Dinosaurios bombardeando la Internet
Creo que hablo por todos cuando digo que estamos pasando por tiempos difíciles en Internet. La gente tiene miedo de ser arrestada luego de lo sucedido con Megaupload (se dice que los usuarios del sitio pueden tener problemas legales); la casas productoras presionan a los congresos del mundo para hacer leyes que atentan contra la libertad de expresión, todo por unos dólares; parece una lucha de nunca acabar ya que el “demonio” tiene muchas formas y muchos nombres: ACTA, Sinde, SOPA, PIPA, Döring, entre otros, todos con un mismo fin: detener la piratería en Internet.
Si me lo preguntan, el término “piratería” es erróneo si usamos la lógica: los piratas de antes saqueaban barcos llenos de tesoros en altamar. Los de ahora comparten música, videos y libros en un medio digital, de manera gratuita. Los piratas de antes no hacian una copia exacta de los tesoros y se los llevaban a extraños para que los disfrutaran. Los piratas de hoy no entran a tiendas de discos a robárselos y venderlos por un precio mayor al original. ¿Ven cómo carece de sentido? Pero aún así seguimos usando el término “piratear” para decir que obtuvimos la copia de una obra sin pagarla. Robar y compartir no son sinónimos, pero a los oídos de las discográficas, estudios cinematográficos y editoriales lo son.
El problema no es eso, sino que saben que no pueden tener el control de Internet (no pueden detener el flujo de información) y, como una medida desesperada, tratan de meter sus garras en algo que no les compete: la neutralidad de la red. En Internet no hay leyes, así que es lo más parecido a una anarquía. En cambio, las únicas reglas que tenemos son éticas, y varían de sitio en sitio (como las famosas “reglas de Internet”, que no son oficiales pero nos dan una idea de cómo funcionan las cosas aquí). El Internet no tiene gobierno, no hay un líder supremo ni caciques. Solo websmasters, cuyos dominios no van más allá de sus páginas web. Ante la falta de un líder, la gente abusa de la libertad, convirtiéndola en libertinaje, dañando a los demás. Es ahí donde entran los “justicieros”: Anonymous. Anonymous puede ser cualquiera, siempre y cuando, valga la redundacia, sea una persona anónima. Anonymous ha existido desde hace años, pero ha ganado popularidad gracias al hacktivismo (vs SOPA, vs FBI, vs ACTA, vs los gobiernos del mundo). Aunque a veces eso significa que habrá un pendejo que diga que es de Anonymous y que tiene el poder para destruir las bases de datos de la NASA, el FBI, Google, Facebook y la CIA en un fin de semana (una clara desventaja del anonimato).
Naturalmente, todo esto es una amenaza para el Sistema que, de una manera idiota, tilda de terrorista a una persona que solo divulga la verdad en un medio gratuito. Para las empresas, no somos más que ladrones por bajarnos una película cuyo DVD o BluRay es inaccesible en un país tercermundista o emergente, como sucede en Latinoamérica. La verdad, no veo diferencia entre bajar una película y pedirla prestada a un amigo.
Internet es un lugar para compartir experiencias, para aprender algo nuevo cada día, para comunicarnos, para entretenernos, para informarnos, para dar rienda suelta a nuestra imaginación, para exponer nuestros logros, para reír, para llorar, para disfrutar del arte, para conocer nuevas amigos, para hacer nuevos enemigos, para reencontrarnos, para distanciarnos, para perder el tiempo, para enterarnos de lo que pasa en nuestro mundo, para protestar, para conocer el pasado, para presenciar el presente, para esperar el futuro, para amar, para odiar. Por favor: no dejes lo arruinen. ¿Cómo ayudar? Infórmate, divulga y protesta. Que todos se enteren cuando alguien trata de amenazar la Internet.
¿Qué voy a hacer? Lo mismo, pero con algo adicional: no compraré más discos, ni DVD’s, ni iré al cine. No apoyaré a los que tratan de truncar mi libertad de expresión. Esto lo haré durante un tiempo indefinido, o al menos hasta que aprendan que con los usuarios no se juega.
Perro que come perro
Todo vale madre. En serio. Leyendo las noticias me entero que Kinky (banda originaria de Monterrey) demandó a Susana Zabaleta (conductora de TV, actriz y cantante) lanzó un disco con el nombre “Kinky, retorcido”, cosa que molestó a la banda ídem porque, según ellos, “infringe en sus derechos por usar un nombre con copyright”. No es broma. Ahora, Zabaleta tiene que pagarles 600 mil pesos (poco más de 44,940 dólares) porque está usando una marca registrada.
He aquí el famoso “hazme el chingado favor”, porque cómo es posible que una banda haya registrado la palabra kinky (rizado o retorcido, en Inglés) como si fuera una marca comercial. Aquí he detectado varias anomalías que de seguro también notaste (no hace falta un título de abogado para saberlo), y las ennumeraré:
1.- Está usando un adjetivo en Inglés, es decir, no es un nombre propio inventado (como Metallica, Pepsi, IKEA, etc.).
2.- Susana Zabaleta usa el nombre en un álbum, más no lo usa como nombre artístico, por lo tanto carece de lógica las acusaciones de la banda que SÍ usa la palabra para nombrarse. Imagínense si Motörhead hubiera denunciado a Overkill porque uno de los álbumes de la primera banda fue lanzado antes con el mismo nombre (y por si fuera poco, también sacaron una canción con el mismo título). Por suerte Lemmy hace música por amor al arte y no por el dinero.
3.- Kinky ya había tenido problemas al usar ese nombre en el 2004, en el festival Vive Latino. Fueron detenidos durante 48 horas pero llegaron a un acuerdo con Marco Antonio Rodríguez Otero (quién supuestamente era “dueño” de la marca). Quisieron hacer lo mismo con Zabaleta… y lo lograron.
4.- La música de Kinky apesta. Tampoco me gusta la de Zabaleta, pero tiene la ventaja de ser soprano y tener TALENTO, cosa que a Kinky le falta. Desgraciadamente en el negocio de la música no hace falta tener talento, sino dinero y saber moverte (con quién codearte, sobre todo).
Créanme que estoy siendo lo más imparcial posible y no estoy a favor de Susana porque sí. Si la defiendo es porque tiene razón. Y es que me indigna mucho que alguien se haya adueñado de una palabra inglesa y luego cobrar por usarla, cuando no se infringe ningún derecho. En el peor de los casos, Kinky estaría demandando a cualquiera que use el adjetivo en cualquier tipo de obra, sea con o sin fines de lucro. ¿Y si yo uso el nombre en uno de mis artículos? ¿y si alguien sube un video en Youtube titulado “Kinky”? ¿y si alguien lanza un libro donde se incluya la palabra en la portada, aún cuando es usada como adjetivo?
No sé cómo estas cosas suceden en México, y no es tanto que Kinky haya registrado el nombre, sino que las leyes le den la razón, aún cuando no hay lógica.
Me pregunto que dirán los fans de ambos lados, en especial los de Kinky. Si yo fuera fan de la banda en este momento estaría quemando (literalmente) todos sus discos, así como los fans de Metallica cuando sucedió el incidente con Napster.
¿Y tú qué opinas? ¿una banda merece registar una palabra de domino público o deberían negarles dicha acción?
Reseña musical: Th1rt3en
Hoy, 1/11/11, Megadeth lanzará su nuevo disco, Th1rt3en. El fin de semana pasado se filtró el disco entero y pude escuchar cada una de las nuevas rolas, así que podrán tener un pequeño adelanto de lo que hay en el disco.
Este álbum es muy especial porque es el último disco que Megadeth sacará según el contrato con Roadrunner Records, así que pusieron mucho empeño para que éste fuera diferente a los demás, y lo lograron. El sonido es distinto al de otros discos, aunque algunas partes se asemejan a canciones de sus primeros álbumes. Por fortuna logré conseguir las letras de las canciones (cosa que no pude hacer cuando hice mi reseña de Endgame) así que tendrán una mejor reseña que las anteriores.
