para pasar los desafíos sin ningún problema.
Y por último, pero no menos importante, el modo “Un jugador”, donde podrás correr con los autos que el juego tiene disponibles para tí o con los que has comprado en el modo “Evolución”, así como los que te han regalado. Hay autos bloqueados que se pueden descargar de Internet, pero EA ha dejado de dar soporte al juego, así que son prácticamente imposibles de desbloquear. Puedes hacer una carrera rápida o puedes correr “a muerte” (se van eliminando el último lugar según las vueltas que se hayan dado en el circuito hasta que queden dos en la última vuelta).
Ahora, las calificaciones del juego:
-Gráficos: 8.5 Muy buenos para su época, pero le doy esa calificación porque ya habían salido consolas de 128 bits como la Sega Dreamcast (con mejores gráficos que los ordenadores de ese tiempo). La versión de PS1 es insufrible
-Sonido: 10 Sonidos que emulaban los motores de los coches de verdad y música increíble (Electrónica y Rock). Parecía que no podían mejorar la banda sonora de NFS III, pero en este juego lo hicieron.
-Jugabilidad: 9 Enviciante, toda una experiencia única que sólo podíamos tener en ese tiempo. Cuando me regalaron el Sidewinder Precission Racing Wheel (volante y pedales de carreras para la computadora) me vino con éste juego. Me sentía el niño más afortunado por tener tal combinación. Si tienes un volante con pedales te recomiendo que lo uses con este juego, lo hace mucho más realista de lo que es.
Calificación final: 9.2
Me tomo la libertad de decir que es el mejor juego de la saga de Need for Speed y uno de los mejores de la década. Simplemente impresionante.
Random Post No. 3
Todos hemos comprado y/o usado piratería. Es un hecho, no importa si eres clase-mediero o si tus ingresos no pasan de los 200 dólares mensuales, en algún momento de nuestras vidas hemos usado productos que son de dudosa procedencia, sea música, videojuegos, ropa o incluso electrodomésticos (como los audífonos Sorny que me compré en mi viaje al D.F.).
Muchos de nosotros no sabemos de dónde vienen, quién los hizo o incluso si son legales: lo hacemos por necesidad. Y no los culpo, porque personas como tú y como yo vivimos en países en vías de desarrollo (a.k.a. “tercermundistas”), así que no tenemos el mismo acceso a productos de marcas prestigiosas que los países desarrollados (Unión Europea, Estados Unidos, Japón, etc.). Pero cuando los tenemos al alcance su precio es elevado debido a los costos de importación y transporte. Por ejemplo, una Macbook que cuesta $1,000 en E.U.A., en México cuesta $1,500 o más.
Con el software pasa lo mismo. Muchas de las personas que reparan computadoras recurren a “torrentear” programas por los altos costos y porque a la larga resulta más fácil descargar un sistema operativo (como Windows) que comprar los discos, en caso de que algún cliente les pida instalarlo en su ordenador. Aún así hay una diferencia entre los que descargan música, películas y software para propio beneficio que los que compran lo mismo en puestos ambulantes: la procedencia y el impacto que ocasionan a la economía. Por un lado, al descargar programas o música uno sabe de dónde los saca (generalmente, los que suben los archivos a Internet lo hacen para compartirlos con otros usuarios), mientras que comprando piratería uno no sabe si está ayudando a quien lo vende o si está financiando a la mafia. Es una conclusión un poco exagerada, pero en estos días es creíble esa teoría. Además, al comprar productos piratas estamos apoyando a la explotación de trabajadores ya que la demanda es enorme.
En cambio, si uno descarga de Internet cualquier cosa uno no daña a la economía, sino lo contrario: si no fuera por Internet yo no conocería a mis bandas favoritas, entre ellas Megadeth. Gracias a las descargas que he hecho he comprado sus discos porque sé que son buenos.
Descargar de Internet es lo mismo que compartir un DVD o un disco, sólo que se hace a distancia. ¿O a caso tú no has pedido prestado una película? No mientas, e incluso la has quemado para poder verla todas las veces que quieras.
No es que diga que la piratería sea buena en todos los sentidos, pero no hay que ser arrogante y decir “no mames wey, ¿cómo vas a descargar música? ¿no sabes que está mal?”, así como tampoco hay que decir “ya chingué, ahora ya no tendré que comprar el disco que quería desde hace tiempo”. Descarga toda la música que quieras, todos los videos que puedas y todo el software que necesites, pero HAZME EL CHINGADO FAVOR DE COMPRAR (por lo menos) LA MITAD DE LO QUE DESCARGAS. Así apoyas a tu banda favorita, así apoyas a la industria del cine y así apoyas a que los programadores saquen nuevas versiones de tus aplicaciones favoritas.
O si eres rico, entonces compra todo original y cierra el pico.
Ultrafeminismo: Del por qué los extremos se tocan
Soy del tipo de hombres que cree en la igualdad de derechos entre ambos sexos, incluso entre personas homosexuales. Respeto las decisiones de las mujeres y no reclamo cuando una fémina adquiere cierto cargo que es ocupado, por lo general, por hombres (jefe de una empresa, ingeniero, chofer, etc.). No es que las respete sólo por ser mujeres o porque es políticamente correcto, sino porque ellas son las que nos dieron la vida. Si no fuera por las mujeres, ni tú ni yo estaríamos aquí.
A pesar de eso, me gustan las bromas que incluyen rubias tontas, mujeres que no saben conducir o donde se las ridiculicen, así como me gustan los chistes de hombres borrachos, ingenuos y pendejos. Son chistes nada más y no están hechos con la intención de discriminar, sino de burlarnos de nuestros defectos y reírnos de cuán simple o cuán tontos podemos llegar a ser. Lamentablemente ese argumento no tiene sentido para una femi-nazi.
¿Qué es una femi-nazi? Es una persona del sexo femenino que cree que la mujer tiene iguales o más derechos que el hombre, que rechaza completamente el machismo y trata como basura a los varones. No importa si eres la persona más caballerosa del mundo, para una femi-nazi tú eres escoria.
¿Y a qué viene el título “los extremos se tocan”? Simplemente porque una femi-nazi llega a hacer lo mismo que un machista, sólo que creen que los hombres son irrelevantes para conseguir lo que quieren y los consideran un obstáculo. En otras palabras, cambian los papeles.
Es complicado describir el perfil de una femi-nazi, pero generalmente son así:
-Usan faldas largas
-Visten playeras rosas con citas de mujeres que destacaron en tiempos donde se les discriminaban (Sor Juana Inés, Frida Kahlo, Juana de Arco, etc.)
-Son lesbianas
-No se depilan porque creen que las que lo hacen tratan de parecer agradables a los hombres (y la verdad es que así es)
-Llevan collares y otros accesorios extravagantes
-Se les ve en manifestaciones feministas, ya sea festejando una fecha en especial o exigiendo mejores derechos
-Consideran al hombre como un objeto para conseguir lo que ellas quieren, aunque otras los consideran un estorbo
No tengo nada en contra de las mujeres que exigen igualdad de oportunidades, pero hay quiénes exageran y piden mejores cosas que los hombres, cosas que no están hechas para que una mujer las haga: trabajo pesado (construcción, minería), trabajos que requieran mucho esfuerzo físico (mudanza). Esto no es una limitación moral sino física, ya que los hombres tienen mayor masa muscular, y por lo tanto tienen más fuerza y pueden cargar mucho peso sin problemas. Como dije, esto no sería un argumento válido si discutiera con una femi-nazi, ya que quieren hacer todo lo que hace un hombre. TODO, según para demostrar que no tienen algún impedimento físico y que pueden ser tan fuertes como nosotros. Hay mujeres que si son más fuertes (conozco a una que le ganó a un chico en vencidas), pero la mayoría no tienen mucha fuerza.
Imposible no hablar de Paquita La del Barrio, quién ha tomado la batuta del “girl power” con sus letras feministas y su total desprecio a los hombres. La siguen femi-nazis, mujeres despechadas y borrachas.
A pesar de las cosas negativas que he dicho sobre las ultrafeministas, éstas también han hecho cosas buenas. Si no fueran por ellas las mujeres no tendrían los mismos derechos que los hombres, y por lo tanto, no harían cosas tan simples como votar o tener derecho a la educación. Ellas son lo que son por tener bien puestos los ovarios, por demostrar que pueden más que nadie (aunque no siempre es así) y son las que luchan cuando una de ellas sufre maltrato por parte de un abusador (machista, cobarde e hijo de puta).
