Suerte, karma y otras cosas desconocidas
Según el cristianismo (especialmente la religión Católica) nuestras acciones deciden el futuro de nuestra alma: si somos buenas personas (según la Biblia) nos vamos al Cielo. Si pecamos y no nos arrepentimos vamos directo al Infierno. Esta es una forma en la que muchos cristianos actúan en la vida, sea de corazón o por ganarse el Cielo. Que si Dios nos observa a todos todo el tiempo, que si hacemos algo mal se nos devuelve de la misma forma, etc.
Cosas que no entiendo (y jamás entenderé)
Al crecer creí que entendería muchas cosas que no sabía cuando era niño. Lo malo es que esas cosas son inútiles o tienen poca importancia, como los albures, cómo funcionan algunas máquinas y demás trivialidades. No seré una eminencia ni un genio de MENSA pero mi intelecto está por encima del promedio, y aún así no entiendo cosas como:
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Razones para odiarte
¿Alguna vez te he ofendido? ¿me he portado grosero cuando tratas de hablarme? ¿te he ignorado? Sigue leyendo y conocerás la respuesta.
Soy del tipo de personas que desconfía de los extraños. Me cuesta trabajo hacer amigos porque los repelo sin querer, portándome de manera un poco grosera y lo admito, a veces me paso de mamón. Lo que pasa es que soy algo tímido y no soy de los que inician una conversación, pero cuando me conozcas sabrás que no soy tan malo como algunos dicen o piensan.
Lo que he aprendido en estos años
¿Alguien más pensó en esta escena cuando leyó el título?
Tengo 18 años. No sabré mucho sobre la vida y tampoco creo que haya visto todo lo que han visto mis mayores, pero he aprendido varias cosas en mi vida. Algunas se me olvidaron y otras cosas se han vuelto obsoletas. Aún así quiero compartir lo que aprendí no solo en la escuela y en casa, sino también cosas que he aprendido por mí mismo a través de experiencias un poco vergonzosas, y puede que hasta dolorosas.
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Bully Beatdown
Antes de comenzar quiero hacer un pequeño juego: Adivina cuál de los dos es el bully (matón, bravucón, buscapelea). ¿Será el chico de la mochila azul o el gordo de camisa rojiazul? ¿Ya decidiste? Bueno, ahora quiero que veas el siguiente video:
Silicone wars
Con toda esa silicona se podrían sellar todas las ventanas del Burj Khalifa.
¿Saben? Me gustan las mujeres y las respeto tratándolas como individuos y no como “dependientes del hombre”. Apruebo que ellas decidan hacer con su cuerpo lo que deseen, pero eso no significa que no me guste que hagan algo tan atroz como el aumento de pechos.
Sí, sí, ellas están en su derecho de aumentarse el busto pero ¿a caso saben que están cometiendo una estupidez? Tengo entendido que hay mujeres que no se sienten felices por el tamaño de sus pechos, así que deciden “aumentarselos” metiéndoles implantes de silicona para parecer más “atractivas”. No digo que las chicas de talla más grande sean feas o que me gusten exclusivamente las “tetiplanas”, sino que el proceso de aumento de senos es bastante doloroso, y en algunos casos, riesgoso.
Paco, el huraño
Para tí, esto es una simple puerta. Para mí, es la entrada a mi mundo.
Dejad ya las especulaciones: soy un completo huraño. Me gusta vivir encerrado y solo… ¿y? ¿Qué gracias a esto me pueden llamar friki? Para nada, friki es el que lleva 30 años viviendo con su madre, va a convenciones de cómics y adora los juegos de rol. Yo no me identifico con ninguna de las anteriores (apenas llevo 18 años en casa de mis padres, y eso porque aún sigo estudiando). No recuerdo desde cuando empecé a aislarme, pero de lo que sí me acuerdo es sobre qué me orilló a encerrarme en mi cuarto.
El Bicentenario es lo de hoy
Osea, we’, ¿no sabías que el Bicentenario es lo más “in” aquí en México, naco?
Cada vez se acerca más el Bicentenario del inicio de la Independencia de México y el Centenario del inicio de la Revolución, cosa que han aprovechado tanto el Gobierno Federal como empresarios, medios de comunicación y… bueno, casi todos.
Desde las campañas de los 31 gobiernos (más un Distrito Federal) para construir monumentos al Bicentenario hasta el Monopoly versión “México y sus estados”, nadie se salva de estos festejos. Ustedes ya saben lo que me parece el festejo del inicio de la Independencia, así que sobra decir que me parece estúpido celebrar el comienzo de una guerra. No es que me moleste mucho la idea que tomen el 16 de septiembre como “Día de la Independencia”, sino el marketing que provoca dicha fecha: banderas, cornetas, silbatos, rehiletes, matracas, sombreros, playeras (de la selección de fútbol), juegos, dulces, botanas, ropa interior, monedas y billetes conmemorativos, etc.
Si en los años anteriores el 16 ha dejado muertos, borrachos por dondequiera los festejos del Bicentenario van a triplicar las cifras anteriores. Así que si ven un montón de beodos cerca de su casa (sin que sean sus vecinos), recuerden lo que les dije.
Eso es todo por hoy. Me voy a comprar mis bóxeres del Bicentenario.
Mis frikeces
O frikadas, pasatiempos, cosas que me gustan o cómo carajos le quieran llamar.
No es que diga que sea un completo friki, como esos que le encantan las matemáticas, se la pasan todo el día jugando videojuegos en vez de estudiar/trabajar y que van a convenciones disfrazados del personaje más ridículo que se les haya pasado por la mente. Según Encamador ser “freak” no sólo es amar los cómics, vivir con tu madre o ser poco o nada sociable, sino también es ir en contra de la cultura pop, de escuchar la música que te guste sin miedo que los demás te miren como bicho raro porque no escuchas cumbia, salsa, gruperas o reguetón. Pero más allá del concepto de freak, les hablaré de las cosas que me gustan hacer y que muchos catalogarían como frikeces.
-Todo lo referente a estar sentado frente a la computadora
Compaq Presario 5726: mi primer gran amor.
Ya sea escuchar música en Winamp, jugar con los emuladores de Nintendo/PSX/NeoGeo que tengo o navegar por Internet. Para los que no lo sepan, la primera vez que usé una computadora fue a los 3 años, aunque no hacía gran cosa en ese tiempo, ya que lo único que hacía era jugar, cosa que sigo haciendo y lo mantengo con orgullo. A los 5 me dieron mi primera computadora (bueno, más bien era de mi tío, pero me la dejó cuando se fue a la capital) y a los 8 o 9 años conocí Internet, aún cuando usábamos la línea del teléfono para conectarnos.
Además de todas las cosas que mencioné, uso la computadora para ver películas, chatear, escribir, bajar un montón de cosas (sean programas, juegos, música o videos) y como apoyo cuando tengo que “talachear” (reparar, para los que no sepan) la computadora de otra persona. Aunque no sé mucho sobre reparación de computadoras (y sí, quiero aprender), sé lo suficiente como para dejarla como estaba antes, especialmente si quieren que les quite el Windows Vista para ponerles el XP/7.