Vemos la portada y decimos “¡hey! Vic está de vuelta, aunque de espaldas”. No importa mucho, de hecho estoy más intrigado el por qué de las velas rojas. Parece como si Vic estuviera preparándose para una noche “sepsi”. Otra cosa importante es que Thirteen está escrito como “Th1rt3en”, lo cual me hace morir por dentro (un poco) porque parece como si fuera escrito por un metroflogero, pero hago una excepción porque es Megadeth. Si le perdonamos Risk, ¿por qué no perdonarles el título? Debajo de Th1rt3en vemos algunos símbolos que hacen referencias a álbumes y canciones pasadas (Cryptic Writings, Endgame, Killing Is My Business, Peace Sells, etc.). Si eres un fan de hueso colorado lo entenderás. Pero bueno, comencemos con la reseña.
El disco comienza con Sudden Death, canción que fue grabada en el 2010 para el juego Guitar Hero 6 (donde también se incluyó Holy Wars y This Day We Fight!). Es la rola con más solos pero también con el riff más monótono (parecido a Kill the King, rola lanzada en el álbum recopilatorio Capitol Punishment). El sonido es ligeramente diferente a la versión de Guitar Hero porque regrabaron la rola con el sonido de Th1rt3en, además de agregar algunos riffs. La letra trata de una batalla a muerte entre las fuerzas oscuras del Infierno versus un héroe. Se menciona al Cielo y los ángeles, pero desde un punto metafórico y no literal.
La siguiente rola es Public Enemy No. 1, primer single de éste disco. Habla sobre la vida de Al Capone y sus acciones que lo convertían en el “enemigo público número uno”. Asesinatos, ajustes de cuenta, infinitas violaciones a la ley y demás cosas que lo volvían “invencible”, pero a la vez despreciable. Se espera que hoy salga el video musical, aunque puede retrasarse Por cierto, esta rola es una de mis favoritas, y creo que también lo será para muchos.
Whose Life (Is It Anyways?) es de las pocas canciones de Megadeth con un sonido Punk (como Anarchy in the Uk y The Disintegrators). Trata sobre lidiar con la gente que desprecia a otras por vestirse diferente y juntarse con personas en las mismas condiciones. En fin, gente que piensa distinto a los demás y que son tachados de paganos, raros, excéntricos o todas las anteriores. Esta rola fue lanzada en Facebook en la página oficial de Megadeth, donde dieron la oportunidad de que la gente la descargara gratis. Algunos agradecieron el gesto, pero otros criticaron a la rola por ser muy Punk y simple, aunque yo discrepo.
We the People es una crítica al sistema y a los gobiernos que abusan de su autoridad, especialmente de Estados Unidos. Habla también de la necesidad de una revolución para “enfrentar las mentiras constitucionales”. Otro tema que se toca es el de los Illuminati (la supuesta élite que busca el Nuevo Orden Mundial), aunque la verdad no me trago ese cuento por ser bastante incongruente. Pero todo lo demás es verdad, porque como pueblo debemos hacer valer nuestros derechos y enfrentar al Gobierno cuando haga las cosas a espaldas nuestras.
Un caso curioso es el de Guns, Drugs and Money, ya que se hace mención del narcotráfico en México. Habla sobre cómo la pobreza puede volver a alguien bueno en un malvado, porque el hambre es cabrona. La frase “Plata o Plomo” es tomada de Pablo Escobar (famoso narcotraficante colombiano), quién tenía una ley ídem: sobornaba a los funcionarios y gobernantes del país, pero si no aceptaban la plata les caía una “lluvia” de plomo. “Escoge tu veneno o muere”, porque al final de cuentas si te vuelves narco morirás tarde o temprano.
Never Dead fue la primera rola que fue anunciada para Th1rt3en, y todo gracias al juego del mismo nombre, el cual se promocionó en la E3 de este año. Las letras son bastante oscuras y tratan sobre alguien que es condeno al reino de los nunca-muertos. Puede hacer referencia al personaje del videojuego o puede que no haya tal conexión, es difícil decirlo porque el juego aún no ha sido lanzado.
Quizás lo menos esperado en un disco nuevo es el relanzamiento de una rola de ¡hace 20 años! Sí, se trata de New World Order, rola escrita en 1991 durante una gira. Iba a ser lanzada para Countdown to Extinction pero no fue terminada. De hecho, su lanzamiento ha sido algo confuso porque se había incluído en la versión japonesa del EP Hidden Treasures, y luego fue lanzada en el soundtrack de Duke Nukem, en el remaster de Youthanasia y finalmente el remaster de Hidden Treasures. También sale en Anthology: Set the World Afire y en el box-set Warchest. Ahora lo tenemos en Th1rt3en como la versión final, con un ritmo más lento que las anteriores versiones. Se cambiaron algunos riffs y se agregó en la última estrofa “Revelation has come to pass/New World Order, complete disorder/Will hold the mass”. El tema de la canción es más que obvio: el Nuevo Orden Mundial. Al parecer no bastaba con Endgame y We the People.
Fast Lane viene siendo el epítome de Need For Speed: Hot Pursuit (y de cualquier otro juego de persecución), ya que habla sobre ir a alta velocidad en auto, burlando la ley mientras vas en el “carril de alta velocidad”. Me gusta porque me recuerda a Wake Up Dead, tanto en el riff (spider chord, puente lento mientras se escucha un solo de guitarra, etc.) como en el puente lento mientras un solo es tocado. Épico, no tengo más qué decir.
Mientras se hacía The System Has Failed (2004) Mustaine escribió Black Swan, pero no fue lanzada hasta el 2007 como una rola inédita del United Abominations, exclusiva para los que preordenaran el disco. David Ellefson, bajista de la banda, escuchó la canción y quiso que la incluyeran en el nuevo disco, así que la regrabaron y agregaron algunas solos porque Mustaine sentía que “no estaba terminada”. Cuando salió en la versión especial de United Abominations no me gustó mucho, pero la nueva versión es mucho mejor y, quizás, la rola en la que Mustaine hace un mejor uso de su voz. La rola es bastante personal y habla sobre Dave y la religión, que antes era ateo, leyó la “Biblia Negra” y practicó el ocultismo (obviamente no al mismo tiempo), hasta que se volvió cristiano. No puedo estar de acuerdo con lo que dice la rola pero es bastante interesante.
Wrecker es una de las canciones menos serias de la banda, según David Ellefson. Trata sobre una “rompe hogares”, la típica mujer “robamaridos” que busca el caos y la ruina entre las parejas aparentemente más estables. Las mujeres no serán fuertes físicamente pero tienen el poder de manipular hombres con una sola mirada (y una nación entera con un par de tetas),
Siguiendo el mismo caso que New World Order, Millenium of the Blind no había sido terminada desde que la escribieron (durante las grabaciones de Youthanasia, en 1994). No la lanzaron hasta el 2004, en el remaster del mismo disco, pero aún no estaba terminada. En Th1rt3en la terminaron y con mejores letras. Trata sobre un mundo post-apocalíptico, donde la gente seguirá fielmente a sus seguidores, no importa que tan brutos o que tan arbitrarias sean sus acciones. La única solución es “sacrificar a nuestros líderes”, o de otra forma “la nave se hundirá”. Interesante, porque es lo que acaba de pasar con Gadafi, y no dudo que eso pase en los siguientes años con otros dictadores.
Deadly Nightshade me recuerda un poco a Lucretia (Rust in Peace) porque inicia con la risa de una mujer, aunque más joven. La rola es lenta pero con riffs pesados, recordando el sonido de Youthanasia. De hecho, el riff principal lo escribieron durante ese tiempo, pero nunca lo usaron hasta ahora. Las líricas tratan sobre una mujer que se aprovecha de los hombres para luego asesinarlos brutalmente, parecida a She-Wolf (no la canción de mierda de Shakira, sino del disco Cryptic Writings). Cuando la escuché por primera vez me atrapó por completo. Una de las mejores, debo decir.