Lo que necesitamos como sociedad es igualdad y justicia, donde no se den tratos preferenciales a personas por ser hombres o por ser mujeres. Hay que comprender también que no estamos en el s. XX, donde la mujer servía al hombre cuando éste llegaba del trabajo y donde solo se le permitía ser ama de casa, en vez de tener un trabajo con un sueldo decente. En estos tiempos nadie es dueño de nadie, la esclavitud es cosa del pasado. Ahora vivimos en tiempos donde la libertad es una prioridad, al menos hablando moralmente.
Sé progresista, no machista ni ultrafeminista.
Histerieta: Literalmente en Inglés
¿Alguna vez han escuchado o leído palabras en Inglés cuyo significado no se puede deducir con sólo buscarlo en el diccionario? Yo también, especialmente mientras navego en Internet. Miles de palabras compuestas, más que nada vulgarismos, que para traducirlas necesitamos conocer el contexto o el sentido de estas palabras o frases, y al tener doble sentido puede que, sin saberlo, estemos diciendo una grosería, como los albures.
¿Alguien usa el traductor de Google? De seguro tuvieron estos resultados mientras trataban traducir las siguientes palabras y frases:
Blowjob: Felación, mamada.
Badass: Rudo, chingón, cabrón.
Mindfuck: Se usa para describir una imagen o situación donde uno encuentra algo que uno no espera encontrar.
Jesus saves: Jesús salva. El chiste es que “Save” también se traduce como “Guardar”.
Hand solo: Masturbación. El equivalente en español sería “chaqueta”. ¿Y quién es el de la foto? Han Solo, de Star Wars.
Just did it for teh lulz.
Random post No. 2
¿Reconoces alguna de éstas películas?
El miércoles pasado hice una convocatoria para que me sugirieran algún tema en especial para luego desarrollarlo en un artículo. Recibí muchas ideas, de las cuáles elegí una porque me pareció interesante y además sentía que eso le faltaba a mi blog, siendo yo un defensor del factor Nostalgia.
Esta vez hablaré sobre los jóvenes que piensan que lo que es viejo es malo por el simple hecho de ser de otra época, enfocado en los videojuegos, películas, series de TV y música.
Para empezar, esta gente no es más que gente pendeja, palurda y hueca al rechazar todo lo que no pertenece a su generación. La mayoría de estas personas rondan entre los 11 y 15 años, ¿y cómo sé eso? Pues simple: son fanáticos de series como Hanna Montana, iCarly, Zoe101, entre otros; sólo escuchan música “de moda” (reguetón, Pop y cualquier otra basura que salga de MTV/Ritmoson Latino). Y no es que los ataque porque son adolescentes (de hecho, yo aún lo soy), ya que conozco gente de su misma edad y que no ve o escucha tanta mierda como ellos, gente que le gusta leer libros y se oponen a la pendejez que tanto afecta a los de su misma edad.
Yo soy de los que respetan los gustos de los demás (aunque simplemente no tolero el reguetón, artistas plásticos y series que intentan ser cómicas, pero que al final terminan siendo una cagada popular), pero ellos ni siquiera se esfuerzan en ver una buena película del siglo pasado o escuchar, por lo menos, Pop de los 80′s sólo porque “está fuera de moda”. Prrrt, ¿pero qué carajo pasa con esta gente?
Sé que estoy siendo duro, pero al menos deberían ver una película clásica, por ejemplo, El Padrino (película de culto y la segunda mejor película de todos los tiempos, según IMDB.com), pero como es vieja esta gente ni siquiera se atreve a tocar la tapa del DVD. Es como veneno. Eso sí, cuando salen las películas de Disney se quedan clavados frente al televisor, como si estuviesen viendo una obra maestra del cine.
Lo mismo pasa con los videojuegos. La mayoría de la gente que conozco ha jugado Super Mario Bros (para la NES), pero los nuevos videojugadores rechazan todo juego retro y sólo piensan en Halo, Gears of Wars o Super Smash Bros. Aunque éstos juegos son buenos, el problema está en que no juegan videojuegos de antaño por tener pobres gráficos. Claro, antes las limitaciones de hardware hacían que los juegos fueran en 2D y con música repetitiva, pero eso ha cambiado a lo largo de los años y los juegos clásicos se han convertido en juegos de culto.
La música es un tema algo complicado porque no sólo depende de la gente que la escucha sino de la forma en la que se desarrolla el género. Por ejemplo, todos sabemos que el Heavy Metal es trascendente: ha sobrevivido desde los 70′s y hasta ahora lo seguimos escuchando (¿te suenan bandas como Black Sabbath, AC/DC, Deep Purple, Kiss o Judas Priest?). En cambio, la música Disco murió en los 80′s para convertirse en géneros como el Funk, Pop, R&B, entre otros. Es decir, evolucionó, cosa distinta con las Boys Bands o los famosos de 15 minutos. En serio, ¿alguien se acuerda de Panda, Don Omar, NSync, TLC, Ximena Sariñana? Es obvio porque es música de moda.Y no me hagan recordarles los One-hit Wonders, quienes solo tuvieron un éxito en toda su carrera musical.
Con esto no quiero decir que todo lo clásico es bueno y que todo lo nuevo es malo. Hay excepciones, por ejemplo, película como “Plan 9 del Espacio Exterior”, una de la peores películas jamás creadas en el siglo pasado.También tenemos “artistas” como El General, conocido como el “padre del reguetón”. Ya saben a quién culpar.
En el s. XXI tenemos series de TV como Malcolm, Dr. House y 24. Series animadas como Chowder, Hora de Aventura y Flap Jack (encabezando lo que yo llamo como la “Nueva Ola de la Animación”) que tienen elementos en común: los protagonistas tienen una relación mentor-alumno, la animación es bizarra (recordando un poco a Ren y Stimpy), el argumento es bueno y le patean el culo a cualquier otra serie animada o live-action (con personas, pues).
Mi consejo es “nunca mires a un libro por su portada, leelo antes para después decir si es bueno o es una mierda”. Procuren no abrir la boca hasta haber vivido la experiencia.
Random post No. 1
¿Alguna vez se han preguntado qué sería de éste blog si yo subiera post fuera del tema, cortos, “off topic”, aleatorios? Pues a partir de hoy este blog también incluirá, por lo menos, un “random post” cada mes. Hay muchas cosas de las cuáles quiero hablar, pero que no logro encajarlas en algún artículo por ser demasiado cortas o porque no tienen conexión con otras ideas (increíble, pero eso me ha dado bloqueos mentales).
Como sea, el caso es que en Twitter, Confetii ReTweeteó (publicar un tweet que no es de uno, pero dándole créditos a quién lo tweeteó) un video donde se muestra una escena de la película de 1928, “El circo”, del grandioso Charles Chaplin. En esa escena, se muestra a una mujer de vestido negro, quién parece que va caminando y hablando con un celular.
Ustedes saben que soy algo escéptico: si no hay pruebas no existe o no es real. Tal vez yo no tenga pruebas donde diga que la mujer no lleva un celular, pero tengo mis teorías del por qué esa señora NO lleva un móvil:
-No existen los viajes en el tiempo: O al menos la humanidad no ha logrado desarrollar siquiera el 1% de tal proyecto. Es el problema con mucha gente, gente que cree que SIEMPRE puede ocurrir lo que pasa en las películas de ciencia ficción, y no es más que eso: pura ficción.
-Aún si existieran los viajes en el tiempo, el celular sería inservible: ¡¿Hola?! ¿Es qué no saben que un teléfono móvil necesita de una red de comunicaciones para que funcione? Y se supone que tienen que saber que dicha tecnología no se desarrolló hasta décadas más tarde.
-La mujer debió usar ropa diferente: Aún tomando en cuenta la teoría del “viaje del tiempo”, la señora debió haber usado ropa distinta a la de esa época, ya saben, como la que usan las mujeres en la actualidad.
-La mujer no fue discreta: Siguiendo con la teoría, si su intención era ser discreta usando ropa de la época entonces no logró nada sacando su “celular”. ¿O es que alguien más usaría un móvil a finales de los 20′s?
-Cuestión de lógica: Hay que ser lo suficientemente bruto como para creer que la mujer REALMENTE lleva un celular. Yo que pensaba que las lobotomías ya habían sido prohibidas, pero veo que cada día hay más idiotas que creen que alguien usaría un móvil en 1928, o todavía más idiota, los que piensan que existen los viajes en el tiempo.