-Escuchar Metal (especialmente Thrash Metal)
No hace falta decir que me gusta el Metal, aunque creo que hay que hablar sobre cómo lo conocí. En el verano del 2007 yo era un tipo cualquiera… que escuchaba a Molotov de día y de noche, a toda hora, hasta que conocí una banda de Metalcore llamada The Black Dahlia Murder. En ese tiempo yo no sabía qué género tocaban, pero me esperaba algo demasiado ruidoso, y me gustó por un tiempo. No tenía ni idea que existían más géneros, ni siquiera sabía lo que estaba escuchando, hasta que fui investigando en Wikipedia un poco sobre el tema. Tiempo después me pasaron un juego tipo “Guitar Hero” para mi celular, y fue ahí donde conocí dos grandes rolas que aún escucho: Run to the Hills, de Iron Maiden, y Rock you like a Hurricane, de Scorpions. Quería esas rolas, no, quería escuchar todo referente a ambas bandas. Lamentablemente en ese tiempo tenía conexión Dial-up, por lo que bajar un álbum entero tomaba horas, cuando ahora es cuestión de minutos. Apenas y pude escuchar Run to the Hills, así que guardé la rola y la puse en mi playlist. Meses después un primo (el mismo que subió el álbum de The Black Dahlia Murder) me pasó gran parte de la discografía de Iron Maiden, desde el disco homónimo hasta “Fear of the Dark”. Me encantaron varias rolas de cada disco, y le tuve bastante aprecio a “The Number of the Beast”, pero sentía que no era suficiente. Luego ElPantera-mx me recomendó (no directamente) escuchar una banda de Thrash Metal: Megadeth. Al principio no sabía qué chingados hacer hasta que decidí bajar “Rust in Peace”. Una obra maestra, erdá de dió. Después de un tiempo conocí a Metallica, Black Sabbath, Slayer, Anthrax, Motörhead, Judas Priest, etc., lo escencial del género. Para los que se preguntan, sí, dejé de escuchar Molotov por un tiempo, pero eso fue para darle tiempo al Metal, aunque últimamente me ha entrado la nostalgia y he vuelto a mis viejos hábitos.
-Comer chocolate
Mis amigos y la gente que es cercana a mí ya sabe que me encanta el chocolate. No sé por qué, pero desde que tengo memoria he comido chocolate. Tal vez por eso no me salen granos por comerlo (como a muchos les pasan) y prácticamente soy inmune. Ni siquiera me vuelvo hiperactivo. Lo mismo sucede con el café pero esa es otra historia.
He comido desde las variedades más baratas hasta las marcas más finas. Entre mis favoritos están los Hershey’s, los de Mars (M&M’s, Snickers, Milky Way, Twix), Nestlé (Carlos V, Nesquik, Crunch) y los Toblerone (rarísimos de encontrar en mi ciudad).
-El queso
Soy un gran amante del queso, especialmente cualquiera que se derrita y tenga un sabor salado-ácido. Uno de mis quesos favoritos es el Oaxaca, queso que tiene gran fama en México por ser el que se usa para hacer quesadillas. Yo lo uso en varias formas: con pan, como queso para enfrijoladas, omelette, tostadas (de tortilla, no de pan), empanadas, etc. Otros quesos de los que no he hecho mención son: el queso manchego, queso cheddar, queso americano, queso crema, queso mozzarela, entre otros. ¿Que si soy amante del queso? A huevo que sí.
-Los muñecos Bionicle
Mucho mejor que las pendejaditas de Bakugan.
Bueno, esto no aplica muy bien que digamos, ya que dejé ese “vicio” hace años, pero cuando era niño me encantaban las figuras Bionicle, de Lego. Los conocí cuando mi papá compró una caja de cereal donde venía un disco promocional de dichos muñecos armables. Traía un juego de plataformas algo difícil, comparado con cualquier otro. Ahora ese disco lo tengo guardado, y creo que ya no sirve.
Como sea, cuando tenía 10 años me compraron mi primer Bionicle, perteneciente a la primera generación. Lamentablemente mi hermana lo desarmó y perdió todas las partes del muñeco. Tiempo después empezé a comprarme mis bionicle con el dinero que me daban en mi cumpleaños, y otros me los regalaban. Actualmente ya no los compro, y los que me quedan estan perdidos, les falta alguna pieza o están guardados. Ah… qué tiempos.
-Los cacahuates
Al igual que el queso y el chocolate, amo los cacahuates. No sé si sea genético o simplemente me gustan porque sí, ya que desde pequeño los he comido y hasta ahora los sigo comiendo. He probado infinidades de marcas de cacahuates, algunas las sigo comiendo y otras las he dejado. También los he comido en varias presentaciones: paleta (de hielo) de cacahuate, paleta (de dulce) de cacahuate, crema de cacahuate, palanqueta de cacahuate, cacahuate con chocolate, cacahuate con avellanas, etc.; pero sobre todo he amado los cacahuates japoneses (cubiertos con una capa crujiente) y los enchilados sin limón. En serio, ¿a quién chigados le pareció buena idea ponerle limón a los cacahuates? mata el sabor y además resaltan lo picante, demasiado.
-Los videojuegos
Otra obviedad, pero explicada mucho mejor. No tengo un género favorito, pero varios juegos han estado en mi lista de favoritos, la mayoría de Nintendo. Juegos como Super Mario (mi saga favorita), Pokemon, Kirby, Super Smash Bros para mí son de los mejores que he jugado. Otros juegos que también me encantan son Metal Slug, Worms, Burnout, Need for Speed (del 1 hasta el Hot Pursuit 2), Guitar Hero y muchos más de los cuales ya no me acuerdo. Quizás el que más me gusta es Super Mario World, juego que me he pasado muchas veces al 100% y cuyos trucos me he aprendido de pies a cabeza. Si tienen una duda con el juego sólo digánme. En serio.
-La ropa oscura
A algunos les sonará una locura que a mi me guste la ropa oscura, especialmente porque vivo en un estado donde el calor es insoportable. Camisas negras, tennis negros y pantalón (¿negro?) de mezclilla, son mi “uniforme” cuando salgo a la ciudad. El azul también es mi color favorito, así que trato de combinar negro con azul, aunque casi no tenga ropa azul. Pero, como aún no tengo el dinero suficiente como para comprarme mi propia ropa tengo que usar la que me da mi mamá. Sí, sí, riánse todo lo que quieran, pero yo aún soy menor de edad, y tengo que estar bajo las órdenes de mi madre. Por suerte cada vez estoy más cerca de los 18.
-Ser el que configura los electrónicos en casa
Ojalá y puediera hacer esto con todas las cosas inútiles que compran en casa…
Como todo buen “friki”, yo siempre tengo que estar checando que los electónicos estén bien: que la tele tenga los canales configurados, que el minocomponente esté limpio, que las laps no tengan virus, que los celulares tengan la hora exacta y que cada vez que quieran ver una película esté conectado el DVD. Es un trabajo duro, pero alguien tiene que hacerlo.
Todos tenemos nuestras frikeces, ¿o dirás que no tienes las tuyas?
Ese pajarito azul celeste
Ah… chingá, ¿un pájaro azul?
Nacido en 2006, Twitter emergió como una nueva red social (aunque se le asocia más al microblogging) que más tarde llegaría a ganar muchos seguidores, algunos provenientes de blogs y otros que casualmente se toparon con este servicio.
Ahora hay aproximadamente más de 54 millones de usuarios de Twitter, esto debido a su simplicidad, los pocos caracteres que necesita un “tweet” y el apoyo de los medios de comunicación, así como de las compañías de móviles.
Hace menos de un año abrí un twitter para notificarles a mis “followers” cuando subía un nuevo artículo o para intercambiar mensajes con mis “followings”. También lo abrí debido al artículo “Esperando el regreso a clases”, donde hablé sobre las cosas que sucedían un día antes y durante el inicio de curso.
Al principio no veía con buenos ojos a Twitter porque 140 caracteres son muy pocos para mí, lo cuál me llevaría usar lenguaje SMS, cosa que ni en SMS real hago. Pero poco a poco fui aceptándolo, a tal modo que actualizaba cada hora, e incluso habían ocasiones en las que actualizaba cada 3 o 4 minutos.