Finalmente tenemos a 13, que también es personal y habla sobre Mustaine y sus experiencias cercanas a la muerte, así como las misticidad que ha tenido el número en la vida de Dave y en la banda, aunque según dice él “el número 13 ha sido de buena suerte”. Si te gustaron las rolas In My Darkest Hour (So Far… So Good… So What?) y A Tout Le Monde (Youthanasia) te va a encantar. Tiene mucha carga emocional, así que no me culpes si sueltas unas lágrimas al escuchar la canción.
El disco tiene un nuevo sonido pero a la vez nos recuerda el de otros discos. Y es que Dave Mustaine quería que su disco fuera un resumen de sus trabajos anteriores. A diferencia de Risk, el cambio en el sonido fue para bien. Quizás el mayor problema (aunque la verdad no es gran cosa) es que hay muchas canciones lentas, pero como Megadeth ha madurado musicalmente eso no importa mucho. Repito, este disco no será tan bueno como Endgame pero al final es un gran disco.
Calificación: 8/10
Si lo encuentran en una tienda de discos no duden en comprarlo, pero es preferible que lo escuchen primero para que se animen, o bien, guardar ese dinero para otra cosa.
¿Qué? ¿quieren una reseña del nuevo disco de Metallica y Lou Reed, LuLu?
Razones para odiarte
¿Alguna vez te he ofendido? ¿me he portado grosero cuando tratas de hablarme? ¿te he ignorado? Sigue leyendo y conocerás la respuesta.
Soy del tipo de personas que desconfía de los extraños. Me cuesta trabajo hacer amigos porque los repelo sin querer, portándome de manera un poco grosera y lo admito, a veces me paso de mamón. Lo que pasa es que soy algo tímido y no soy de los que inician una conversación, pero cuando me conozcas sabrás que no soy tan malo como algunos dicen o piensan.
A tí no te gusta la música…
Tanta pendejez reunida en una foto me hace dudar de la humanidad.
Seamos sinceros: tu música dice mucho de tí. Los que escuchan Pop son sociables, a los que les gusta la música Electrónica les gusta bailar, los que escuchan Rock son de mente abierta, los que escuchan Metal son fríos, y los que escuchan reguetón son misóginos (o masoquistas, si son mujeres). Son estereotipos pero no están muy alejados de la realidad, incluso algunas personas se sienten orgullosas de que los cataloguen así, de tal forma que adoptan una identidad, dependiendo qué tipo de música escuchen. Entonces, ¿qué pasa con la gente que escucha música solo porque está de moda?
Top 15: Las mejores rolas de Molotov
Recuerdo que hace tiempo me reclamaron porque, a pesar de usar el nick “PACOandMOLOTOV”, nunca subí un post sobre Molotov. Quizás sea el hecho de que no han sacado nada nuevo desde el 2007.
Como sea, la banda ha confirmado que el próximo año sacarán nuevo disco (de hecho, en Youtube está colgada una rola inédita: Crazy Chola Loca).
Sin más “bla, bla, bla”, empecemos con esta cuenta regresiva:
15.- Marciano (versión Punk)
También conocida como “la versión que nadie escuchó”, ya que fue lanzada en la edición especial del disco Con Todo Respeto. Este cover es más fiel a la canción original de “The Misfits” y, personalmente, pienso que es mucho mejor que la versión cumbia que todo mundo escuchó.
14.- Más vale cholo
Sacada del disco “¿Dónde jugarán las niñas?”, esta rola es una de las más queridas por la fanaticada. Trata sobre una fiesta que se complica por una pelea y termina en un campo de batalla, entre narcos, nacos y chulos.
13.- Karmara
Con líricas algo complicadas (no es que tengan un mensaje profundo, sino que están en spanglish), Karmara tiene un riff bastante pegadizo. Habla sobre cómo se les devuelven las malas acciones a quiénes joden a la gente.
12.- Here we kum
Quizás una de las más conocidas de Molotov (al menos para los que veían Telehit… en el 2004) cuando sacaron “Dance and Dense Denso”. Solo vean el video, no tiene pierde.
11.- Rastamandita
Otra del disco “Apocalypshit”, esta rola tiene la fama de ser una de las más controvertidas de la banda, no tanto por las líricas sino por el video (donde salen bailando con mujeres desnudas y en un cuarto tapizado de tetas). Si se atreven, busquen el video SIN CENSURA en Google. Yo no lo pongo por respeto a las lectoras (y lectores amanerados, si es que los hay).
Nota: La canción no hace referencia a los rastafaris (como muchos creen), sino a una mala pronunciación de la frase “rata maldita” por parte del manager de Molotov, Jorge Mondragón.
Bonus Track: Dance and Dense Denso
Esta es la rola que le da el nombre al disco homónimo. Habla sobre un concierto de la banda donde hubo mucho desmadre con el slam. De hecho, para eso hicieron la rola: para echar desmadre. Pesada, rápida y furiosa, es todo lo que necesitas en una rola.
10.- El Carnal de las Estrellas
La portada que sale en el video es del infame “Molomix”, disco que sacó la disquera (más no la banda) mientras Molotov estaba de gira. Estaba lleno de remixes baratos del disco anterior, salvo por dos rolas inéditas: Rap, Soda y Bohemia (cover de “Bohemian Rhapsody”, de Queen) y ésta rola. La primera había salido en un disco tributo a Queen y la segundo iba a salir en “Apocalypshit”. Las canción es una crítica a Televisa (la segunda que hace la banda contra la televisora).
9.- Hasta la basura se separa
Una de las mejores rolas del disco “Eternamiente” y del EP del bajista Micky Huidobro (es la que le da el nombre al disco). Fue lanzada mientras la banda anunciaba su “separación” para luego salir en “Eternamiente”. La rola habla de las razones por las cuáles la banda se “separaba”.
8.- Chinga tu madre
Finísima rola hecha para mentársela a tu jefe, a tu (ex) novia, al vecino, a tu suegra… o a quién quieras. No hay más que decir, solo chinga tu madre…
7.- Frijolero
Aunque la portada sea del disco “¿Dónde Jugarán las Niñas?”, en realidad es del “Dance and Dense Denso”. Muchos la conocen porque critica la situación migratoria durante el gobierno de Bush. Tiempo después se la aplicaron a la gobernadora de Arizona en un concierto benéfico.
6.- Perro Negro Granjero
Esta rola es un cover que hace un mashup entre Perro Negro Callejero, del Tri (usando las líricas) y de La Grange, de ZZ Top (sólo la parte instrumental). Genialidad pura.
Bonus Track: Apocalypshit
Otra rola controversial pero que no sonó tanto como Rastamandita. Más que nada, esta rola fue hecha para enfurecer a la gente de mente cerrada (conservadores, curas, gente “nais”) y a los que tachaban a Molotov de “satánicos”, sin saber que los miembros de la banda son cristianos (ignoro si todos son católicos o evangélicos).
5.- Mi Agüita Amarilla
¿Han escuchado “Mi Agüita Amarilla”, de Toreros Muertos? Pues esta versión es mucho más pesada y más rápida que la original. No le cambiaron el título ni las letras, sólo es más rápida. También pertenece al disco “Con Todo Respeto”.
4.- Puto
Si para tí no fue suficiente las mentadas en “Chinga tu Madre” (del mismo disco), esta rola apagará tu sed de desmadre. Dedicada con cariño a todos los trolls, anons chingadores y pendejos en general.
3.- Gimme tha power / Hit me (Gimme tha power II)
Es difícil escoger entre estas dos rolas, así que decidí ponerlas en la misma posición ya que hablan de lo mismo: la corrupción en México. La primera es de DJLN, la segunda es de DDD. Ambas son lentas, pero fuertes en mensaje.
2.- Huidos Need No Education
También del EP de Micky Huidobro y del disco “Eternamiente”, esta rola la considero como la más pesada de la banda. Hay otras rolas bastante fuertes, pero no llegan al nivel que Huidos Need No Education.