Llévate tu religión a otro lado
No hay nada más crudo que la realidad, o al menos eso dicen.
El otro día estaba recordando muchos momentos que viví en la secundaria: mis amigos, mis mejores amigos, mis profesores favoritos, mis materias preferidas, los logros académicos que obtuve, mi primer beso, mi primer (y último) reporte, entre otras cosas más o menos triviales. Recordando a mis maestros me acordé del profe de matemáticas: alto, canoso, míope, chistosón (según él) y religioso. No me gusta la gente religiosa porque siempre encuentran un pretexto para hablarte de “la palabra del señor”, sea con sermones o con anécdotas de la vida. El caso es que este señor (llamémoslo “señor R”) nos hablaba mucho sobre la biblia. Su biblia. Durante clases trataba de hablarnos de Jesús, Moisés y demás personajes bíblicos, cuando yo sólo quería ver números, fracciones y figuras geométricas.
El señor R era hermano de la directora del colegio, por lo que también “convirtió” a su hermana en una señora religiosa, cosa que se notaba porque después de homenaje nos obligaba a quedarnos unos 5-10 minutos más para escuchar parábolas de la biblia. A mí me molestaba porque se supone que la educación debe ser laica, no sólo porque lo dice la Constitución, sino porque muchas personas profesan distintas religiones, o más aún, hay quienes no creen en un ser divino (o dudan de su existencia). No me molestaba el hecho que tuvieran una religión, sino que me la restregaran en la cara.
Así como la duración del homenaje-misa, también cambiaron varias cosas: el 2 de noviembre (Día de Muertos) estaba vetado porque la directora no era católica. Pienso que es una pendejada excluír esta festividad porque no sólo tiene un contexto religioso, también es una fiesta nacional, por lo que va más allá de un simple culto a los difuntos. Otra cosa que ocurrió fue la destitución de los profesores, tanto de Preescolar como de Primaria y Secundaria, y lo peor de esto fue que muchos de estos maestros eran bastante buenos. No sé si tuvo algo qué ver con la religión, pero sospecho que así fue porque la mayoría de los nuevos maestros fueron traídos de la misma secta cristiana, o mejor dicho, del mismo templo al que acudían el señor R y la señora directora. Lamentablemente casi todos fallaron en su labor como educadores, pero eso no le importó a la directora: a ella le importa el dinero y su religión.
¿Piensan que soy paranoico? ¿piensan que exagero cuando digo que la señora directora ha convertido un colegio laico en una sede de su agrupación cristiana? Sólo miren las siguientes fotos que tomé del libro de “Valores” de mi hermana, libro que fue comprado por obligación, no por gusto.
El dichoso libro, que más bien parece revista. Incluso el TvNotas tiene más páginas. (Y sí, mi hermana ve iCarly)
Prueba #1 de que este libro fue escrito en una editorial cristiana.
¡Jesús cambió mi vida! Ahora tengo que pagar diezmo al pastor, rezar sin cansancio desde la mañana hasta la noche y orar antes de consumir los alimentos, no importa cuántas ganas o cuántos días hayan pasado sin haber probado alimento.
Como ven, mi hermana estaba obligada a ver una materia que no tiene nada que ver con el plan de estudios de la Secretaría de Educación. Obviamente muchos padres protestaron ante esta situación (entre ellas mi madre), cosa que no le gustó a la directora. Al final de cuentas quedaron en que los niños no llevarían esa materia, dándole una victoria a la democracia.
Aún después de este incidente, la señora directora y el señor R (que por cierto, es pastor en su secta) insisten en meter su religión en los eventos escolares, en la educación, en cualquier cosa, no importa cuán pequeña o cuán grande sea.
Yo no digo que sea malo tener religión, aunque yo no tenga una. Cada quién es feliz con lo que tiene y así debe ser, pero ¿por qué la necesidad (y necedad) de meterles a los alumnos algo que debe ser visto fuera de la escuela, por ejemplo, en una iglesia? ¿por qué se llaman a sí mismos “estudiosos de la biblia”, y aún así tratan de llevar la “palabra del señor” a oídos que probablemente no la entenderían? ¿dónde queda la cita bíblica “al César lo que es del César, y a Dios lo que es de Dios”?
No tienen respuestas, ¿ah? Pues llévense su religión a otro lado.
Reseña: Rock Band Unplugged
Hace más de un mes anuncié en Twitter que haría una reseña sobre este juego hasta terminarlo. Damas y caballeros: acabé el Rock Band el fin de semana pasado.
Rock Band Unplugged es un juego para PSP creado por Harmonix (también creador de Guitar Hero I y II). A diferencia del Rock Band para consola, en este podemos tocar LOS 4 INSTRUMENTOS: guitarra, bajo, batería y voz (no necesita micrófono).
Si has jugado alguna vez Rock Band o Guitar Hero, este juego no te será nada complicado, salvo el hecho de que tienes que tocar por todo el grupo. No puedes cambiar de instrumento cuando quieras sino que deberás completar un cierto número de notas, y al terminar cambiar de instrumento con los botones L y R.
El juego es bastante parecido a sus “hermanos mayores”: tiene modo gira, modo de práctica, etc. Lo mejor de todo es que puedes modificar a los miembros de tu banda a tu gusto, desde la apariencia física hasta la ropa; desde el sexo hasta los instrumentos (sólo puedes cambiar el color, si está disponible). Puedes elegir entre un montón de avatares para usar como logo de tu banda, aunque a mi gusto la mayoría están bien pinches.
Hay 4 modos para jugar en Rock Band Unplugged:
-Partida Rápida: Tocas una canción sin tantas vueltas. Vas a lo que vas.
-Modo Gira: Es el modo principal, aquí puedes crear a tu banda, desbloquear canciones, escenarios y convertirte en una leyenda del Rock. Dependendiendo a la ciudad que vayas serán la dificultad de los desafíos. Quizás el más difícil es el de tocar todas las canciones en un sólo concierto (puedes pausar el juego durante o después de tocar cada canción), que en total son 41. Otra curiosidad es que puedes elegir a un asistente, según te convenga, por ejemplo, para obtener más público en Nueva York necesitarás a un agente de la Costa Este, pero si buscas ganar más dinero (a costa de sacar 4 o 5 estrellas en cada concierto) necesitas un contador. Si tienes suficiente dinero puedes comprar ropa, instrumentos y peinados, todo esto se irá desbloqueando a medida que avances en el juego.
-Modo Entrenamiento: Si eres un novato con este tipo de juegos (o sea, que no hayas jugado ni siquiera el Guitar Hero para Xbox 360) entonces deberás aprender las reglas básicas en el juego. No tardarás ni 10 minutos en entender todo lo que tienes qué hacer.
-Extras: De aquí se desprenden dos modos:
-Modo Supervivencia: Trata de mantener a tu banda en un nivel decente mientras corren TODAS LAS NOTAS DE TODOS LOS INSTRUMENTOS. En lo personal me parece bastante inútil este modo porque de todas maneras no podrás hacer más de 4 estrellas porque todas las notas cuentan.
-Modo Calentamiento: Lo más parecido a jugar Rock Band de consola. Puedes tocar cualquier instrumento sin necesidad de cambiar a otro (a menos que venga un solo de cualquier instrumento, sea de bajo, voz, guitarra o batería).
También se incluyen algunos “cheats” para desbloquear todas las canciones, tocar sin fallos o tocar sin solos.
Después de mantenerte por un rato sin errores, se activará el multiplicador x5, también conocido como “Band Groove”. A diferencia de la versión de consola, las notas valen cinco veces más, en lugar de cuatro. Lo mismo pasa cuando activas el “poder estrella” (en Rock Band se le llama “éxtasis”), donde las notas valen x11.
Tocar solos en Rock Band es importante para ganar más puntos, aún así si fallas alguna nota en el solo no te marcan el error. Recomiendo que toques los solos por completo (o tratar de hacerlo), especialmente si tocas en Experto.
Lo Bueno:
-Grandes dosis de adrenalina al jugar Rock Band, todo por tratar de obtener la mayor puntuación.
-Gráficos decentes, pero para ser un juego de PSP no estan nada mal.
-Fácil de entender.
-Buena calidad de sonido, aunque me hubiera gustado que fuese más fuerte.
-El modo calentamiento, ya que nos permite jugar al viejo estilo.