Pero… ¿es realmente innovador el Twitter?
La respuesta es no. Redes sociales como Facebook ya incluían estas funciones e incluso mucho mejores (puedes incluir enlaces y aparece la miniatura de cualquier imagen de la página/video, además de que el límite de caracteres es mucho mayor). Entonces… ¿qué hace esta red tan especial? Su simplicidad, su sencillez y la opción de poder actualizar desde un teléfono celular (con WAP o con WLAN). Ah… y no olvidemos la función de mencionar a uno de nuestros followers (o followings, también) en el comentario que escribamos y que él/ella lo vea.
Twitter es tan sencillo que es difícil de manejar. Muchos están acostumbrados a las infinitas funciones de otras redes sociales que no sabrán qué hacer con tan pocas. A mi me tomó un tiempo saber qué es un RT (re-tweet), los tópicos o temas del momento (#”inserte chorrada o chingadera aquí”), es por eso que lo dejé por 3 meses, más o menos, hasta que un día volví a actualizar mis tweets.
Como toda cosa “buena”, Twitter no se queda atrás. Comúnmente es usado para notificar estados como “voy a comer” o “haciendo tarea”, entre otros, pero hay quienes abusan de esto y describen paso a paso lo que hacen, a tal modo que lo llevan al extremo y prácticamente se quedan sin nada que contar en la vida real. Otra de las cosas es que lo usan para evitar revisiones con alcoholímetro, cosa que es un problema allá en la capital de México. Esto casi propone la prohibición de Twitter en todo el país, cosa que nunca se logró, pero… carajo, es que estos idiotas que salieron con esta jalada tienen la culpa.
Otro de los problemas derivados de los twittards (twitter+retard) es que siempre me llenan el echofon con un chingo de tweets y a veces me pierdo de lo que hablan, o sea, no les entiendo ni madres y siguen y siguen twitteando.
Amigo lector, amiga lectora: si tienes Twitter úsalo con moderación. No digo que sea malo, pero por favor si tienes algo que decirle a alguien hazlo por Messenger, llámalo o platícaselo al día siguiente. Tampoco te pongas en un plan de twittear cualquier pendejada, porque a ninguno de tus followers le interesa mensajes como “lolxdFTW asdfasdf pwn3d LOL”. Usa Twitter para tu beneficio, promociona tu blog, comparte links o has lo que se te pegue la gana, pero luego no salgas llorando cuando alguien te reclame por las tonterías que escribes.
El otro día descubrí algo interesante…
Muchas veces mi cerebro y yo hacemos como una especie de debate, donde discutimos sobre muchas cosas que nos pasan de repente, ya sea alguna experiencia pasada, algo que ocurre al instante o planes a futuro. No sé si ocurra con ustedes, pero me gusta “platicar” con mi cerebro, pensar en muchas cosas y cuando encuentro una solución lógica compartirla con los demás, como aquí, en este blog donde ustedes leen todas mis chorradas y delirios. Pero… ayer en la tarde estuve pensando bastante, tanto que ni siquiera estuve pendiente de lo que hacía. Lo estuve pensando una y otra y otra vez hasta que esa idea fluyó, y esa idea es…
QUE LAS MUJERES SON DICTADORAS EN POTENCIA.
No se ofendan chicas, pero así son las cosas. Llegué a tal conclusión basándome en varias experiencias reales, entre ellas las incontables veces en que mi mamá se peleaba con los vecinos (no físicamente, sino al puro estilo “verdulero”: chismes, insultos detrás de sus espaldas, etc.). Las mujeres son maestras en la violencia psicológica, saben dañar los puntos débiles de los hombres. Inclusive el más valiente, cojones-de-plomo y temerario se sentiría intimidado con los comentarios sarcásticos provenientes de la boca de una fémina.
Hecho: Muchas mujeres llegan a ser posesivas.
Me han tocado ver cómo algunas mujeres se pelean por “el macho”, especialmente si son viejas enemigas. No digo que esto excluya a los hombres, porque nosotros también tenemos casos donde mucha gente muere por una mujer, pero las mujeres llevan esto al extremo, y lo digo nuevamente, no lo hacen física, sino psicológicamente. Sus palabras son como mil dagas atravesando el corazón de la indefensa víctima y sus miradas penetran el más fuerte de los escudos. Volviendo al tema, hay casos de mujeres que matarían (ahora sí, físicamente) por tener el amor de un pobre diablo, algunas de ellas porque sufren del transtorno de la personalidad dependiente.
Hecho: Las mujeres saben guardar rencores.
Otra de las cosas que caracterizan a las mujeres es que difícilmente olvidan algún suceso desagradable con otra persona. No sé si lo hagan para advertirse a sí mismas para no caer en la misma trampa o si lo hacen por gusto, pero he visto mujeres que llevan una amistad llena de hipocresía, incluso si se perdonaron tiempo atrás. Es por eso que a los hombres que les gustan guardar rencores son tachados de homosexuales porque es algo que “las mujeres hacen”. Obviamente esto no aplica si se tuvo una mala experiencia con un presunto asesino/ladrón/asaltante, porque en ese caso uno es idiota si sigue con ese tipo de personas.
Hecho: Las mujeres fuertes son las más odiadas.
A muchos hombres les (o “nos”) gustan las mujeres fuertes, que saben defenderse y que no se dejan maltratar por el primer fulano que les insulte, pero a otras mujeres les molesta esto, más que nada por envidia. Mi madre es ese tipo de mujeres que no se quedan con los brazos cruzados y que a la primera ofensa reaccionan, cosa que le ha ganado muchas enemigas, pero afortunadamente sabe manejar la situación, porque vamos, ya está acostumbrada. Si tú eres ese tipo de mujeres, te felicito, porque personas como tú son las auténticas portadoras de la bandera femenina.
Hecho: Si te metes con una mujer te metes con todas.
He presenciado que cuando un hombre o una mujer se mete con otra llegan varias a apoyar a la víctima, e incluso luchan contra el enemigo. Yo le llamo “efecto hormiguero” o “efecto panal de abejas”, porque cuando molestas a una hormiga o a una abeja llegan más y más para vengarse. Los efectos de los daños varían, por ejemplo: si eres hombre y te metes con una mujer es muy probable que el 100% de las mujeres que estén alrededor se pongan en tu contra, mientras que si eres mujer depende del número de amistades que tengas (puede que algunas ignoren que está sucediendo un conflicto). Así que, si tratas de meterte con una mujer… piénsalo dos veces.
Hecho: Las mujeres son terribles asesinas.
No, no me refiero a la novela mierdera que pasan en TVC, sino a hechos históricos, como Isabel Báthory (“La condesa sangrienta”). Se dice que ella mandó a matar a más de 600 jóvenes, supuestamente porque creía que con su sangre recuperaría la juventud, cosa que ni con mil litros de crema Avon se puede hacer.(Bonus: si adivinas quién es la de la imagen y en qué anime sale te ganas una paleta chupa-pop).
Hecho: Las mujeres pueden llegar a ser convenencieras.
Sí, esa palabra existe (al menos aquí en México). Esto lo he visto especialmente con las “hijas de papi” (y cómo no, si mi hermana es una de ellas). Piden dinero, ropa, accsesorios, zapatos, electrónicos, etc., pero sólo cuando lo necesitan, o más bien, cuando se les da la gana. Les gusta recibir, pero para dar son malísimas, no muestran ni una pizca de cariño y lo único que sale de sus bocas es “gracias papi, te amo”.