Nota: El nombre de la rola fue tomado de una parte de la canción “The Wall”, de Pink Floyd, que dice así:
We don’t need no education
Entonces, el bajista la cambió con su apodo (Huidos):
Huidos Need No Education
De hecho, en ninguna parte de la canción se hace mención del título.
1.- Que no te haga bobo Jacobo
Para mí esta es la mejor rola de Molotov por tres razones:
1.- Riffs pegadizos
2.- Bajos rompeculos (y digo bajos porque hay dos bajistas en Molotov)
3.- Fue la “piedra en el zapato” de Televisa.
Más que una crítica de Televisa, una crítica a los medios de comunicación que engañan a la gente y a los periodistas que se convierten en alcahuetes de éstos (como Jacobo Zabludovsky, del noticiero “24 Horas”). Totalmente aplicable en estos días, ya sea con López-Dóriga o con Alatorre.
Reseña: Rock Band Unplugged
Hace más de un mes anuncié en Twitter que haría una reseña sobre este juego hasta terminarlo. Damas y caballeros: acabé el Rock Band el fin de semana pasado.
Rock Band Unplugged es un juego para PSP creado por Harmonix (también creador de Guitar Hero I y II). A diferencia del Rock Band para consola, en este podemos tocar LOS 4 INSTRUMENTOS: guitarra, bajo, batería y voz (no necesita micrófono).
Si has jugado alguna vez Rock Band o Guitar Hero, este juego no te será nada complicado, salvo el hecho de que tienes que tocar por todo el grupo. No puedes cambiar de instrumento cuando quieras sino que deberás completar un cierto número de notas, y al terminar cambiar de instrumento con los botones L y R.
El juego es bastante parecido a sus “hermanos mayores”: tiene modo gira, modo de práctica, etc. Lo mejor de todo es que puedes modificar a los miembros de tu banda a tu gusto, desde la apariencia física hasta la ropa; desde el sexo hasta los instrumentos (sólo puedes cambiar el color, si está disponible). Puedes elegir entre un montón de avatares para usar como logo de tu banda, aunque a mi gusto la mayoría están bien pinches.
Hay 4 modos para jugar en Rock Band Unplugged:
-Partida Rápida: Tocas una canción sin tantas vueltas. Vas a lo que vas.
-Modo Gira: Es el modo principal, aquí puedes crear a tu banda, desbloquear canciones, escenarios y convertirte en una leyenda del Rock. Dependendiendo a la ciudad que vayas serán la dificultad de los desafíos. Quizás el más difícil es el de tocar todas las canciones en un sólo concierto (puedes pausar el juego durante o después de tocar cada canción), que en total son 41. Otra curiosidad es que puedes elegir a un asistente, según te convenga, por ejemplo, para obtener más público en Nueva York necesitarás a un agente de la Costa Este, pero si buscas ganar más dinero (a costa de sacar 4 o 5 estrellas en cada concierto) necesitas un contador. Si tienes suficiente dinero puedes comprar ropa, instrumentos y peinados, todo esto se irá desbloqueando a medida que avances en el juego.
-Modo Entrenamiento: Si eres un novato con este tipo de juegos (o sea, que no hayas jugado ni siquiera el Guitar Hero para Xbox 360) entonces deberás aprender las reglas básicas en el juego. No tardarás ni 10 minutos en entender todo lo que tienes qué hacer.
-Extras: De aquí se desprenden dos modos:
-Modo Supervivencia: Trata de mantener a tu banda en un nivel decente mientras corren TODAS LAS NOTAS DE TODOS LOS INSTRUMENTOS. En lo personal me parece bastante inútil este modo porque de todas maneras no podrás hacer más de 4 estrellas porque todas las notas cuentan.
-Modo Calentamiento: Lo más parecido a jugar Rock Band de consola. Puedes tocar cualquier instrumento sin necesidad de cambiar a otro (a menos que venga un solo de cualquier instrumento, sea de bajo, voz, guitarra o batería).
También se incluyen algunos “cheats” para desbloquear todas las canciones, tocar sin fallos o tocar sin solos.
Después de mantenerte por un rato sin errores, se activará el multiplicador x5, también conocido como “Band Groove”. A diferencia de la versión de consola, las notas valen cinco veces más, en lugar de cuatro. Lo mismo pasa cuando activas el “poder estrella” (en Rock Band se le llama “éxtasis”), donde las notas valen x11.
Tocar solos en Rock Band es importante para ganar más puntos, aún así si fallas alguna nota en el solo no te marcan el error. Recomiendo que toques los solos por completo (o tratar de hacerlo), especialmente si tocas en Experto.
Lo Bueno:
-Grandes dosis de adrenalina al jugar Rock Band, todo por tratar de obtener la mayor puntuación.
-Gráficos decentes, pero para ser un juego de PSP no estan nada mal.
-Fácil de entender.
-Buena calidad de sonido, aunque me hubiera gustado que fuese más fuerte.
-El modo calentamiento, ya que nos permite jugar al viejo estilo.
-Muchas canciones descargables, pero necesitas tener el juego original, dinero y una actualización que te permite bajar juegos (o parches) de la PlayStation Store. Pero de los descargables destacan rolas como The Trooper y The Number of the Beast, de Iron Maiden; y Wake up Dead, de Megadeth.
Lo malo:
-El playlist no es exactamente la octava maravilla, pero eso no lo salva de ser tan malo. Hay muchas canciones de Rock Alternativo y otras que ni siquiera se acercan al género en que están clasificados (por ejemplo, “Less Talk More Rokk” está en Pop-Rock, pero en realidad es Electropop). Hubo poco Metal y Hard Rock, que es lo que más llama la atención en estos juegos, más que nada por la dificultad para tocar las rolas. Son contables las canciones que destacaron, como Painkiller, de Judas Priest (la rola más difícil del juego); Laid to Rest, de Lamb of God; Carry on Wayward Son, de Kansas; Chop Suey, de System of a Down; Ace of Spades, de Motörhead; entre otras más.
-Tienes que tocar perfectamente cada frase, o no podrás cambiar de instrumento ya que tienes que seguir tocando hasta tocar una frase sin errores. Por cierto, mientras tratas de recuperarte, las notas del instrumento que iba después empiezan a correr, y si no lo haces rápido te jodes.
-El modo gira es bastante tedioso, ya que tienes que tocar una y otra y otra y otra vez cada canción. Muy diferente al Guitar Hero, donde sólo tocas una vez la rola y no la vuelves a tocar hasta que acabas el juego… o hasta que decidas tocarla en Partida Rápida.
-Es el único juego en su tipo para PSP. Si hubiera Guitar Hero para PSP en vez de hablar de Rock Band esta reseña trataría sobre GH.
-No tiene modo multijugador. Si hubiera sido así, todo lo de arriba hubiera valido un carajo.
Calificación:
-Gráficos: 8.5 puntos (no son lo mejor, pero están bien para un juego de PSP)
-Sonido: 9 puntos (aunque para mí gusto, el playlist estuvo muy cagado)
-Jugabilidad: 7.5 puntos (tienes que jugarlo una y otra vez no por gusto, sino por obligación)
Total: 8.3
Si tienes un PSP (hackeado), Internet y 1.2 GB de memoria en tu Memory Card, descárgalo ya. Aunque también puedes comprarlo… si tienes $400
Cosas que odio IV: Cosecha azul
Hablar de todas las cosas que detesto me tomaría bastante tiempo, no sólo porque son muchas sino porque necesitaría todas las palabras del diccionario de la RAE para describir mi desagrado.
Vivimos en un mundo cambiante, y como tal nacen nuevas cosas, cosas que esperan ser repudiadas por mi persona y por otras personas parecidas a mí, que no tienen nada que hacer por tener mucho tiempo libre.
En fin, siéntense y disfruten el siguiente artículo. Espero que les sea tan agradable como mi odio a las cosas que describiré a continuación.
-Los que joden en Formspring.