-Muchas canciones descargables, pero necesitas tener el juego original, dinero y una actualización que te permite bajar juegos (o parches) de la PlayStation Store. Pero de los descargables destacan rolas como The Trooper y The Number of the Beast, de Iron Maiden; y Wake up Dead, de Megadeth.
Lo malo:
-El playlist no es exactamente la octava maravilla, pero eso no lo salva de ser tan malo. Hay muchas canciones de Rock Alternativo y otras que ni siquiera se acercan al género en que están clasificados (por ejemplo, “Less Talk More Rokk” está en Pop-Rock, pero en realidad es Electropop). Hubo poco Metal y Hard Rock, que es lo que más llama la atención en estos juegos, más que nada por la dificultad para tocar las rolas. Son contables las canciones que destacaron, como Painkiller, de Judas Priest (la rola más difícil del juego); Laid to Rest, de Lamb of God; Carry on Wayward Son, de Kansas; Chop Suey, de System of a Down; Ace of Spades, de Motörhead; entre otras más.
-Tienes que tocar perfectamente cada frase, o no podrás cambiar de instrumento ya que tienes que seguir tocando hasta tocar una frase sin errores. Por cierto, mientras tratas de recuperarte, las notas del instrumento que iba después empiezan a correr, y si no lo haces rápido te jodes.
-El modo gira es bastante tedioso, ya que tienes que tocar una y otra y otra y otra vez cada canción. Muy diferente al Guitar Hero, donde sólo tocas una vez la rola y no la vuelves a tocar hasta que acabas el juego… o hasta que decidas tocarla en Partida Rápida.
-Es el único juego en su tipo para PSP. Si hubiera Guitar Hero para PSP en vez de hablar de Rock Band esta reseña trataría sobre GH.
-No tiene modo multijugador. Si hubiera sido así, todo lo de arriba hubiera valido un carajo.
Calificación:
-Gráficos: 8.5 puntos (no son lo mejor, pero están bien para un juego de PSP)
-Sonido: 9 puntos (aunque para mí gusto, el playlist estuvo muy cagado)
-Jugabilidad: 7.5 puntos (tienes que jugarlo una y otra vez no por gusto, sino por obligación)
Total: 8.3
Si tienes un PSP (hackeado), Internet y 1.2 GB de memoria en tu Memory Card, descárgalo ya. Aunque también puedes comprarlo… si tienes $400
Histerieta: Colección de “FFFFUUUU-”
Uno de mis memes favoritos es “FFFUUU”, que no se trata más que una tira de 4 cuadros (o más) donde uno describe las cosas que más lo enfurecen pero de manera gráfica. Si no han visto nada de este meme (o ya lo has visto y te gustan) entonces no te debes perder estas histerietas que yo hice en mis ratos libres. Si quieren ver las histerietas en tamaño normal sólo denle click:
La histerieta anterior está basada en el siguiente video. No tiene pierde.
Cosas que odio IV: Cosecha azul
Hablar de todas las cosas que detesto me tomaría bastante tiempo, no sólo porque son muchas sino porque necesitaría todas las palabras del diccionario de la RAE para describir mi desagrado.
Vivimos en un mundo cambiante, y como tal nacen nuevas cosas, cosas que esperan ser repudiadas por mi persona y por otras personas parecidas a mí, que no tienen nada que hacer por tener mucho tiempo libre.
En fin, siéntense y disfruten el siguiente artículo. Espero que les sea tan agradable como mi odio a las cosas que describiré a continuación.
-Los que joden en Formspring.
A pesar que he tratado de ignorar las pendejadas que me preguntan en Formspring a veces me divierto respondiéndoles a los pseudo-trolls. Pero otras veces demuestran cuán necios pueden ser y repiten la misma pendejada una y otra y otra vez. Naturalmente borro esas preguntas. ¿Por qué? ¿será por miedo? ¿porque soy un maldito fascista? Porque puedo. Simplemente por eso.
Al parecer estas personas creen que son los más chingones del universo por trollear en Formspring. Lamento decirles pero eso no es un trolleo, es una pérdida de tiempo. Hechos de la vida.
-”We not speak americano”.
Me alegra saber que todos mis mejores amigos odian esta canción, ¿por qué? Muy simple: ¡¡¡ES JODIDAMENTE REPETITIVA Y ESTÚPIDA!!!
¿No me creen? Sólo óiganla. Si puedes aguantar más de un minuto sin sentir repulsión tienes mi completo respeto, pero si te gusta es mejor que vayas saliendo de mi página.
Sin mentirles, pero he escuchado mejores remixes hechos en el Virtual DJ.
-Las botanas “x Fuego” y “Flaming Hot”.
Últimamente se ha puesto de moda sacar botanas con extra chile, como son la línea “Flaming Hot” de Sabritas/Lays y los “x Fuego” (Takis Fuego, Chips Fuego, Hot Nuts Fuego, etc.) de Barcel. A mi me parecen de mal gusto porque tienen demasiado chile, tanto que se te entume la lengua por tanta capsaicina (sustancia que provoca el ardor característico de los chiles). El gas pimienta se queda pendejo frente a éstas botanas, si no me creen cómanse una de estas madres y luego me cuentan la experiencia.
-Los microbuseros/cumbieros/taxistas abusivos
Y con abusivos me refiero a que cobran de más, malpensados. A mí me han tocado varios choferes que se pasan de culeros, cobrando 1 o 2 pesos de más. Verán, a nosotros los estudiantes se nos permite pagar unos 4 o 5 pesos menos de la tarifa normal, y como derecho lo podemos exigir cuando querramos. El problema está en que algunos choferes se molestan sólo porque les pagas menos. Lo siento, pero no es mi problema, yo pago lo que puedo o como quiera porque estoy en mi derecho. Aún así, algunos me cobran 1 peso de más, según porque subió la tarifa. Hasta donde yo sé la tarifa subió pero para el pasaje normal, mientras que el de estudiante queda intacto, pero a veces no queda de otra cuando uno no tiene el cambio exacto.
-La música electrónica.
Mentira, es broma, xD
-Los curas pederastas.
Mencionar a cada uno de ellos me tomaría una eternidad, así que me limito a hablar un poco de ellos. Creo que cualquier persona con un mínimo de sentido común sabe por qué no se debería confiar completamente en los sacerdotes: porque muchos de ellos son pedófilos. ¿Quieres pruebas? Sólo mira las noticias, no importa si son de esta semana o de hace 6 meses, de seguro encuentras algo referente a niños y párrocos, y no me refiero a las clases de catecismo.
Si tuviera un hijo lo alejaría de cualquier cura. No quiero arriesgarme a que tenga una infancia traumática, todo por culpa de un pederasta disfrazado de obispo.
-El nuevo Messenger.
Sólo dos palabras: ¡ES UNA MIERDA! Si hubiera un equivalente al Windows Vista en mensajería instantánea, Windows Live Messenger 2011 sería la fiel representación de éste SO: es lento, parece bonito pero no lo es, no te deja cambiar tu nick sin cambiar tu nombre que usas en Hotmail, se cuelga fácilmente y trata de meter las características que el Messenger Plus! agrega, pero fallidamente. Desgraciadamente descargué el Messenger porque cuando reinstalé Windows en mi lap se borró la versión anterior de MSN, así que no me quedó de otra. No sabía nada del cruel destino que Bill Gates había trazado para mí. Intenté hacer downgrade con un instalador offline de MSN Live, pero no resultó muy bien que digamos. Estoy forzado a seguir con este Messenger hasta que saquen un parche o hasta que Microsoft se de cuenta que lo que han hecho es una vil mierda. Hagan sus apuestas y vean cuál de las dos cosas sucede primero.
PACOandMOLOTOV vs El Bicentenario
Ya estoy hasta la madre. Ya me cansé de escuchar que “el Bicentenario esto”, que “el Bicentenario lo otro”, que “si no festejas el Bicentenario eres un pecador y mezquino”, entre otras pendejadas. Estoy harto de tanta jalada por algo que mucha gente festeja sin saber la mitad de su historia. Para muestra el siguiente video:
Si lo viste, te darás cuenta que los niños no saben nada sobre la Independencia o los Niños Héroes, a comparación con el señor que respondió sin dudar a las preguntas del entrevistador. Como les dije en el artículo anterior, el problema está en que los padres dejan que sus hijos sean educados por la televisión y no por los libros (o incluso Internet). Pero como siempre, hay varias incógnitas, por ejemplo, ¿de quién es realmente la culpa? ¿de los padres? ¿de los maestros? ¿de la televisión? ¿del sistema educativo? Se los dejo a su criterio.