Dios… espero que ninguna mujer lea esto, o si no mañana saldré en el periódico de nota roja de mi ciudad. Si no actualizo en los próximos días es que me mandaron a matar…
La escuela es para estudiar
Porque ser el payaso de la clase es un “orgullo”.
El título quizás es demasiado obvio, pero pocos son los que llevan a la práctica esto. Más que nada, el título es para recordarle a aquellas personas que sólo van a la escuela a echar relajo, a no hacer nada o a perder el tiempo con tonterías.
Estar en la escuela es sinónimo de aprender algo nuevo de lunes a viernes (sábados y/o domingos para la gente que estudia en escuela abierta). Se supone que fue construida con el objetivo de educar a los alumnos para prepararlos en lo que será su adultez. Como estudiante sé que en ocasiones las clases llegan a ser bastante pesadas: tareas de un día para el otro, proyectos complicadísimos, exámenes, trabajos en equipo y estar sentado durante casi 8 horas. Como algunos saben, me esfuerzo para obtener una calificación casi excelente (porque también tengo mis errores), ya sea participando en clases, cumpliendo con los deberes y poniendo atención al maestr@.
Algunos me llegan a preguntar cómo es que puedo soportar tanta carga académica, a tal punto de que sólo falta esto ( . ) de que me llamen “matadito”. No soy ningún matadito porque, en primer lugar, no es una molestia hacer la tarea y estudiar es algo sencillo si conoces las herramientas para hacerlo efectivo: resúmenes, cuestionarios, mapas conceptuales y tarjetas de apoyo (ojo, no acordeones). Es más, podría decirse que no estudio para los exámenes porque sólo hago un pequeño repaso a mis apuntes y ya.
Esto me lleva a la regla de oro para obtener buenas notas en clases y no quedar como pendejo frente a la clase: poner atención.
Si no pones atención, no aprendes nada, y si no aprendes nada sacas malas calificaciones. Escucha con atención, y si no puedes muévete a las primeras filas que estén cerca del maestro. Toma apuntes cuando el profe lo diga y pregunta cuando tengas dudas. Recuerda: no hay preguntas tontas, sólo gente tonta, y quedarás como tonto si no preguntas.
Pide ayuda a un compañero o compañera en caso de que no le entiendas al profe. NO PIDAS LA COPIA DE LA TAREA, porque de otra forma no vas a entender ni madres. Acércate a alguien que le haya entendido al tema, en especial a quién tu creas que es el más inteligente del salón.
Si tienes tiempo libre antes de los exámenes, estudia un rato tus apuntes o haz un grupo de estudio, así todos podrán compartir ideas, apuntes y ayudarse mutúamente cuando no encuentren una solución, hablando especialmente de matemáticas.
En casa puedes utilizar las herramientas de estudio que mencioné antes. Uno de los métodos que utilizo para estudiar o hacer la tarea es escuchar música. Escuchar tu música favorita te relaja, y en consecuencia podrás concentrarte más. No necesariamente tienes que escuchar a Beethoven o a Mozart para ser todo un “genio”.
Ahora, hablando en el ambiente escolar, he visto que muchas personas van a la escuela por obligación y no por compromiso: no hacen la tarea, echan relajo y andan rolando de aquí por allá. No sé si ocurra en todas las escuelas, pero mi salón tiene el récord de sillas rotas en todo el plantel, esto porque muchos se sientan en la paletas de la sillas y las van doblando, hasta que el metal que las sostienen se quiebra. También ha ocurrido que los remaches se salen por movimientos bruscos. Otra de las cosas por la cuál mi salón es “famoso” es porque se han roto quién-carajo-sabe-cuántos vidrios. Paredes rayadas con lapicero y plumones, basura por todos lados y el piso hecho un asco son otras cosas que se ven todos los días.
Gente valemadrista y desmadrosa hace este tipo de cosas, gente que están ahí para parrandear. Ah… por si no les había contado, mi escuela tiene la fama de ser “la más aclamada por los jóvenes que recién han salido de secundaria”. Yo tuve el infortunio de quedarme ahí (en primera porque la especialidad que llevo no es exactamente la que tenía en mente) porque, como dicen, el león no es como lo pintan. Pero, a pesar de las malas condiciones académicas en las que estamos, hago todo lo posible para obtener buenas calificaciones. No digo que sea culpa de la escuela, sino en partes por la gente que la administra, y tampoco digo que toda la gente encargada del plantel sea culpable, pero es lo suficientemente dañino como para afectar directamente a los que estudian y laboran en la institución. Otros culpables podrían ser la Secretaría de Educación Media Superior (porque es de gobierno, por cierto), el mismo Gobierno estatal y la presidencia municipal. Invertir en lo material no sirve de mucho si no se cuentan con profesores competentes y con alumnos con ganas de estudiar.
Gracias a la llamada “palanca” o uso de influencias (no influenza) miles de alumnos con verdaderas ganas de estudiar se quedan fuera cada año. De hecho, a pesar de haber aprobado el examen de admisión, no entré a ninguna de las 5 escuelas que había elegido como opción para entrar a Preparatoria, por lo que tuve que entrar “por las malas”. Imagínense cuántas personas pasaron por la misma situación, todo gracias a los caprichos de algunos por entrar a la escuela preparatoria más popular del estado y no hacer absolutamente nada más que parrandear.
Aclaro también que en mis ratos libres dentro de la escuela me pongo a escuchar música o platicar con mis amigos, pero no a dañar el inmobiliario del salón o de la escuela ni mucho menos ofender a mis compañeros, porque de otra manera sería un completo pendejo valemadrista.
Patrio… what?
Cuando vencen los patriotas… ¡Ay de los que no son patriotas!
En algunos blogs, de los cuáles no me acuerdo, he visto propagandas para fomentar el patriotismo, indirecta o directamente: protestas en contra de los extranjeros, artículos que ridiculizan a personas de otros países y exaltación del orgullo nacional son cosa que se ve muy a menudo.
Estamos en el siglo XXI, se supone que el mundo está en un proceso de globalización, donde las culturas se encuentran entre sí y donde la palabra “malinchismo” es bastante usada para referirse a aquellas personas que adoptan tradiciones y costumbres de otros países.
Pero… ¿realmente son malinchistas éstas personas? Para empezar, la palabra malinchista se toma del nombre de la esposa y guía de Hernán Cortés (conquistador español que se apoderó de México) “La Malinche”. Se dice que ella se entregó a Cortés por voluntad propia, facilitando la labor de conquista de los españoles. Ésta versión de la historia es falsa, ya que la Malinche fue entregada como premio a los españoles por haber vencido al cacique chontal, Taabscoob, en la Batalla de Centla, junto con otras 20 esclavas. Se señala en especial a Marina (mote que le pusieron los españoles) porque sabía hablar maya y náhuatl, además de haber aprendido con facilidad el español, por lo cual se convirtió en la intérprete de Cortés.
Según lo visto, malinchista es aquella persona que repudia a su patria y que adopta las costumbres de otra. En la actualidad el significado de malinchista está bastante torcido, a tal punto que no podemos distinguir a los que son malinchistas y los que no. De hecho, esto me lleva a pensar que todo tenemos un malinchista dentro, aún sin saberlo. Esto se debe a que todas las naciones del mundo han hecho suyas algunas costumbres y tradiciones de otras, ya sea porque fueron conquistados o fueron conquistadores. Ejemplo de esto es España, que durante casi 800 años estuvieron bajo dominio árabe. Esto llevó a un proceso de transculturalización, es decir, los españoles tomaron prestado algunas costumbres de los árabes y viceversa.