A pesar que he tratado de ignorar las pendejadas que me preguntan en Formspring a veces me divierto respondiéndoles a los pseudo-trolls. Pero otras veces demuestran cuán necios pueden ser y repiten la misma pendejada una y otra y otra vez. Naturalmente borro esas preguntas. ¿Por qué? ¿será por miedo? ¿porque soy un maldito fascista? Porque puedo. Simplemente por eso.
Al parecer estas personas creen que son los más chingones del universo por trollear en Formspring. Lamento decirles pero eso no es un trolleo, es una pérdida de tiempo. Hechos de la vida.
-”We not speak americano”.
Me alegra saber que todos mis mejores amigos odian esta canción, ¿por qué? Muy simple: ¡¡¡ES JODIDAMENTE REPETITIVA Y ESTÚPIDA!!!
¿No me creen? Sólo óiganla. Si puedes aguantar más de un minuto sin sentir repulsión tienes mi completo respeto, pero si te gusta es mejor que vayas saliendo de mi página.
Sin mentirles, pero he escuchado mejores remixes hechos en el Virtual DJ.
-Las botanas “x Fuego” y “Flaming Hot”.
Últimamente se ha puesto de moda sacar botanas con extra chile, como son la línea “Flaming Hot” de Sabritas/Lays y los “x Fuego” (Takis Fuego, Chips Fuego, Hot Nuts Fuego, etc.) de Barcel. A mi me parecen de mal gusto porque tienen demasiado chile, tanto que se te entume la lengua por tanta capsaicina (sustancia que provoca el ardor característico de los chiles). El gas pimienta se queda pendejo frente a éstas botanas, si no me creen cómanse una de estas madres y luego me cuentan la experiencia.
-Los microbuseros/cumbieros/taxistas abusivos
Y con abusivos me refiero a que cobran de más, malpensados. A mí me han tocado varios choferes que se pasan de culeros, cobrando 1 o 2 pesos de más. Verán, a nosotros los estudiantes se nos permite pagar unos 4 o 5 pesos menos de la tarifa normal, y como derecho lo podemos exigir cuando querramos. El problema está en que algunos choferes se molestan sólo porque les pagas menos. Lo siento, pero no es mi problema, yo pago lo que puedo o como quiera porque estoy en mi derecho. Aún así, algunos me cobran 1 peso de más, según porque subió la tarifa. Hasta donde yo sé la tarifa subió pero para el pasaje normal, mientras que el de estudiante queda intacto, pero a veces no queda de otra cuando uno no tiene el cambio exacto.
-La música electrónica.
Mentira, es broma, xD
-Los curas pederastas.
Mencionar a cada uno de ellos me tomaría una eternidad, así que me limito a hablar un poco de ellos. Creo que cualquier persona con un mínimo de sentido común sabe por qué no se debería confiar completamente en los sacerdotes: porque muchos de ellos son pedófilos. ¿Quieres pruebas? Sólo mira las noticias, no importa si son de esta semana o de hace 6 meses, de seguro encuentras algo referente a niños y párrocos, y no me refiero a las clases de catecismo.
Si tuviera un hijo lo alejaría de cualquier cura. No quiero arriesgarme a que tenga una infancia traumática, todo por culpa de un pederasta disfrazado de obispo.
-El nuevo Messenger.
Sólo dos palabras: ¡ES UNA MIERDA! Si hubiera un equivalente al Windows Vista en mensajería instantánea, Windows Live Messenger 2011 sería la fiel representación de éste SO: es lento, parece bonito pero no lo es, no te deja cambiar tu nick sin cambiar tu nombre que usas en Hotmail, se cuelga fácilmente y trata de meter las características que el Messenger Plus! agrega, pero fallidamente. Desgraciadamente descargué el Messenger porque cuando reinstalé Windows en mi lap se borró la versión anterior de MSN, así que no me quedó de otra. No sabía nada del cruel destino que Bill Gates había trazado para mí. Intenté hacer downgrade con un instalador offline de MSN Live, pero no resultó muy bien que digamos. Estoy forzado a seguir con este Messenger hasta que saquen un parche o hasta que Microsoft se de cuenta que lo que han hecho es una vil mierda. Hagan sus apuestas y vean cuál de las dos cosas sucede primero.
Histerieta: Reguetón
Hace meses que había hecho esta histerieta (al menos el boceto), la cual se me ocurrió en una tarde de primavera. No tardé ni 5 minutos para pensar en cómo se verían los personajes y lo que dirían, pero llevarlo a la computadora es otra cosa. No sé usar Photoshop (o similares) y tampoco sé dibujar, por lo que me limito a dibujos de palitos y bolitas. Pero bueno, aún así las dos histerietas anteriores fueron bien recibidas, así que me arriesgo a subir esta que acabo de dibujar (digitalmente, claro):
Fanatismo, la fábrica del odio
“¿Jesús? ¿Dios? ¿Biblia? ¿Qué son esas cosas? Yo sólo sé que mataría por Tokio Hotel, Bill Kaulitz y mi revista 15 a 20.“
El mundo está sumido en un pozo lleno de mierda, y eso lo sabemos muchos, pero lo que quizás no sabíamos es que esto es causado por el fanatismo o amor ciego hacia algo en específico, especialmente a la religión.
Desde hace miles de años pueblos han luchado con otros pueblos a causa de la religión, especialmente las abrahámicas (cristianismo, judaísmo e islam). Sabrá Dios cuántas personas han dado su vida por defender algo tan banal pero que a la vez es considerado como “su bien más preciado”. La edad media es quizás el mayor ejemplo de esto, cuando la religión católica se regó como pólvora por toda Europa, concentrándose en Roma, algo bastante irónico porque ahí fue donde empezaron las persecusiones contra los cristianos. La iglesia católica venció y propagó la “palabra del Señor” entre las tribus con influencia romana, a tal modo que se convertiría en una nueva fuerza política que influenciaría a los reyes de ese tiempo. Gracias a la iglesia católica el mundo se “detuvo” unos siglos, frenando el desarrollo de los pueblos europeos y sembrando ignorancia entre los creyentes, esa ignorancia sería la causa por la cual iniciarían las cruzadas para rescatar “Tierra Santa” de las manos de los musulmanes. En busca del Santro Grial y demás reliquias cristianas, miles y miles de guerreros católicos lucharon a capa y espada contra todo aquel que se negara a cooperar con sus planes maléficos. Se dice también que los cruzados fueron los guerreros más crueles y sanguinarios, porque estaban movidos por la religión y no por ideales propios o por una razón justa, mientras que los musulmanes hacían lo que podían para defenderse, pero ellos lo vieron como una ofensa a la fe cristiana y ahí fue donde los musulmanes se ganaron la fama de blasfemos, tiranos y despiadados.
A pesar de que los musulmanes ganaron las cruzadas, siglos más tarde los judíos reclamarían parte de Tierra Santa, lo que se conoce ahora como Palestina e Israel. Desde entonces han peleado sin tregua alguna, donde ni millones de gentes muertas importan, sino la religión.
El fanatismo no sólo ha tocado a la religión, sino también a llegado a cosas tan triviales como la música, es ahí donde el concepto de fanatismo toma un nuevo significado, es decir, con sólo que te guste algo ya eres “fan”, y eso siempre es malinterpretado, por ejemplo: las tokitas, las jonáticas y demás fangirls. Las primeras son conocidas por explotar al mínimo comentario contra Tokio Hotel, sin escuchar razones y hablando sin argumentos. Las jonática promedio tiende a hacer todo lo que le digan los Jonas Brothers e incluso algunas llegan a tener sueños húmedos con éstos. Y así podemos hablar de cualquier otra fanática, ya sean de Nsync, de los Backstreet Boys, de los New Kids on the Block o de sus variantes latinas (Menudo, Magneto, etc.). Desgraciadamente esto no ocurre sólo en el Pop, sino también en géneros como el Rock y el Metal. Confieso que durante un tiempo me consideraba fanático de Molotov y no escuchaba otra cosa más que esa banda, pero tiempo después perdí el interés, más que nada porque “desperté” y me di cuenta de que la banda estaba decayendo bastante, sumado al hecho de que empecé a escuchar Heavy Metal. Como sea, el fanatismo en géneros derivados del Rock y Metal llega a ser un poco más rudo, pero sigue teniendo el problema con los argumentos, porque algunos llegan a hablar sólo estupideces y no dicen nada que respalde su afirmación.