Regresando al tema del Bicentenario, es indignante como el gobierno gasta millones para hacer campañas, fiestas y propuestas “históricas” con el fin de festejar los 200 años del inicio del movimiento independentista y los 100 años del inicio del movimiento revolucionario. ¿A caso la pobreza que viven millones de mexicanos no es una prioridad? ¿por qué gastar el dinero en monumentos, procesos de remodelación y publicidad cuando la educación está por los suelos? ¿qué pasa con la gente que está sufriendo los estragos de las inundaciones? ¿no a caso hemos tenido los peores atentados al orden público en este año? Pero como siempre, “no pasa nada”.
Festejar nuestra “libertad” sería burlarnos de nosotros mismos sin darnos cuenta. Tal vez la ola de violencia que hay en el país no se compare a la de hace 200 años, pero me ofende que el presidente diga, con toda calma, que la seguridad de los mexicanos está garantizada, sólo porque hay un montón de militares “patrullando” para detener a los presuntos narcotraficantes, cuando uno de los capos más buscados fue detenido sin que éste se resistiera. Gracias a militares pendejos, como los que dispararon a una familia que iba de paseo en su auto, no nos queda más que defendernos solos, sin el apoyo del gobierno, la policía y la defensa militar. No me sorprende que muchos desconfíen de policías, porque se dice que muchos de éstos están relacionados con el narco y el crimen organizado.
La economía está hecha un asco, la inseguridad está a la alta, tanto que tenemos la ciudad más peligrosa y violenta del mundo, los maestros no cumplen con los requisitos para ser educadores y el gobierno se ríe de esto dándole pan y circo al pueblo.
Mira hacia atrás. Recuerda a todos aquellos héroes que dieron su vida para liberar a una nación de la opresión imperialista. Recuerda qué díficil era vivir, o mejor dicho, sobrevivir en ese tiempo. Recuerda las traiciones, los pactos, los planes, las victorias, las derrotas. Recuerda el Primer Imperio Mexicano. Recuerda cómo éste cayó para dar paso a la democracia. Recuerda cómo Texas se independizó para luego unirse a USA. Recuerda a Santa Anna perdiendo los territorios de Nuevo México y California y luego vendiendo La Mesilla a los Estados Unidos. Recuerda las batallas causadas por la diferencia entre ideales. Recuerda el Segundo Imperio. Recuerda a Benito Juárez y su célebre frase “el respeto al derecho ajeno es la paz”. Recuerda a Porfirio Díaz luchando contra la reelección. Recuerda cómo éste sube al poder para luego quedarse durante 30 años. Recuerda a Francisco I. Madero desafiando al gobierno, para luego ser presidente y al final ser asesinado por una traición. Recuerda cómo murieron uno por uno cada uno de los caudillos de la Revolución. Recuerda a Lázaro Cárdenas expropiando el petróleo. Recuerda el Milagro Económico. Recuerda la Matanza del ’68. Recuerda el auge de la economía y el declive de ésta en un sólo sexenio. Recuerda a Salinas de Gortari y el TLC. Recuerda la devaluación. Recuerda el fin del PRIato. Recuerda a Fox y sus acrobacias en el poder. Recuerda las elecciones del 2006 y el “Gobierno Legítimo”. Recuerda las vidas que perecieron a manos del narco. Recuerda a los niños de la guardería “ABC”. Recuerda los que han muerto por estar en el lugar y momento equivocado sin ser parte del conflicto.
Ahora que has recordado todo, pregúntate… ¿hay algo qué festejar?
No me agregues
El autor del blog no encontró alguna imagen apropiada para la ocasión, así que les deja esta imagen de Robocop montado en un unicornio, para variar.
Sé que es un poco arrogante, pero debido a experiencias pasadas tengo que dejar algunas cosas claras para todo aquel que piense agregarme a su MSN (si es que encuentra mi correo) o al Facebook, o bien, seguirme en el Twitter o incluirme en su lista de favoritos de Metroblog. Me han tocado personas que dicen “heeeeeeey agregame porfis, ya te agregué” (y de seguro a cualquiera de ustedes también les ha pasado lo mismo) u otras que piensan que mi humor es de mal gusto o que mis críticas son un poco fuertes. Para todos aquellos que decidieron agregarme o piensan hacerlo, es mejor que lean lo siguiente:
No me agregues si sólo quieres que yo te agregue también. Primero dame una buena razón para agregarte, por ejemplo: un buen artículo en tu blog, una tira cómica muy jocosa o algún video donde demuestres tus habilidades. Aquí no es Metroflog (a pesar de que la diferencia entre Metroblog y Metroflog es de una sola letra), así que llévate tus “effez” a otro lado.
No me agregues si sólo me vas a decir “hola” y no vuelves a teclear otra palabra. Es típico el caso donde alguien “encontró tu correo por casualidad” y te agrega. En lo personal me caga eso por ser bastante estúpido. No converso mucho, pero si me platicas algo interesante tal vez podamos hablar tranquilamente.
No me agregues si no toleras el Rock. De acuerdo, he hecho varias críticas ácidas tanto al reguetón como a sus oyentes, pero eso no quiere decir que sea amigo de alguien que no escuche Rock y Metal. Pero si a tí, aparte de que no te gusta lo que escucho, empiezas a tirarle mierda a mis gustos ni se te ocurra pulsar el botón de “Agregar a favoritos”. Quedas advertido.
No me agregues si eres un inmaduro. Hay quienes dicen que ser inmaduro es ver películas o series animadas para niños; y hay otros que dicen que ser inmaduro es comportarse como un infante. ¿Y cómo se comporta un niño? Hace berrinches, llora por lo que sea, amenaza con no hablarle a tal persona porque no le hace caso, etc. No quiero ese tipo de actitud entre mis lectores. Si me lees y te comportas así, ya sabes.
Para que no queden dudas, la primera afirmación es falsa. Ver o no ver caricaturas y películas AA no te hace ni más ni menos maduro.
No me agregues si sólo vas a molestarme. Tengo una (casi) estricta política de ignorar a cualquier troll. No es que te vaya a hacer algo por agregarme (porque no tengo los medios suficientes para averiguar tu dirección IP, correo, etc.), pero será una pérdida de tiempo para tí tratar de trollearme.
No me agregues si no te gustan mis críticas. No me importa si eres el presidente de alguna república bananera, una personalidad influyente o simplemente una persona cualquiera, nunca borraré mis críticas a menos que lo decida por cuenta propia. Pueden haber una que otra aclaración si a una notable mayoría no le gustó lo que escribí, pero el artículo seguirá ahí.
No me agregues si me vienes a hablar de tu religión. ¿O a caso he ido a tu casa o te he llamado por teléfono para decirte que no creo en lo que tu crees? Es por eso que escribo todas esas cosas aquí, donde el que se queja, pierde. Nadie te obliga a leer mi blog.
No me agregues si eres un depravado sexual, es decir, nada de pedófilos, nada de furries, nada de violadores y nada de mentes enfermas salidas de 4chan (o similares).
No me agregues en Facebook. Primero, casi no lo uso. Segundo, me limito a agregar a las personas que conozco y a los que conocí desde hace tiempo por Internet. Con sólo decirte que tengo 42 amigos agregados al Facebook…
No me sigas en Twitter si crees que SIEMPRE pondré algo interesante. De vez en cuando recomiendo blogs, videos y páginas en general, pero otras veces twitteo una que otra pendejada. Otras veces no puedo twittear por falta de tiempo/saldo. Si quieres seguir a alguien que actualize frecuentemente te recomiendo @SarcasmoMexico, @HUM0R o @notiWTF.
Por eso y mucho más no debes agregarme. Si aún así quieres arriesgarte a seguirme, bienvenido seas.
¿Apoyas el movimiento New Age? Este artículo es para tí
Medicina homeopática. Power Balance. Chakra. Karma. Acupuntura. OVNI’s. Jesús del espacio exterior. Si algunas vez has escuchado, pero no sabes lo que son o cómo surgieron estas teorías, déjame explicártelo.