Ahora vamos con los patriotas. Una persona que es patriota ama a su país por encima de todas las cosas. Festeja en los días de fiesta nacional, rechaza a los extranjeros (rayando en la xenofobia) y educa a su descendencia con los valores aprendidos. En México, el patriota común canta el Himno Nacional (más no se lo sabe, por extraño que parezca), festeja el 15 y 16 de septiembre, es católico (por ser la religión mayoritaria del país) y respeta al lábaro patrio. También puede llegar a repudiar a la cultura extranjera, despreciando su gastronomía, expresiones culturales y tradiciones. El mexicano patriota es orgulloso, tanto que puede llegar a pelear por defender sus ideales patriotas.
Yo no puedo considerarme un patriota, a pesar de que amo a mi país, pero no estoy nada contento con la forma en que nos gobiernan. Tampoco puedo decir que estoy orgulloso de la labor de la burocracia, de las televisoras que apendejan a la gente con entretenimiento barato y soso ni estoy conforme con la tasa de analfabetización que tiene México. La comida mexicana es buena, pero no acostumbro comerla todos los días, más que nada porque no me gusta (prefiero pizza que tacos y hot-dogs en vez de pozole). Me gusta mucho más la música en inglés que la que se hace y se escucha en México. Prefiero ver series extranjeras que las churronovelas y teleseries mexicanas (carentes de originalidad, en especial los refritos o remakes).
No veo nada de malo en el proceso de transculturalizacion global, de todas maneras lo que importa es haber nacido en un país con una rica cultura, en vez de fruncir el ceño y lanzar mierda a cualquier extranjero que se nos ponga en frente. Recuerda que la razón debe ser más poderosa que el amor ciego a la patria.
Tener un blog…
Tener un blog es sinónimo de responsabilidad. Al abrir un blog tienes un compromiso con tus lectores, sea a corto o largo plazo.
Tener un blog significa no tener miedo a las críticas, porque vamos, uno puede hacer críticas en su blog y ser criticado, pero eso es el pan de cada día.
Tener un blog es no rendirse en tiempos difíciles. He conocido casos donde algunos blogueros que fueron exitosos en un pasado dejan abandonado su blog por falta de inspiración, presión moral o por problemas personales. Les digo una cosa a todos aquellos que estén pensando en cerrar su blog: NO TE RINDAS, CABRÓN. En serio, tirar la toalla no sirve de nada. Si ves que casi nadie visita tu blog te recomiendo lo siguiente: escribe más artículos, critica de vez en cuando, háblales bien a los lectores y, sobre todo, no te autocensures. Olvida que “fulanito me insultó porque escribí tal cosa en mi blog” o que “no tengo muchas visitas, así que perdí mi tiempo en esto”. Nada de eso.
Tener un blog puede costar dinero, ya sea por el hosting o por la renta del servicio de Internet, así como la cuenta de la luz y por supuesto, comprar una computadora. Afortunadamente no hago ninguna de esas cosas ya que aún vivo con mis padres (tengo 16 años ¬¬) y si trabajara mi sueldo no serviría ni para pagar el Internet por la poca experiencia que tengo.
Tener un blog es hablar abiertamente sin pelos en la lengua. Usar groserías le dan un toque de humor a los artículos, de eso no hay duda, pero tampoco hay que exagerar.
Tener un blog es aprender de los demás, ya sea a través de críticas constructivas como por experiencias compartidas. He recibido montones de críticas aquí, de los cuáles Elpantera-mx y Razz (Black D) han sido los que mas han criticado mi trabajo, tanto constructiva (Pantera y Razz) como destructivamente (Razz y otros más). Agradezco las críticas porque me han ayudado a aprender qué es lo que le gusta a los lectores y qué no.
Tener un blog es compartir anécdotas con todo el mundo. En innumerables ocasiones he descrito lo que pasa en mi mundo, como la vez que mi papá atropelló un gato o cuando me subí a ese autobús para vivir las 5 horas más aburridas de mi vida. Generalmente las escribo para desahogarme, para quitarme ese pensamiento de encima, y créanme que ha funcionado.
Tener un blog te ayuda a conocer amigos. Durante el año y medio que he estado en esto del blogging he conocido personas bastante agradables, como Elpantera-mx, EroSennin, Chitah_Wisha, Carlos1cd, Mermaid, Genneizer y demás blogueros que no he mencionado pero que son muy importantes para mí, aunque también me he ganado unos cuantos enemigos, como davids1 o Fernando (el tipo que estaba trolleando la otra vez) y Black D, con este último hay una relación amistad-odio bastante extraña ya que a veces viene de buenas y otras viene enojado, pero bueno… eso quedó en el pasado y hoy sólo quiero paz.
Tener un blog es aprender de los errores. No sólo he escrito artículos buenos como “El Rock y el Metal no se llevan de la mano con el reguetón” o “¿En busca de la felicidad o de la salvación divina?”, sino también artículos de los cuáles me arrepiento de haberlos escrito, como “No me gusta la gente religiosa”, quizás el peor que he redactado en mi vida, así como las recomendaciones del mes, cosas que ya no escribo ni escribiré en lo que me queda de vida.
Si te preguntas por qué he escrito este artículo es muy simple de responder: porque he visto que algunas personas que entran al mundo del blogging llegan a cerrar sus cuentas o dejan abandonados sus blogs, ya sea por falta de inspiración o porque se les olvida. También he visto personas que actualizan sus blogs cuando se acuerdan de que tienen uno. Esto también va para los nuevos usuarios de Metroblog, Blogger o WordPress, sobre todo de Metroblog.
Ah… otro consejo: olvídense de escribir como flogger “olAzzs kOOmmO stAzzzZZ”, porque serán fuertemente criticados. No, no lo tomes como una amenaza sino como una predicción, ya que no es bien recibido por estos rumbos ese tipo de “lenguaje”.
Tolerancia… ¿en verdad existe? 2da. parte
Para empezar, debo decir que yo no me considero una persona racista, más bien soy una persona de mente abierta u “openmind”, tolerante en ciertos aspectos pero tampoco soy un pendejo.
Quiero aclararte algo: a mi no me importa lo que escuches, ni mucho menos en qué religión creas o por quién votaste en las elecciones pasadas o tu condición social. Tampoco me importa si eres blanco, afroamericano, indio, oriental, descendiente de europeos o extraterrestre. No me parece relevante saber que te gusta ver la novela de las 8 de la noche todos los días, ni que tu cuarto esté pintado de rosa o que tu gato se llame “Fluffy”. Me importa un bledo que por las mañanas tomes el autobús o que prefieres comer vegetales en vez de carne o que naciste en marzo. Me paso por el arco del triunfo el hecho que escuches reguetón, banda, rock, pop, metal, música clásica o cualquier otro género musical, pero por favor: ¡¡¡no me jodas diciéndome que soy un maldito fascista!!!
Algo que a mucha gente de izquierda, especialmente los comunistas, es que salen con esa jalada de que las personas que no siguen sus mismos ideales, y más si son contrarios, deben ser tachadas como fascistas. Esta práctica la hemos visto desde la época de Stalin, o inclusive mucho antes. Destaco la dictadura de Stalin porque en ese tiempo a los que desafiaban al gobierno eran enviados a campos de exterminio, a trabajar las 24 horas del día y los 7 días de la semana, sin descanso hasta matarlos de agotamiento.
Pero no sólo la izquierda ha sido así, también algunos de derecha, marcando con una bandera a los fascistas y nazis, han realizado prácticas inhumanas con aquellas personas que no obedecían a sus órdenes o que simplemente eran consideradas como escoria, más que nada por ser diferentes a la raza aria.