Y así el fanatismo se va extendiendo en diferentes campos, como en la televisión, Internet, cine, teatro, literatura, entre otros. Siempren habrán peleas e insultos porque tal persona insultó a tal banda o tal serie que le gusta a la otra persona. Lo malo en esto es que muchos se lo toman personal, cuando no es así, los insultos van hacia el causante del fanatismo y no a los fanáticos.
Si todos nos detuvieramos, aunque sea unos segundos, a pensar en lo que dijo el otro, todo estaría mejor. Dejar de insultar sólo por insultar es el primer paso, el segundo es formar un pensamiento más crítico, porque de otra forma les tendríamos que meter un calcetín en la boca.
Les dolió
Al salir de la escuela me dirigí al mercado que está a unos cuantos metros de ella a comprar unas calaveritas de azúcar que me encargaron para el altar de muertos de mañana. Sí, aún siendo agnóstico, pero yo tomo el Día de Muertos como una tradición netamente mexicana, sin tomar el valor religioso.
Pero bueno, el caso es que fui con dos amigos, quienes se acercaron a un puestito de revistas y vieron en la contraportada “Censuran a los Tigres”. No sabía nada del tema, ni siquiera ellos sabían de lo que ponía el periódico, así que lo ignoré.
Más tarde vi la misma noticia, pero en HECF, donde decía que censuraron a los Tigres del Norte por una canción, “La Granja”, porque era una crítica al Gobierno mexicano. Secretaría de Gobernación pidió a una de las cadenas de radio más grandes del país que retiraran la canción de su repertorio, e incluso cancelaron el evento de “Lunas del Auditorio” porque los Tigres iban a tocar esa canción.
Al principio me valió madre, porque en primer lugar es un grupo de un género musical que no me gusta, pero al escuchar la canción me di cuenta de que en realidad sí es una crítica, pero no necesariamente al gobierno en turno, sino al de cualquier época, en especial la del PRIATO (PRI malo).
La canción dice toda la verdad de la situación actual del país. Aún usando metáforas el Gobierno, gracias a su sentido arácnido (o sepa la fregada qué sentido usan), se dio cuenta del fuerte mensaje que traía consigo.
En la canción hay 10 elementos que un tal hadolfw (usuario de Youtube) notó, y estos son:
1.- La perra. Representa el hambre/pobreza que sufre el país, así como la corrupción.
2.- El zorro. Zorro=Fox=Vicente Fox, ex-presidente de México (2000-2006). Con sus transas llevó al país a la ruina.
3.- Hadolfw identificó a otro elemento, “Ése mismo”, que es el que traicionó el voto popular, entregándose por entero a los intereses transnacionales. La verdad no pude encontrar a “ése mismo”, pero bueno…
4.- Los puerquitos, o mejor dicho, los burgueses, que piden más y más dinero o “maíz”, como barriles sin fondo, cegando al Gobierno y atentando contra la Soberanía Nacional. Dígase también que es una burla al Secretario de Hacienda, Agustín Carstens, que cada día se va pareciendo más a un marrano, literalmente.
5.- El granjero. Es el mexicano promedio, el de clase media que lucha por ganar unos cuantos pesos y así no morir de hambre.
6.- El gavilán. ¿Recuerdan el accidente de Mouriño, el secretario de gobernación? Pues bien, algunos dicen que fue una falla interna del avión y otros dicen que fue por el aire, la verdad nadie lo sabe pero hizo escándalo en todo el país.
7.- Los pollitos simbolizan a los medios de comunicación, que dieron seguimiento al asunto.
8.- El conejo. Son los narcos caídos que ven mermar sus cosechas, ganancias y miembros de sus cárteles.
9.- La orilla, que es la frontera norte con los Estados Unidos.
10.- El gran cerco, también conocido como el muro fronterizo que Bush mandó a hacer.
Para mí la canción me parece brillante, tan sólo por el simple hecho que les dolió a los encargados de chuparnos el dinero con nuevos impuestos. Ni Molotov había hecho algo tan grande (hablando de su rola “Gimme tha Power”). Hay que admitir que la popularidad de los Tigres, sumada a una fuerte crítica hizo que se escuchara en todo el país, aunque algunos no le hayamos prestado atención.
Sobre la censura… creo que es demasiado tarde, aunque no me parece justo que un grupo de músicos de la talla de los Tigres del Norte aún no reúna el apoyo de sus fanáticos.
No sé ustedes, pero a mí me huele que el PRI va a regresar a las andadas, y lo digo porque en tiempos del PRIATO se censuraba a quiénes hacían crítica del Gobierno. Algo nos espera en las elecciones presidenciales del 2012, tal vez el PRI gane, con eso de que va ganando terreno gracias a la mapachera (transas, fraude, compra de votos). Aquí en Tabasco ganaron 10 de 17 alcaldías, derrotando al PRD con 5 y el PAN obtuvo sus primeras 2 alcaldías del estado, rompiendo con el bipartidismo.
¿Qué será de nosotros si el PRI regresa?
Crítica sobre el nuevo disco de Megadeth: Endgame
Hasta la fecha sigo escuchando algunas rolas del disco, como “My Apocalypse”, “The day that never comes” y “All Nightmare Long”. Fuera de esas rolas empezaron a fastidiarme, más que nada porque eran malas y simplemente me aburrieron.
Ahora le toca el turno a Megadeth, quién aún no ha lanzado su nuevo disco (a la venta) pero que se ha filtrado en Internet. Desde el viernes lo he estado escuchando, eso sin contar que también lo escuché durante mi viaje hacia El Triunfo, Balancán, uno de los 17 municipios de Tabasco. Hoy por la mañana también lo escuché, y debo decir que es uno de los mejores discos que he escuchado de Megadeth. Ojo, la calidad está por debajo de discos como “Rust in peace” y “Peace sells”, pero llega a ser casi un segundo “Countdown to extinction”.
Para empezar, tenemos que son 11 rolas, de las cuáles hay una instrumental (2 en la versión para Japón), a comparación con el Death Magnetic, él cuál tiene 10, entre ellas una instrumental. La diferencia es más que clara: las rolas de Megadeth son más cortas que las de Metallica, es decir, que en vez de las aburridas rolas de 8-9 minutos nos dan unas rolas bien elaboradas de 4 minutos o menos. Como dicen, es mejor calidad que cantidad.
El disco comienza con la rola instrumental “Dialectic Chaos“, composición hecha por Dave Mustaine y que se trata nada más que un montón de solos que son ejecutados sin parar durante dos minutos y 2 segundos. Podemos escuchar la maestría de ambos guitarristas, tanto de Mustaine como el recién llegado Chris Broderick.
Al “finalizar la rola”, y entrecomillo “finalizar” porque no termina sino hasta que comienza la rola “This day we fight“. Riffs bastante limpios, la batería azotada con bastante furia, solos que se extrañaban desde la época en que se fue Marty Friedman de Megadeth y por supuesto, un Dave Mustaine con una voz más gruesa, a comparación con “Rust in peace”.
Luego tenemos a “44 minutes“, que comienza con una guitarra con tono melódico y a una persona hablando a través de un walkie-talkie. La verdad no se llega a entender con claridad la voz por la distorsión entre la guitarra y el mismo efecto de voz. Ignoro si es este rola donde sale una voz invitada, como lo dijo Dave Mustaine hace tiempo, pero lo que es seguro es que es una rola imperdible.
“1, 320“, la siguiente rola del disco, comienza con unos riffs de guitarra bastante rápidos y con una lírica muy curiosa, ya que trata de un tipo que está compitiendo en una carrera. Probablemente, no estoy muy seguro, encontremos esta rola en algún juego como Need for Speed, Burnout o similares. Muchos, pero muchos solos en los últimos minutos de la rola, demostrando la gran habilidad de Broderick y Mustaine.