El movimiento New Age surge a raíz de las creencias astrológicas de que en determinada fecha (aproximadamente en el 4 de febrero de 1962) empezó una nueva era (de ahí su nombre) donde el hombre, se supone, deberá tener un cambio en su conciencia que lo lleve a un estado de paz, tranquilidad y abundancia. El boom de esta creencia ocurrió en los 60′s, haciéndose notar con el movimiento hippie. Su objetivo es encontrar la paz interior para fortalecer su mente y alma. Aunque antes sólo se asociaba el new age con los hippies y astrólogos, estas creencias han sido extendida sin que nos demos cuenta.
¿Sabes que es un horóscopo? Es parte del movimiento new age. ¿OVNIs? El new age popularizó la creencia de seres extraterrestes visitándonos. ¿Chakra? Aparte de pertenecer al hinduismo, el new age ha adoptado el concepto.
Pero, ¿qué hay con todo esto? Pues es simple: todo es pura mentira. Así como los cuentos de hadas, las creencias new age son un montón de falsedades que, sin tener intenciones de serlo, han vaciado los bolsillos de millones de personas que han caído en los trucos de los charlatanes.
El otro día estaba viendo Penn & Teller, donde trataban el tema de la medicina homeopática. Entrevistaron a varias personas que se hacían pasar por “médicos alternativos” y que, según ellos, curaban los males de sus pacientes con tratamientos como musicoterapia, acupuntura, homeopatía y cristales curativos. Naturalmente ninguno de estos tratamientos van más allá del efecto placebo (creer que cualquier cosa te hace efecto, pero en realidad sólo es psicológico. Contrario a los hipocondríacos, que creen estar enfermos). Lo peor de todo esto es que mucha gente piensa que una persona que no está preparada profesionalmente puede hacer mucho más que un doctor que estudió muchos años para formarse. Esto me lleva a la (famosa) pregunta al aire… *redobles de tambor*
¿Por qué la gente es tan estúpida?
¿Por qué no hacer uso de la razón? ¿por qué creer que un charlatán te curará los males que ningún médico reconocido puede atender? ¿por qué siguen usando las pulseras Power Balance cuando pueden ir al gimnasio, comer sanamente y evitar los vicios para tener un mejor equilibrio? ¿por qué coño sigo haciendo tantas preguntas que, seguramente, no tendrán alguna respuesta razonable?
Ya lo decía Einstein: “Hay dos cosas que son infinitas: el universo y la estupidez humana; de la primera no estoy muy seguro”. A diferencia de cualquier otra religión, las creencias new age son adoptadas, aunque no todas, por un gran número de gente. Ya he mencionado cuáles son y me parece tedioso decirlo de nuevo, pero de todas maneras lo haré: horóscopo, OVNIs, karma, homeopatía, feng shui. Hay que ser cabeza hueca para pensar que lo anterior en realidad existe o funciona. De los OVNIs estoy seguro que no existen, pero de la vida extraterrestre en lugares muy remotos, sí.
Ya para terminar, les recomiendo que no se dejen llevar por las cosas que el new age predica. Si te sientes enfermo acude con tu médico. Si crees que has sido muy malo con la gente, sólo se más amable y no te sientas amenazado porque el karma te devolverá todo lo que hiciste. Si piensas que hay vida extraterreste sobre nosotros, lee un libro de astronomía. Y sobre todo, razona.
Del por qué apesta hacer remakes de caricaturas clásicas
El otro día me enteré que lanzarán una película del oso Yogi en este año. Al principio pensé “ay, qué mamada ¿quién va a ver eso?”, pero luego me di cuenta que no es una película completamente animada: estará ambientada en el mundo real, y lo primero que me vino a la mente es:
¿Pero qué coño le pasa a Hollywood?
Sólo mira esto:
El hecho no es que sea una película live action, sino que los personajes principales no sean los originales, en este caso, el oso Yogi y Bubú. Como en otras ocasiones, la historia se centrará en los actores, que se suponen que deberían estar en un segundo plano ya que es una película sobre el oso Yogi, ¿no? ¿Por qué nos debería importar lo que pasa con el guardabosques y sus amigos cuando el título de la película hace referencia a Yogi? En la serie animada la historia era de dos osos llamados Yogi y Bubú, quienes roban canastas de comida y a la vez tratan de huír del guardabosques, quién es sólo un obstáculo y no un personaje en el cual nos deberíamos interesar. ¿Sabes por qué nos muestran los problemas emocionales y psicológicos de los actores secundarios? Porque a Hollywood le es imposible hablar de osos robando comida mientras huyen de la ley durante hora y media.
El problema en todo esto es que tratan de explotar una historia cuya trama original no sobrepasa los 7 minutos.
Lo peor de esto es que no es la primera vez que ocurre esto. Space Jam, Looney Tunes Back in Action, Tom y Jerry: La película, Alvin y las Ardillas, Rocky y Bullwinkle. ¿Recuerdan alguna de esas películas? Si por lo menos has recordado una de ellas, debo decirte que has sido timado. Y si te han gustado alguna de las anteriores no sólo has sido engañado, también te han jodido la infancia.
Las películas no sólo nos han jodido, también algunos refritos, como El Show de Garfield, basado en las tiras cómicas del famoso gato. Los chistes son bastante estúpidos, la trama es una mierda y los personajes han perdido su gracia. No es Garfield y sus Amigos, de los 80′s, con el que crecí, sino otra serie hecha a computadora.
El problema no es que se hagan los remakes, sino el motivo por el cual lo hacen: el dinero. Y aún peor, que van dirigidos a las nuevas generaciones, quienes no crecieron viendo las caricaturas de Hanna Barbera o Warner Bros., sino que están acostumbrados a Bob Esponja, series infantiles/juveniles y programas basura como iCarly o Hanna Montana. Entonces, ¿para quién son las películas remake? ¿son para los adultos? No lo creo, porque si así fuera hubieran sacado una versión más madura (como Ren y Stimpy). ¿Son para los adolescentes? Muchos de ellos se quedan embobados viendo Crepúsculo y otras películas de bajo nivel, y los pocos que aún tenemos gusto por las películas somos más exigentes con la calidad de las producciones cinematográficas (¿o no es así, Avatar de James Cameron?). ¿Son para los niños? Dudo mucho que alguno sepa quién es Bugs Bunny, Huckleberry Hound o Pedro Picapiedra.
Adivinar quién es el de la imagen es un reto para los nacidos a mediados de los 90′s
Entonces… ¿quiénes van a ver las películas? Tal vez los críticos, los fanáticos (que al final saldrán del cine decepcionados, como pasó con Dragon Ball Evolution) y los niños que tendrán que conformarse con ver una mierda en 3D porque no había otra película buena.
No cabe duda que a Hollywood le gustan los fracasos, aún sabiendo que cometerán un Epic Fail. Supongo que prefieren gastar millones y obtener un tercio de lo que costó el filme que ponerse a pensar en nuevas ideas para una película. Oh, la humanidad.
PACOandMOLOTOV visita… el Distrito Federal
Como algunos saben, hace una semana me fui de vacaciones a la Ciudad de México. La verdad me sentí bastante contento porque desde el 2007 no había salido del estado para poder disfrutar mis meses de descanso como Monesvol manda. Aunque sólo fue una semana, gocé bastante mi estancia en casa de un amigo de mi tío. Tenía planeado ir sólo, pero mi madre pidió permiso para poder ir conmigo (porque a ella no le dan vacaciones, oficialmante) y al final terminé yendo con mi mamá y mi hermana.
No pienso hablarles mucho de mis vacaciones, sólo lo más importante para no hacer largo este artículo. Disculpen si no tomé muchas fotos, pero olvidé el cargador de mi celular y no llevamos cámara digital, así que mi celular terminó descargándose a los 3 días de haber llegado al Distrito Federal.
Nota: Los precios están expresados en dólares estadounidenses para una mayor comprensión. Si hablara en pesos mexicanos los lectores que no residen en México no lo entenderían.
Día 1 (en Tabasco)
7:35 PM – Llegamos a la Central de autobuses de ADO. Había mucha gente esperando en la fila para comprar sus boletos. Por suerte nosotros los compramos antes.
8:00 PM – Después de un rato nos movimos a la sala de espera que está a lado de los andenes. Cinco minutos después subimos al camión, para luego marcharnos a las 8:10.
-Lo bueno: El simple hecho de subirme al camión (cosa que no hacía desde hace más de 10 años, al menos para viajar al DF) me hizo recordar muchas cosas que viví cuando era niño, cuando solíamos viajar en autobús porque aún no teníamos coche.