Yo me considero una persona de derecha, más bien casi neutral con ideales liberales, por lo que considero a todas las demás personas por igual. El problema es que algunas personas llegan a abusar de mi tolerancia y hacen lo que se les pegue su gana cerca de mí, cosa que me molesta a veces. Por ejemplo, en mi salón hay muchas personas que escuchan reguetón, de los cuales unos cuántos lo ponen a alto volumen. ¿Y a mí qué me importa que escuchen reguetón? pues no me importa ni un comino, pero me importa cuando lo hacen junto a mí, sabiendo que a mi no me gusta. Dime tú, te guste el reguetón, pop, banda, ranchero o cualquier género distinto al Metal: ¿te gustaría que fuera un día a tu casa, llevara mis bocinas y pusiera a todo volumen mi música? ¿verdad que no? Eso es lo que me ha llevado a hacer críticas cada vez más fuertes contra el reguetón, sobre todo contra los reguetones que ponen su mierda de música hasta que le sangren los tímpanos. Es más, para estar parejos, voy a quitarle la reproducción automática al playlist, de tal manera que sólo tú decidas si quieres escuchar o no la música que está allí.
Cabe decir también que me molestan las personas que van a mi casa a pedirme que me les una a su religión, sean católicos, protestantes o testigos de Jehová. Yo no quiero una religión, quiero seguir siendo agnóstico, carajo.
También me irrita que la gente se ponga a gritar, a golpear puerta tras puerta y a promocionar a los partidos políticos cerca de mi casa. Yo aún no tengo edad para votar, pero puedo decir que todos esos partidos son una mierda, ya sean juntos o por separado. Ninguno ha hecho propuestas relevantes o que puedan revolucionar la manera de pensar de los demás. De ahí mis críticas hacia el PRD, haciendo énfasis en el monigote ese que se hace llamar Andrés Manuel López Obrador. ¿Te gusta AMLO? bien por tí, pero esa es mi opinión y de ninguna manera me la vas a hacer cambiar, ni mucho menos tener lástima por ese viejo decrépito.
Soy bastante tolerante, pero sólo cuando no se meten conmigo ni con mis ideales. Si a mi un blog no me gusta simplemente cierro el explorador de Internet y listo, no me voy a poner a discutir con el tipo, a menos que él busque pelea, en ese caso no me queda de otra que defenderme.
Por eso, si no te gusta este blog puedes irte de aquí, no me vas a lastimar, no me vas a convencer de que cambie lo que escribo aquí, no me vas a intimidar con tu filosofía basura ni me vas a insultar con tus palabras.
11 consejos para no hacer el ridículo
Según mi experiencia, he hecho los siguientes consejos para evitar cualquier situación incómoda. Creéme, seguir cada uno de estos tips puede salvarte de “hacer el oso”.
1.- Cuando te golpees cualquier parte del cuerpo no muestres cara de dolor.
Es típico ver que algunas personas, cuando se golpean la cabeza al subir a un auto o pasar por una puerta pequeña hagan una mueca graciosa y eso hace que los demás se rían. Para evitar eso simplemente haz como si no pasó nada. No digas “¡ay!” o “¡au!” porque haces notar que te has golpeado. Al no hacerlo, los demás no se darán cuenta o no tendrán motivos para reírse. En verdad, funciona.
2.- Checa que tu bragueta esté subida.
Este es un problema muy común tanto en los hombres como en las mujeres. Siempre que vayas al baño, después de arreglarte o antes de salir de casa checa que tengas el cierre arriba ya que te puedes convertir en blanco fácil de los burlones, gandallas o cualquier persona que pueda fijarse en tu apariencia. Si tienes problemas con un pantalón porque se le baja el cierra a cada rato, usa otro o mándalo con un sastre para que lo repare. Más vale prevenir que lamentar.
3.- Antes de decir algo, ordena tus ideas correctamente.
Si eres disléxico pasa al consejo No. 4.
Hay ocasiones en las que uno trata de decir algo, pero al no practicar su expresión oral termina “trabándose la lengua”. Es por eso que uno tiene que pensar sobre lo que va a decir. Leer en voz alta puede ayudarte también a enriquecer tanto tu léxico como tus expresiones.
4.- No pongas cara de WTF? cuando te albureen.
O no les sigas el juego, porque puedes terminar más albureado que antes. Un consejo para esto: escucha mínimo 10 chistes de Polo Polo o ve 4 o 5 episodios de Derbez en Cuando, XHDRBZ o la Familia Peluche. Polo Polo’s seal of approval.
5.- No hagas comentarios que puedan tomarse como albur.
Por ejemplo: “que rico plátano”, o “déjame arrimarla”. Puedes quedar completamente en ridículo. Siempre debes fijarte en lo que dices.
6.- Nunca olvides tu mochila en casa, o en la escuela cuando estés camino a casa.
Recuerdo que en Tercer grado de secundaria había una chava que era demasiado olvidadiza, tanto que olvidó su mochila en casa. Fue la burla de todo el salón. No es por el simple hecho de que se le olvidan las cosas, sino porque olvidó algo que usa diariamente, es como olvidar ponerse ropa interior (atención chicas) o los pantalones (¿escucharon, caballeros?).
7.- Si en tu mochila/bolso/maleta llevas comida, procura taparla o tenerla en una bolsa de plástico.
En especial si es sopa o caldo. Ah… también si olvidas comerla por lo menos sácala de la maleta, porque el olor a podrido se impregna en lo que llevas dentro de la maleta. Lo digo por experiencia propia.
8.- Cambia tu Windows Bosta, digo Vista por Windows XP.
El problema con el Windows Vista es que tiene demasiados errores, casi tanto como su pariente Windows ME (Mierda Edition). En cambio, el Windows XP tiene un poco menos, pero al menos no te pide permiso cada vez que instalas un programa, o no se atora mientras carga, o no tiene incompatibilidad con muchas aplicaciones, o… bueno, ya sabemos que el Windows XP es mejor que el Vista, aunque no es el mejor. Como dicen: “más vale malo por conocido que malo por conocer”. Si estás pensando qué tiene que ver esto con hacer el ridículo es muy simple: si te emocionas porque tu compu vino con Windows Vista es hacer el oso de tu vida.
9.- No comas frijoles, habas, brócoli, cacahuates o cualquier otra cosa que te provoque gases si vas a una fiesta.
En serio, no lo hagas. Además de llamar la atención “fumigarás” todo el lugar.
10.- Desactiva la Web Cam si estás haciendo cosas como sacarte los mocos, cambiarte de ropa o cosas que harías en privado.
Esto ha originado numerosos LOL’s, así que debes cuidar de que la cámara esté desconectada o simplemente no te compres una.
Y finalmente:
11.- Cuando te subas al microbús, combi, autobús, camión o cualquier otro transporte colectivo revisa que no esté lleno o que por lo menos haya un lugar libre.
Nunca debes ir parado en el camión ya que cuando frene el chofer puedes terminar en el suelo y ser la burla de los demás pasajeros. Procura no llevar cosas en las manos y olvídate de llevar algo a cuestas, caerás más rápido que un borracho después de 20 cervezas.
Tolerancia… ¿en verdad existe?
Desde la primaria me han dicho que practique el valor de la tolerancia, más no me han dicho qué es realmente esto. Siempre me dicen “sé más tolerante con tu hermana”, “que poco tolerante eres”, etc., más no dicen el por qué y para qué.
Veamos a la “sabelotodo” Wikipedia:
Es el respeto a las ideas, creencias o prácticas de los demás cuando son diferentes o contrarias a las propias. Es la actitud que una persona tiene respecto a aquello que es diferente de sus valores. También es la capacidad de escuchar y aceptar a los demás, comprendiendo el valor de las distintas formas de entender la vida.