“Bite the hand“, otra de mis favoritas, comienza con riffs tocados con un ritmo muy peculiar, algo que no he escuchado en Megadeth, pero que, de alguna extraña manera, atrajeron mi atención. Ojo con el minuto 3:07, ya que hay un cambio de ritmo que nos recuerda mucho a “Hangar 18“, más que nada porque no “avisa” y es acompañado con potentes solos.
“Bodies” es otra rola que no puede dejarse en el olvido. A pesar que aún no salen las líricas (con eso de que no ha salido el disco) es bastante buena. Se pone un poco melódica en la mitad, pero luego toma velocidad gracias a los solos de ambos guitarristas. La batería también ayuda para lograr este efecto.
¿Recuerdan lo que dijo Dave Mustaine sobre el nuevo disco?
El álbum es rápido, es pesado, me oirán cantando, gritando, hablando y habrá voces invitadas…
Pues es en la siguiente rola, “Endgame“, donde Mustaine recita algunas palabras al comienzo de la canción. Según lo que he visto en las líricas, es una crítica al sistema político estadounidense, o más bien una crítica hacia Bush con la política de la repatriación de indocumentados. Como sea, es bastante buena, salvo porque en vez de ponerle un final pusieron un fade-out, es decir, terminaron la rola disminuyendo el volumen hasta que no se escucha nada, pero en sí tenía una continuación.
“The hardest part of letting go… sealed with a kiss” es quizás una rola un poco decepcionante por el simple hecho que empieza como una balada. En lo personal odio las baladas y como no encuentro las líricas creo que debemos dejar pendiente este punto hasta que salgan en Internet.
“Headcrusher” se estaba escuchando muchísimo antes de que se colara el disco en Internet, más que nada porque en el sitio de la discográfica de Megadeth, Roadrunner Records, se puso como descargable en julio. Varios subieron la rola en Youtube, en foros y demás páginas. Los solos son impresionantes, Shawn Drover supera por mucho a su homólogo Lars Ulrich y la parte vocal bastante buena.
“How the story ends” es la que sigue después de “Headcrusher“. En sí los solos son buenísimos y los riffs inigualables, pero lo que no me gusta es que pusieron ese sonido de campanas y chispitas que me recuerda a cierta canción de un reguetonero que a cada rato andan poniendo en la radio. Pero bueno… eso no le quita nada bueno a la rola.
Por último tenemos a “The right to go insane“. No me gustó para nada la rola porque era muy lenta para el estilo de Megadeth y siento que pudieron trabajar un poco más en la rola. Sea como sea, aún falta ver las líricas para determinar si es buena o mala.
Por ahora eso es todo, desgraciadamente la información sobre este disco es pobre por obvias razones. Tendremos que esperar hasta el 15 de septiembre o más tarde para ver las letras y hacer un análisis más profundo.
Ah… por cierto, a este disco le doy 4 estrellas y media.
Entre emos, floggers y pokemones te verás
Este es un tema viejo, así que si buscas algo “fresco” no es el momento ni el lugar.
Hace como 1 año, más o menos, se desató la polémica de la golpiza entre emos y tribus urbanas contrarias a ésta. Para los que no se acuerden o no estén muy enterados del tema, en Querétaro se enfretaron emos vs personas que fueran alentadas a través de cadenas de correo, firmas en Metroflog y demás campañas llevadas a cabo por grupos “extremistas”. En televisión se usó el comentario de Kristoff sobre el emo.
El mentado video que lo inició todo. Desgraciadamente, muchos lo tomaron como una motivación para la “cruzada” antiemo.
Luego de la dichosa golpiza, Kristoff dijo lo siguiente:
¿3 emos contra un montón de weyes que no tienen nada que hacer más que joder? Fuck!
Quiero aclarar algo, yo pienso que la “onda emo” es una mierda sin fundamentos, que sólo se basa en la estética y no en una ideología en común. ¿Que se suicidan? yo creo que algunos por problemas personales más no por ser simplemente emos. Si todas las personas que se suicidan son emos, entonces Hitler (dictador alemán), Rudolf Diesel (creador del motor del mismo nombre) y Kurt Cobain (músico y “padre” del Grunge) eran emos porque se suicidaron.
Eso sí, ellos merecen el mismo respeto que cualquier otra persona, no importa en qué carajos crean o qué música escuchen o su manera de comportarse. ¿Pero qué pasa? que hay personas que creen ser “iluminadas” y empiezan a hacer movimientos en contra de “x” tribu urbana, en este caso los emos. Es como una religión, siempre hay un “pastor” que va atrayendo a las “ovejas” y las manipula a costa de su voluntad.
Pero no sólo pasa esto en los grupos opositores, también en la misma tribu urbana. Si no fuera por lo sucedido en Querétaro nadie se daría cuenta de la existencia de los emos. Radiodifusoras, periódicos, televisoras, páginas y blogs de Internet, entre otros medios, aprovecharon la situación para hacer más escándalo sobre el tema. MTV alentó al movimiento emo, poniendo a bandas como The Cure (que no tiene nada que ver con los emos, según me han dicho), Panic at the Disco, Elis Paprika, etc. En Telehit se hizo una mesa de debate, e incluso se puede decir que ahí “empezó todo”. Televisa aprovechó esto para hacer un episodio de la novela “La Rosa de Guadalupe”. Luego de algunos meses el emo quedó en el olvido, como diría el buen Pantera. Cabe decir que el emo había nacido en los 80′s, pero tomó fuerza en los últimos años.
Ahora vamos con los floggers (descuida, ahora seré más breve).
Los floggers son el equivalente a la moda emo, sólo que éstos no escuchan Rock (son libres de escuchar lo que quieren). También son criticados por “robar” el vestuario y peinado de otra tribus (como los emos y los punks), además de carecer de una ideología (al menos los emos se basaban en las emociones).El elemento principal de esta pseudo-tribu es el uso de un Fotolog. Si no tienes un Fotolog serás inmediatamente rechazado del grupo. Podría decirse que el equivalente directo a los floggers serían los “pásates”, personas con complejo de metrofloguero que comentan en Metroblog con la frase “pásate”. Por cierto, son de Argentina, pero se han extendido en varios países, al parecer han llegado a México, pero en versión “Metroflog”.
Luego vienen los pokemones (no me refiero a los del anime y el videojuego, sino a una plasta parecida a los emos).
Éstos son originarios de Chile. Además de las características que forman al emo, éstos escuchan reguetón. Sí, así como lo leíste, ESCUCHAN REGUETÓN. Son los inventores del llamado “sobajeo”, que consiste en bailar, besarse y manosearse, todo al mismo tiempo. El “ponceo” se trata de besar a más de una persona, generalmente del mismo grupo. El problema con estos tipos es que están extendidos en todas las redes sociales, buscando personas para “sobajear” o “poncear”.
Para mí, el sólo pensar que lo hacen personas de 13 a 17 años, me repugna porque nos dejan mal a los adolescentes. Sí, estas tres “tribus urbanas” han dado una mala visión de la juventud de hoy. Desgracidamente, pasarán algunos años para que éstos movimientos desaparezcan por completo (tal vez cuando adquieran una pequeña pizca de criterio o cuando se vuelvan “viejos”).
En conclusión, si te encuentras con un emo, un flogger o un pokemon simplemente no digas nada, ni llegas a la agresión física, ya que es posible que las televisoras volteen, de nuevo, y revivan éstas modas.
¿Quieres que vuelvan los emos? ¿a caso te quieres enfrentar contra un flogger? ¿soportarías la presencia de un pokemon? entonces sólo ignóralos.
Tolerancia… ¿en verdad existe?
Desde la primaria me han dicho que practique el valor de la tolerancia, más no me han dicho qué es realmente esto. Siempre me dicen “sé más tolerante con tu hermana”, “que poco tolerante eres”, etc., más no dicen el por qué y para qué.
