Razones para odiarte

¿Alguna vez te he ofendido? ¿me he portado grosero cuando tratas de hablarme? ¿te he ignorado? Sigue leyendo y conocerás la respuesta.

Soy del tipo de personas que desconfía de los extraños. Me cuesta trabajo hacer amigos porque los repelo sin querer, portándome de manera un poco grosera y lo admito, a veces me paso de mamón. Lo que pasa es que soy algo tímido y no soy de los que inician una conversación, pero cuando me conozcas sabrás que no soy tan malo como algunos dicen o piensan.

A pesar de todo hay ocasiones donde me porto grosero con gente que bromea conmigo sin conocerme o que cree que somos los mejores amigos y por eso se puede portar como si nos viéramos todos los días y platicáramos por horas. Y sí, eso me pasa muchas veces, especialmente en la escuela. Es como un mecanismo de defensa contra abusones y malandros en general.

Creo que son suficientes razones para odiar a personas como tú, que se la pasan rascándose la panza esperando alguna respuesta celestial a todos sus problemas, o a tí, que solo me tratas bien para obtener algo de mí. ¿Te faltan razones? Aquí van más:

Eres un mimado que cree que la fortuna de “papi” o “mami” será suficiente para asegurar tú futuro, fortuna que seguramente gastarás en coches lujosos, fiestas privadas y en cualquier pendejada de millonarios.

Eres un hipócrita  que luego de darte la vuelta hablas mal de mí, pero cuando estoy contigo ya soy tu “amigazo”.

Eres una calientapollas (zorra, puta, levantapitos) que obtiene lo que quiere con solo enseñar el escote, engañando a pobres desesperados y viejos raboverdes que solo ven en tí un par de tetas. Nota: se te van a caer hasta el suelo con el paso de los años.

Eres muy empalagoso y crees que todo el mundo es de color de rosa, marica y sofocante rosa. Tanta alegría fingida me enferma. Eres la encarnación de Sabadazo/Muévete/Sálvame solo que con el doble de retraso mental, eres más bobo que un teletubbie en LSD, eres más risueño que Bob Esponja después de tomar ritalín, y la razón por la que menciono programas de TV es que tu mundo no pasa de allí.

Cagamos.

Tu gusto musical hiede a culo, así como tu falta de cultura e ignorancia autoproducida a causa de horas y horas de pedorreo musical (a.k.a. “reguetón”).

Eres tan soberbio y tan narcicista que desearías tener un clon para poder admirarte sin tener espejo en mano. Y apuesto que también tendrías sexo contigo mismo, enfermo de mierda.

Tu fama de buscapleitos solo refleja que no tuviste suficiente amor en casa y para sentirte todo un macho alfa necesitas pelear con otros, pero al final huyes como la nena que eres.

Presumes mucho pero careces de lo mismo. Dices que fuiste a <inserte país europeo> por asuntos de negocios pero el único negocio que tienes es el de quesadillas donde trabaja tu mamá. Y tú eres su chalán.

Llamas tanto la atención que no te basta con ser una gritona en la vida real: también tienes que ser una attention whore (puta necesitada de atención) en Internet. Hablas pura mierda, crees que eres realmente graciosa pero solo eres muy, pero muy irritante. Hasta el chile habanero se queda pendejo frente a tí. Por cierto, la única razón por la que te ven en Internet es, nuevamente, por tus tetas.

Kimiziitha, ejemplo perfecto de una attention whore.

Tratas de llevarme a tu religión cual pastor a las ovejas. Respeto que creas en algo y todo pero solo provocas que yo te mande mucho a chingar a tu madre cuando tratas de explicarme “la palabra de Dios” y que si no te hago caso “arderé en el Infierno”. Yo solo quiero disfrutar mi fin de semana descansando, mientras tú llegas con Biblia en mano, pensando que seré lo suficientemente pendejo para abrirte y tragarme toda esa sarta de mentiras que llamas “evangelio”.

Por ahora es todo, mañana no se pierdan la segunda parte “Razones para odiarme”, para equilibrar la balanza y para que vean que yo tampoco soy un santo.

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