Muy bien, ahora sabemos lo que es la tolerancia… ¡en menos de 1 minuto! Todos esos años desperdiciados en la primaria para llegar a este concepto tan pobre que nos da la Wikipedia. Y es verdad, es un concepto bastante sencillo pero también es complejo en cuanto a la comprensión.
Ser tolerante quiere decir aceptar a los demás sin importar lo que sean o lo que hagan. Es soportar a cualquiera, aún con valores contrarios a los nuestros. Pero… ¿se práctica diariamente?
Yo digo que no, y es por muchas cosas, más que nada por nuestro instinto de irritabilidad, que no es más que el reconocimiento de las cosas que nos molestan o que nos hacen sentir incómodos, como el clima, el ruido, etc. Si en verdad la tolerancia se pusiera en práctica, ¿por qué hay guerras? Ah… es por el deseo de poder, pero también la irritabilidad hace juego ahí.
Todos, absolutamente todos somos intolerantes, pero esto no quiere decir que seamos racistas, porque es una cosa distinta ya que el racismo es denigrar a las personas por su apariencia y/o por sus orígenes, como los afroamericanos o los indios.
Muchos ya saben que soy completamente intolerante hacia el reguetón porque es un “género musical” bastante burdo y tan simple que llega a ser molesto, como las canciones para niños. Soy intolerante a que me despierten a las 7 de la mañana en pleno fin de semana, soy intolerante a las verduras, soy intolerante a las personas presumidas, soy intolerante a los testigos de Jehová y a los mormones que tocan a mi puerta pidiéndome que me les una a su religión, entre otras situaciones incómodas.
Es por eso que algunas personas me catalogan como un amargado, pero me es imposible no expresar mis sentimientos porque es parte de mi instinto. Si no fuera por la intolerancia muchos de nosotros seríamos un montón de conformistas con un dictador como jefe de Estado, las personas serían exactamente igual, y claro, este blog no existiría ya que nació a partir del concepto de intolerancia hacia las cosas que me molestan.
Les digo, es muy difícil ser tolerante en todos los aspectos ya que cada quién marca sus límites. No puedes pasarte la vida como un conformista y decir “soy una buena persona porque soy tolerante”.
En conclusión, la tolerancia en su manera más pura no existe, pero esto no quiere decir que no sea practicada. Uno es tolerante cuando llega a soportar algo porque simplemente no le molesta o no le afecta, hasta que llega a estar en contacto con el individuo y ahí es cuando reacciona el instinto de irritabilidad. No hay que ser demasiado tolerante, porque te podrían tachar de conformista. Tampoco hay que ser muy irritable, porque corres el riesgo de que te tachen de amargado.
A continuación un video que no tiene igual, se trata de un ateo que va predicando la palabra del Darwinismo en Salt Like City, conocida como la capital del mormonismo.
Feliz día de San… ¿consumismo?
Hoy es 14 de febrero. En los días anteriores, en todo el mundo, creo yo, millones de personas se dirigían a los centros comerciales, tiendas de regalos y puestos temporales de venta de artículos de San Valentín, según porque ya se acerca el día del Amor y la Amistad.
En este día, miles de personas tendrán su primera experiencia sexual, su primer beso, su primer[a] novio[a] o simplemente pasará el tiempo con los amigos. Pero… ¿cuál es el problema con todo esto? ninguno, salvo que la mayoría de las personas creen que regalando peluches, chocolates y tarjetitas pre-elaboradas demostrarán todo su amor. Falso, o como dirían en Estados Unidos, bullshit.
El día del Amor y la Amistad perdió su significado con el cual nació: el amor entre los seres humanos y el respeto a los derechos maritales, oséase, el derecho a casarse.
No digo que no se puedan regalar cosas en este día, porque es un bonito detalle, pero muchos exageran y terminan comprando cosas caras para impresionar a la mujer u hombre que le gusta. Yo digo que una carta, un beso y un abrazo es más que suficiente como para demostrar el cariño que tiene una persona por la otra.
Soy un defensor del capitalismo, pero detesto como éste se ha deformado a tal grado que no hay límites usando el dinero, ya no existe el significado de ahorro en algunas variantes del capitalismo, en especial en la derecha extrema. Lo que las personas hacen en este día es la forma más pútrida del capitalismo. Ahora sé por qué los países comunistoides nos critican tanto.
A pesar de ello, aún queda una pizca del concepto original del día de San Valentín.
Puedes elegir entre tres opciones: gastar todos tus ahorros en un regalos excesivamente caro para una persona que en un futuro te va a cambiar por otra, obsequiarle una carta sincera y un pequeño detalle, o no comprar absolutamente nada y quedarte en casa como un amargado.
En fin… disfruta este día como tú quieras, pero ten conciencia de lo que haces
Las personas que conozco quieren tener mi cerebro
Tal vez esto te lo tomes a broma o como un insulto hacia tu inteligencia, pero no es así.
Es algo que me ha pasado desde la primaria. Desde el jardín de niños, me he destacado entre mis compañeros no por mi elegancia [ni tengo...], no por mi figura, no por ser millonario sino por mi inteligencia. Esto ha provocado que enormes hordas de envidiosos, copiones, gandallas e idiotas se acerquen a mi y me digan: oye, ¿me podrías prestar tu cerebro?, ¿me darías un poquito de tu inteligencia?, necesito un pedazo de tu cerebro, etc.
Como dije, no es una broma. En verdad se me han acercado con ese cinismo. Para no hacer sentir mal a esa persona sólo me río y le digo que tal vez.
En la secundaria esta situación empeoró: muchos me buscaban para que les ayudara con su tarea o para volver a explicar la lección que dio el maestro. Como soy una persona bondadosa, me es difícil decir que no, por lo que perdía tiempo para mí.
Recuerdo que en tercer grado se realizó la prueba ENLACE, un examen donde la Secretaría de Educación evalúa el rendimiento académico de cada estudiante con una serie de preguntas que abarcan desde español hasta química. En la semana anterior a ese examen me pasé estudiando todas las tardes, incluso no comía alimento. Algo importante de el estudio no es memorizar las respuestas o las lecciones, sino comprenderlas para luego llevarlas a la práctica, cosa que yo hago siempre, por desgracia, mis demás compañeros eran demasiado flojos y estúpidos como para no estudiar, por lo que recurrieron a copiar el examen de el de a lado. Según una confesión que me hizo un ex-compañero, él se había copiado de mi examen, y los demás se copiaron de su examen, haciendo que todo el grupo saliera muy bien en aquella prueba. Por obvio, obtuve la mejor calificación del grupo y de la escuela. La verdad, después de lo que me dijo mi ex-compañero pensé en muchas formas de torturarlo, desde el clásico calzón chino hasta aplastarle los testículos con un zapato de golfista.
En la preparatoria se ha aligerado este tipo de comentarios, al menos eso creo, pero han aumentado el número de personas que me hacen preguntas sobre los temas dados por los profesores a sólo 2 horas de que éstos apliquen un examen, ah, y también se ha incrementado en un 60% el número de veces que me preguntan si voy a darles copia de mi tarea, lo cual el 80% de las veces digo que no, y el 20% he dicho que sí, pero sólo a mis amigos.
Pero bueno, dejando a un lado lo académico, voy a darte las razones por las cuáles no deberías desear tener mi cerebro:
1.- Cada 3 horas mi mente hace preguntas existenciales
Cuando no hago nada, o simplemente ando de vago, mi cerebro se pregunta por qué existo, por qué tengo que vivir, cuál es mi meta y para qué quiero alcanzarla. ¿Has visto el animé Evangelion? pues más o menos así son de profundas mis preguntas. ¿Ahora piensas en robarte mi materia gris? Si aún no estás convencido lee el siguiente punto.