-Lo malo: Que no me tocó ventanilla, sino pasillo. Que hijueputa. Ah, y no pude dormir en todo el viaje, a diferencia de las otras veces. Y el baño es un asco.
-Lo interesante: ¿Sabían que los camiones de ADO regulan la temperatura en el camión para que esté entre los 18 y 20 grados? No importa si hace calor allá fuera o si el termómetro marca 10 grados, adentro del autobús hay una temperatura agradable.
-Día 2 (en el Distrito Federal)
Llegamos a la terminal de la TAPO, donde mi tío y un amigo de él nos esperaban para luego llevarnos a su casa. Llegando comimos hot-cakes y, como no dormí nada, me eché una siesta mientras decidían a dónde ibámos a ir. Al final fuimos a Parque Delta, una plaza comercial bien pipirisnais, donde aprovechamos para ir a comer y dar una vuelta. Créanme cuando les digo que jamás he visto un Liverpool construido cerca de un Soriana. Había visto un Chedrahui en la misma plaza que un Fábricas de Francia, pero lo que ví allá simplemente fue nuevo.
Por más que intenté tomar una foto decente de Parque Delta, no pude. Había mucha gente caminando y no encontraba un buen lugar para hacer una foto “área”.
-Lo bueno: Encontré varios discos que siempre he querido en el Mixup de Parque Delta, entre ellos el Rust in Peace, de Megadeth.
-Lo malo: Que sólo estaba la versión remasterizada con precio de importación, más o menos costaba 20 dólares. A pesar de eso, mi tío me lo traerá de allí el sábado, ya que viene de visita unos días [Actualización: me darán el Peace Sells porque el Rust in Peace estaba agotado... y eso que habían como 10 copias de ese disco...]. Otra cosa que no me gustó fue la hamburguesa que me comí. La carne era de arrachera, pero el pan estaba muy seco y las papas parecían aborto de cajita feliz.
-Lo interesante: ¿Sabían que Parque Delta fue un campo de béisbol en la década de los 20′s y 30′s? Tiempo después, en 1955, se convirtió en el Parque del Seguro Social, hasta que fue cerrado en el 2000 para luego construir el centro comercial. También es conocido porque durante el terremoto del ’85 fue usado como una enorme morgue, donde yacían los restos de las víctimas del desastre. Los cuerpos que no fueron reconocidos acabaron en la fosa común.
Día 3
Aprovechando que estábamos en el DF, nos fuimos al centro de la ciudad a comprar varias cosas (la mayoría de fayuca, pues es lo que venden allí). Tardamos casi 5 horas comprando, hasta que todos nos cansamos de tanto caminar. No fue exactamente un buen día para mí, ya que me sentía mal por ver tanta gente amontonada. De verdad.
-Lo bueno: La cena. Comimos hamburguesas.
-Lo malo: El Centro de la ciudad. Es un relajo y además hay demasiada gente. No aguanté y empecé a sentirme mal. Por suerte al regresar ya estaba mejor.
-Lo interesante: ¿Sabían que es mejor comprar las cosas aquí que en cualquier otro lado? Lo digo por los precios bajos.
Día 4
De todos quizás fue el mejor día de estas vacaciones. Nos fuimos a Six Flags a conocer el lugar y nos subimos en algunos juegos. Como les he dicho, tengo fobia a las alturas, así que no me subí a ninguna montaña rusa. Con decirles que me armé de valor para subirme a la Canoa Krakatoa. Pero bueno, la verdad valió la pena ir a Six Flags. Eso sí, la comida está algo pinche porque, además de cara, tiene que ser de una calidad un poco menor a la de un restaurante para poder abastecer a más de 16 mil visitantes diariamente.
Al entrar a Six Flags es lo primero que verás. Y pensar que ni siquiera es la cuarta parte del parque…
-Lo bueno: Los juegos, hay para todos los gustos. Si te gustan las emociones fuertes están las montañas rusas. Si te gustan los juegos acuáticos está el Río Salvaje y Splash. Si te gustan los delfines está el Nado con Delfines. En serio, es increíble la amplia variedad de atracciones que hay en Six Flags.
-Lo malo: Los precios. Todo está carísimo. Un bote de palomitas te sale en 4 dólares, y si lo quieres con el bote souvenir te lo dan en 7 dólares. Un paquete de hamburguesa (sin refresco) te sale en 10 dólares, cuando la media es de 7 dólares (con refresco).
-Lo interesante: ¿Sabían que antes de ser Six Flags se le conocía como Reino Aventura? Inaugurado el 3 de marzo de 1982, fue uno de los parques de atracciones más visitados de la ciudad. Su fama se debe a que la orca Keiko (sí, la de Liberen a Willy) estaba allí como máxima atracción después de la primera remodelación del parque.
Día 5
Fue, quizás, el peor día de la semana en la que estuve en el DF. Aunque el desayuno no estuvo nada mal, ya que fuimos a California (un restaurante, competencia de Vips y Toks, propiedad de Grupo Comercial Mexicana) por el buffete. Lo que cambió el día de bueno a horrible fue la visita a la Basílica de Guadalupe. No es que tenga algo que ver con que ya no crea en esas cosas, sino que había tanta gente, mucha más que el Centro de la ciudad. Para ir a la basílica nos bajamos del coche en el que íbamos porque creímos que llegaríamos más pronto que con el tráfico, pero no fue así. Nos movimos entre puestos ambulantes y manadas de religiosos que se detenían a comprar y/o ver lo que vendían allí. Tardamos como media hora en salir de ahí para luego ir a misa.
Tenía planeado ir al cine ese día, pero se pospuso hasta el día siguiente.
-Lo bueno: Como dije, el desayuno en California. Había desde molletes hasta chilaquiles. Desde waffles hasta frutas. Las malteadas sabían a mierda, así que tuve que tomar refresco.
-Lo malo: Ir a la basílica fue como ir al mismo infierno (irónicamente). Tuve suerte al no encontrarme con un cholo guadalupano amenazándome con quitarme mis pertenencias.
-Lo interesante: Eh… uh… la verdad no encontré nada interesante en ese día.
Día 6
Y vuelve la mula al trigo… nuevamente fuimos al centro a comprar. Aunque no teníamos en mente gastar tanto dinero, al final de cuentas terminamos comprando muchas cosas. Igual que la otra vez, me empecé a sentir mal por culpa del estrés (supongo) causado por ver a tanta gente. Al final del día fui al cine que está en Parque Delta con mi tío.. Un poco tarde, pero fuimos. Vimos la de Mi Villano Favorito (estaba esa y Eclipse, y ya saben lo que pienso sobre la saga Crepúsculo), A pesar de ser una película para niños, estuvo entretenida. Mientras esperábamos a que nos dejaran entrar a la sala, jugué Guitar Hero Arcade, que no es más que el Guitar Hero III en una máquina empotrada a la pared. La guitarra pesa una tonelada, a comparación con la versión de sobremesa. No están todas las canciones y sólo te dejan tocar una por cada crédito que tengas. El turno cuesta 0.5 dólares.
-Lo bueno: La película. En serio, la recomiendo mucho.
-Lo malo: Ir de nuevo al centro.¿Tengo que explicarlo de nuevo?
-Lo interesante: ¿Sabían que muchas de las tiendas en Parque Delta cierran alrededor de las 10:00 PM, pero Soriana no cierra hasta la 01:00 AM? Y yo que quería un helado…
Día 7
Un día bastante aburrido por el simple hecho de que volvimos al centro, no a comprar, sino con un doctor. No sé exactamente lo que hace, pero hace terapias con medicina alternativa para curar ciertos males, como dolores de espalda, anemia, artritis y otros. Tardamos como 3 horas en el consultorio. Pinche doctor.
-Lo bueno: Las hamburguesas de arrachera (al carbón) que nos cenamos. Un poco quemadas, pero eran auténticas.
-Lo malo: Fue bastante aburrido ir al doctor. Sólo me quedé en la sala de espera, más nunca entré a la oficina.
-Lo interesante: Coño, no hubo nada interesante.
Día 8
El último día de mis vacaciones en el DF. Esta vez fuimos a la Plaza de la Tecnología (en Tabasco hay una también, pero es sólo la sucursal de la original), donde me compré unos audífonos y un control para mi tele (el viejo murió hace tiempo). Quise comprar muchas cosas, pero no llevaba conmigo tanto dinero como para comprarme un disco duro externo, un USB de 16 GB y unos audífonos originales (terminé comprando unos de 10 dólares). Al terminar nos fuimos a comer en una fonda que está cerca de la casa donde me hospedé.