2.- Tengo los sueños más extraños que una persona podría tener.
Cuando despierto después de un largo sueño, a veces no logro recordar lo que soñé, pero cuando me acuerdo de lo soñado, veo imágenes muy bizarras, muy raras, muy psicodélicas, como si anduviera drogado o algo así. El más reciente sueño que tuve fue sobre mí en un mundo paralelo a este, donde salían montones de bestias peludas y/o deformadas que iban montadas en jeeps de color arcoiris, pero luego me di cuenta que era un videojuego y la única forma de ganar era golpear la pared con un hongo muy extraño. ¿Esto no es suficiente para convencerte? todavía hay más.
Esta imagen es lo más cercano a lo que sueño en las noches.
3.- Sufro de amnesia a corto plazo.
Suelo ser el tipo de persona que olvida en 5 minutos todo lo que le dicen. En serio, esto me ocurre cuando voy a hacer las compras del mandado. Por lo general no anoto lo que me encargan y voy confiado a la tienda, cuando de alguna manera extraña se me olvida todo, incluso me olvido el por qué fui a la tienda. Más tarde recuerdo todo lo que me han dicho. ¿Convencido? ¿no? va el último punto.
4.- Soy inteligente, por lo tanto, si quieres tener mi cerebro debes usarlo con responsabilidad, y eso incluye estrés, dolores de cabeza, escribir un blog, hacer la tarea, estudiar para los exámenes, recordar el nombre de tus amigos, estar al tanto de las noticias, alimentar al perro, cepillarte los dientes, bañarte, hacerte preguntas existenciales, olvidar lo escuchado hace 5 minutos, soportar los sueños más locos, ver la tele, navegar por internet, jugar en la computadora, etc.
¿Algo más?
Crítica constructiva y destructiva sobre el Metroflog
Después de varios días de meditar un poco en, ejem… mi cuarto, pensé mucho sobre el Metroflog, sus rasgos positivos y negativos, hasta que llegué a una conclusión, la cual mostraré ahora.
Para los usuarios de Metroblog [no Metroflog], Metroflog es un espacio, demasiado parecido al Fotolog, donde una persona sube imágenes o fotos para que otras personas las vean y y comenten si es buena o no, o simplemente para pasar a saludar, aunque, últimamente, se ha visto la moda de las FF’s, que consiste en firmar los Metroflogs de varias personas, la mayoría desconocidas, y donde esperan a que esas personas devuelvan los posts, esto con la finalidad de ganar más popularidad, según ellos.
Para mí es una reverenda jalada, ya que no es el caso ni mucho menos el objetivo que tenía Metroflog desde un principio, al menos eso creo. No tiene chiste porque se supone que si subo una foto a mi Metroflog es para que digan si les parece buena o es una total aberración.
Lo lamentable de esta situación es que el Metroflog ha dejado de ser un espacio para subir fotos y comentarlas, y se ha convertido en un lugar de perdición, donde muchas personas, la mayoría sin vida propia, buscan popularidad en la Web, con sólo tener una cara bonita. Mejor que se dediquen al modelaje en vez de saturar el servidor.
También contamos con el caso de los ursupadores, que obtienen fotos de personas aparentemente populares y las suben en su Metroflog, fingiendo ser esa persona, como sucede con la tal Mónica Murillo.
No sólo hay ursupadores, buscadores de amigos y cazadores de popularidad, sino también existen los depravados sexuales. Esta clase de usuarios sulen ser como un caballo de Troya, se muestran amigables, buena onda y andan buscando conquistar varias chavas o chavos por medio de piropos o frases para conquistarlos. Luego consiguen el e-mail de la presa y acuerdan encontrarse en un lugar específico. Ya que tienen a su víctima entre sus garras, la secuestran, torturan, abusan y pueden llegar a asesinarla. Esto no es broma, esto ha pasado en la vida real, desgraciadamente.
Por suerte, también hay usuarios que llegan a ser pasivos: no buscan popularidad, tampoco buscan pareja, ni mucho menos abusar de una adolescente, sino que simplemente tienen un Metroflog para mantenerse en contacto con sus amigos. Algunos llegan a abusar de los símbolos de escritura disponibles en el sistema, pero de ahí no pasan. Son amigables, aunque hay que tener cuidado de no confundirlos con los depravados.
Por último, se encuentran los ausentes, que son usuarios de Metroflog que suben una foto por semana o por mes. Casi nunca responden a los comentarios. Son los más escasos en Metroflog, la mayoría han caído con la moda de las FF’s.
Yo, como usuario de Metroflog, no utilizo mi espacio para ganar popularidad haciendo falsos amigos, sino que lo utilizo para promocionar este Blog. Si no me creen chequen en www.metroflog.com/PACOandMOLOTOV Murió, xD
Aunque, algunas veces, subo fotos para que no digan que siempre estoy ausente o que no devuelvo los comentarios. Debo decir que me da flojera, y nada más.
Así que, SI ERES USUARIO DE METROFLOG, ÚSALO RESPONSABLEMENTE. NO ABUSES DE LAS FIRMAS NI MUCHO MENOS DE LA CONFIANZA DE TUS AMIGOS. EVITA ENCONTRARTE CON GENTE DESCONOCIDA Y SI TE PIDEN ALGO COMPROMETEDOR, NO RESPONDAS Y BLOQUÉALO.
DÍLE NO AL EXCESIVO USO DEL METROFLOG
Me quiero mudar a Michoacán
No, no es una broma.
REALMENTE me quiero ir a vivir a Michoacán.
Con esto tampoco quiero decir que me voy, sino que es un deseo grande que tengo desde hace poco tiempo.
¿Saben? Creo que mudarme a Michoacán me haría sentir mejor (y a algunos de ustedes) ya que gran parte de mi familia (de parte de mi papá) vive ahí. Además, el ambiente es más tranquilo de lo que ustedes creen.
¿Qué el narcotráfico abunda en Michoacán? En Tabasco también.
Bueno, quiero dar algunos puntos donde cito los beneficios que resultarían para mí si me mudo a Michoacán:
1.-Tendré casa propia (para mí solo).
2.-Me quedará más cerca la playa, la cual es 1000 veces más limpia que las tabasqueñas (maldito petróleo).
3.-Me llevo demasiado bien con mi familia michoacana que, además de ser el consentido de la familia (no bromeo), me recibirán como si hubiera ido el Papa o el Presidente de México.
4.-No hay tanto calor como en Tabasco.
5.-Puedo decidir si vivir donde haya calor (sur y zona costera) o tener frío (norte, centro y zona montañosa).
6.-NO ES INUNDABLE.
7.-Hay más oportunidades de trabajo que en Tabasco.
8.-El día de mi cumpleaños recibiré más regalos que si estuviera en Tabasco (montón de amigos y familiares malagradecidos).
9.-SERÉ MÁS FELIZ.
10.-Me alejaré de las personas indeseables (no diré quiénes por respeto a los lectores, amigos y familiares).
No puedo esperar el día en que me mudaré a Michoacán (quizás dentro de 10 o más años).
Como comentario final, quiero decirles que el viernes 23 me iré a un toquín de Panteón Rococó, La Maldíta Vencidad y otras bandas en el Parque Tabasco. El domingo les daré los detalles sobre el toquín.
Si no tienen nada que hacer el viernes por la noche, vayan al toquín, o ya verán…
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