A las 7:45 nos fuimos a la Central de Autobuses del Norte para luego tomar el camión que nos llevaría a Villahermosa. Nuevamente no dormí, no sé por qué.
-Lo bueno: Que ya tengo audífonos nuevos y un nuevo control remoto para mi televisión.
-Lo malo: Al igual que en el centro, la Plaza de la Tecnología estaba llenísima de gente. No me sorprende ya que los precios están bastante bajos, por ejemplo, un disco duro externo de 350 GB sale en 95 dólares, mientras que en otros lugares cuesta poco más de 150 dólares.
-Lo interesante: ¿Sabían que en las centrales camioneras en el DF te revisan antes de ir a los andenes y antes de subir al autobús? Eso si es seguridad y no mamadas.
Y así finalizaron mis vacaciones de verano, aunque voy a regresar a la escuela dentro de dos semanas. Hace tiempo que no me divertía ni salía así, tal vez porque tuve que esperar 3 largos años para tener las vacaciones que tanto exigía y merecía.
Muchas gracias a quienes me tuvieron paciencia, porque ahora publicaré más seguido. Esperen el próximo artículo en estos días.
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CHILANGLOSARIO
No sé por qué, pero cuando me voy a otros lugares se me pegan los modismos y el acento local, por lo que este glosario responderá sus dudas acerca de las palabras típicas del DF y de México en general. Ojo, que este glosario está dedicado a todos los lectores que residen fuera de la República Mexicana.
Arrachera: Corte de carne de res, muy común en México, el cuál está compuesto por el diafragma de dicho animal. A pesar de ser un poco dura, la carne, al ser marinada, gana sabor y pierde dureza. Es un corte muy apreciado.
ADO: Autobuses Del Oriente. Cadena de autobuses de lujo especializadas en el transporte de pasajeros y equipaje. Las rutas comprenden del Centro del país al Sureste y a la península de Yucatán.
Basílica de Guadalupe: Templo católico construido en honor a la Virgen de Guadalupe. Se encuentra en las faldas del cerro del Tepeyac.
Chedrahui: Cadena de supermercados originaria de Xalapa, Veracruz. Es común encontrar uno o más Chedrahuis en los estados del Sureste. Actualmente se ha expandido en casi toda la República Mexicana gracias a la adquisición de las tiendas Carrefour (sólo en México).
Chilaquiles: Platillo mexicano hecho a base de totopos (tortillas de maíz fritas y cortadas en forma de triángulo, como los doritos) bañados en salsa roja o verde (ambas picantes), acompañados con crema y queso.
Fábricas de Francia: Tienda departamental, originalmente creada por Grupo Chedrahui, la cual era conocida anteriormente como Las Galas. Fue comprada por Liverpool y desde entonces se les conoce así.
Fayuca: Dícese de los artículos que son de contrabando, es decir, que son traídos del extranjero pero son ocultados para no pagar impuestos en la aduana. Práctica común en la clase media baja y pobre.
Fonda: Restaurante pequeño, especializado en comida hogareña. Es común que el propietario atienda el negocio. Se caracteriza también por la comida rica y barata. Tiene varios formatos en todo México: los que sirven comida sólo por las noches (cenaduría), los que venden fritangas o comida frita tradicional (antojitos) o los que venden solamente comida a base de maíz (fonda estilo hidalguense).
Liverpool: Tienda departamental, anteriormente conocido como El Puerto de Liverpool. Se le conoce por las baratas y ventas nocturnas, en contraste con sus precios altos. Es común ver personas de clase media y alta rondando por los pasillos de dicho establecimiento.
Mixup: Tienda de discos perteneciente a Grupo Carso (propiedad del empresario Carlos Slim), caracterizado por su amplia variedad de CD’s, DVD’s y videojuegos.
Mollete: Alimento hecho a base de pan. Consiste en un bollo cortado a la mitad, al que se le agregan frijoles y queso fundible (manchego, oaxaca, gouda, cheddar). Típico en el desayuno del mexicano promedio.
Pinche: Palabra altisonante para referirse a una persona fea. También se usa para mostrar desagrado hacia algo o alguien, independientemente si es feo o no.
Pipirisnais: Se usa para indicar a una persona adinerada, o bien, para describir algo que es fino o caro. Es usado como despectivo.
Seguro Social: También conocido como IMSS (Instituto Mexicano del Seguro Social), es una institución gubernamental que brinda servicios de salud y seguridad. Frecuentemente se hacen bromas sobre la ineficiencia de los empleados o de la institución en sí.
Soriana: Cadena de tiendas de autoservicio, originaria de Torreón, Coahuila. Actualmente es una de la cadenas de supermercados más importantes de México. Su rival comercial es la cadena Wal-Mart, con la cual ha tenido fuertes roces en los últimos meses.
TAPO: Siglas de la Terminal de Autobuses de Pasajeros de Oriente. Es conocida por ser la central que recibe a la mayoría de los visitantes que vienen del Este y Sureste del país.
Paco, el aguafiestas
Traje de graduación: $100 dólares
Sesión de fotos: $200 dólares
Que un grupo de hijos de puta arruinen tu mejor momento: No tiene precio
Las fiestas son reuniones donde todos están unidos por una misma razón: divertirse. Pero, según la ley del Ying y el Yang “toda cosa buena tiene su lado malo, y viceversa”, no falta quien arruine el momento, o bien, haga sentir incómodos a los demás. Vamos, que no puede haber fiesta sin un aguafiestas.
Los hay de muchos tipos: borrachos que terminan vomitando hasta la pista de baile, reinas del drama, hombres o mujeres que convierten una simple fiesta de cumpleaños en un campo de batalla y los amargados que se quedan sentados y que no les gusta bailar. Yo pertenezco a éstos últimos.
Desde que tengo memoria nunca me ha gustado bailar, y si alguna vez bailé lo hice inconscientemente. No sólo no me gusta bailar, sino que no sé bailar. Hasta una piedra amarrada a un hilo baila con mayor gracia que yo.
Además de que no me gusta bailar no me gusta la música que ponen en las fiestas. Siempre es la misma: que si Margarita y su cumbia flatulenta, que si la canción del “gusanito”, que si el puto sonidito de mierda, que si regueshit, etc. No soporto ninguno de los géneros anteriores y jamás lo haré. Por lo menos que pongan electrónica, si es que les gusta bailar, porque al menos es un género menos mierda que cualquier otro estilo musical popular. De verdad. Por suerte siempre cargo mi reproductor de MP3, así que no me quejo mucho cuando los dizque DJ’s ponen su amplio repertorio de música de hace 5 o 6 años que nadie más se molesta en escuchar.
Odio las fiestas porque hay demasiado ruido, la comida que sirven sabe como un carajo y hay mucha gente, sin contar con el excesivo calor y la ropa incómoda que tengo que llevar porque la que me gusta no es adecuada para la ocasión. No me gusta socializar mucho, por lo que nunca me verás entre un montón de gente desconocida, a menos que esté en la escuela, en la combi o en una convención a la que mi amigo Beto me habrá obligado a ir.
¿Pero saben qué tipo de fiestas odio con toda mi alma? Las fiestas de XV años. No me gustan porque muchas chicas son obligadas a hacerlas sólo para que los amigotes de papá tomen hasta quedar completamente pedos y para que la madre se sienta “orgullosa”. Según me han dicho, los XV años los hacen los padres para presentar a su hija a la sociedad, según ellos, pero en realidad es una oda a la hipocresía y a la superficialidad.
Pero… ¡QUÉ CA-RA-JO! ¿ESA ES LA FORMA DE PRESENTAR A SU HIJA A TODA LA SOCIEDAD? Que Dios los salve de Jorge Vergara cuando se le ocurra cobrar las regalías por el uso del escudo de las Chivas.
Haciendo a un lado el comentario anterior, todas las fiestas (al menos aquí en México) están movidas por dos razones: 1.- La diversión y alegría falsa; 2.- El alcohol. Desde los cumpleaños (de niños, también) hasta los XV. Desde los bautizos hasta la fiesta de bodas. Todo lo hacen con tal de emborracharse.
Por mi parte yo seguiré siendo el aguafiestas, pero a mi estilo. No es el que más trabajo cuesta, pero si el que más incomoda.
Visita mi primer blog con TODOS los artículos desde el 2008 hasta el 2010. "The good ol'days".