Veamos a la “sabelotodo” Wikipedia:
Es el respeto a las ideas, creencias o prácticas de los demás cuando son diferentes o contrarias a las propias. Es la actitud que una persona tiene respecto a aquello que es diferente de sus valores. También es la capacidad de escuchar y aceptar a los demás, comprendiendo el valor de las distintas formas de entender la vida.
Muy bien, ahora sabemos lo que es la tolerancia… ¡en menos de 1 minuto! Todos esos años desperdiciados en la primaria para llegar a este concepto tan pobre que nos da la Wikipedia. Y es verdad, es un concepto bastante sencillo pero también es complejo en cuanto a la comprensión.
Ser tolerante quiere decir aceptar a los demás sin importar lo que sean o lo que hagan. Es soportar a cualquiera, aún con valores contrarios a los nuestros. Pero… ¿se práctica diariamente?
Yo digo que no, y es por muchas cosas, más que nada por nuestro instinto de irritabilidad, que no es más que el reconocimiento de las cosas que nos molestan o que nos hacen sentir incómodos, como el clima, el ruido, etc. Si en verdad la tolerancia se pusiera en práctica, ¿por qué hay guerras? Ah… es por el deseo de poder, pero también la irritabilidad hace juego ahí.
Todos, absolutamente todos somos intolerantes, pero esto no quiere decir que seamos racistas, porque es una cosa distinta ya que el racismo es denigrar a las personas por su apariencia y/o por sus orígenes, como los afroamericanos o los indios.
Muchos ya saben que soy completamente intolerante hacia el reguetón porque es un “género musical” bastante burdo y tan simple que llega a ser molesto, como las canciones para niños. Soy intolerante a que me despierten a las 7 de la mañana en pleno fin de semana, soy intolerante a las verduras, soy intolerante a las personas presumidas, soy intolerante a los testigos de Jehová y a los mormones que tocan a mi puerta pidiéndome que me les una a su religión, entre otras situaciones incómodas.
Es por eso que algunas personas me catalogan como un amargado, pero me es imposible no expresar mis sentimientos porque es parte de mi instinto. Si no fuera por la intolerancia muchos de nosotros seríamos un montón de conformistas con un dictador como jefe de Estado, las personas serían exactamente igual, y claro, este blog no existiría ya que nació a partir del concepto de intolerancia hacia las cosas que me molestan.
Les digo, es muy difícil ser tolerante en todos los aspectos ya que cada quién marca sus límites. No puedes pasarte la vida como un conformista y decir “soy una buena persona porque soy tolerante”.
En conclusión, la tolerancia en su manera más pura no existe, pero esto no quiere decir que no sea practicada. Uno es tolerante cuando llega a soportar algo porque simplemente no le molesta o no le afecta, hasta que llega a estar en contacto con el individuo y ahí es cuando reacciona el instinto de irritabilidad. No hay que ser demasiado tolerante, porque te podrían tachar de conformista. Tampoco hay que ser muy irritable, porque corres el riesgo de que te tachen de amargado.
A continuación un video que no tiene igual, se trata de un ateo que va predicando la palabra del Darwinismo en Salt Like City, conocida como la capital del mormonismo.
Reggae vs Reguetón, ¿hay alguna relación entre estos géneros?
Hola a todos y bienvenidos a una nueva actualización de este blog.
El título de esta entrada es porque muchas personas han dudado sobre la relación entre el Reggae y el Reguetón (o cómo carajo se escriba). Investigando en la todopoderosa Wikipedia encontré la siguiente información:
El reggaeton (también reggaetón y reguetón) es un ritmo latino , influenciado por el hip hop de zonas latinas de Miami , Los Ángeles y Nueva York . Tiene bastante influencia de otros estilos latinos, como la bomba , la salsa , la Champeta y sobre todo el merengue house . Nace a partir de las fiestas en las que el DJ pinchaba la cara B instrumentales de los vinilos de reggae poniéndolos a 45 rpm en lugar de a 33, haciéndolos más movidos para bailarlos.
Desgraciadamente si hay una relación entre el Reggae y el Reguetón, sólo que pocos han notado que algunas piezas instrumentales del Reggae se ponen a mayor velocidad. Pero recuerda, sólo hay una relación por el uso de los vinilos y no por ideales culturales o religiosos.
Pero ojo, que no sólo el Reggae ha formado parte de este pseudo-género musical, sino también otros ritmos caribeños, que en lo personal me parecen que nunca debieron nacer porque muchos extranjeros identifican a los latinos con estos géneros y los ven como pobres, marginales y analfabetas.
Ahora vamos a ver lo que es el Reggae, cómo nació y quién fue su ícono:
Reggae:
El reggae no es más que un conjunto de subgéneros nacidos en Jamaica hace 40 años. Entre los subgéneros está el ska, el el rocksteady y el dub. Pero… ¿por qué Reggae?
Pues bien, el Reggae es una deformación de la palabra ragga, que viene del raggamuffin, que en inglés significa “harapiento”, esto porque los que eran adeptos a este estilo musical se vestían con ropa holgada, remendada y toda descuidada.
Lo que más destaca al Reggae es el ritmo tocado por (valga la redundancia) una batería rítmica. Al estilo rítmico se le llama “beat”.
Contrario de lo que muchos piensan, el Reggae jamás formó parte de la religión Rastafari, la cual consiste en la creencia de que Jesucristo reencarnó en el emperador etíope Haile Selassie, antes conocido como el príncipe Ras Tafari (de ahí proviene el término Rastafari). A pesar de esto, artistas como Bob Marley creían en el Rastafarismo y cantaban Reggae, de ahí viene la asociación entre el género y la religión.
Como dije, Bob Marley es el mayor ícono del Reggae. Nació en Jamaica un 6 de febrero de 1945. Durante su infancia se crío en los barrios pobres de Kingston. Es ahí donde empezó su gusto por la música gracias a la influencia de músicos como Ray Charles, Curtis Mayfield, y grupos como The Drifters.
Fue en 1962 cuando participó en una audición para un productos musical, el cual le encantó la música de Bob y le concedió varias grabaciones. Bob pensó que para alcanzar el camino del éxito debería formar una banda, la cual llamó “Wailing Wailers” (gritos de protesta).
En 1966 el emperador Halie llegó a la isla de Jamaica para promover el rastafarismo, esto provocó que Bob Marley se acercara más a ese movimiento religioso, tanto que sus creencias se veían reflejadas en sus canciones.
Años más tarde lanzaría su mejor disco, “Exodus”, que los hizo más famosos. Sus mayores singles fueron “Waiting in vain”, “Exodus” y “Jamming”.
Cada nuevo disco que lanzaba era un éxito inmediato, hasta que ocurrió la tragedia. El11 de mayo de 1981 murió a causa de un cáncer que se le desarrolló en el pulgar de uno de sus pies, que antes había sido una herida que no fue tratada a tiempo. Esto detiene el mito de que Bob Marley murió a causa de la marihuana.
Actualmente sigue siendo el más grande ícono de Jamaica, y por supuesto del Reggae. He aquí uno de sus singles, “Waiting in vain”.
Cómo podrás notar, el video se trata de un chico que está harto de esperar que su enamorada no le haga caso porque ésta ya tiene un pretendiente, por lo que trata de convencerla que deje a su prometido y que vivan felices.
Nótese tanto la letra como las imágenes, que es lo que más importa. Los ritmos son lentos pero relajantes, de hecho el Reggae se clasifica entre los géneros “chill out” (de relajación).
Ahora vamos con la atrocidad llamada Reguetón, Reggaeton o Reggaetón.
Reguetón:
El Reguetón es uno de esos géneros que podemos clasificar entre la vergüenza latina y la mierda musical. Aún así hay que hablar sobre ésto para analizar mejor las cosas.
Se dice que el Reguetón nació en Puerto Rico, otros dicen que Panamá y unos cuantos que en Miami. Sea donde sea, fue en el Caribe.
Inició en los 90′s con “artistas” como Vico C, que parecía un rapero en vez de un reguetonero. Se dice que la primera canción de Reguetón fue “Soy de la calle”, que si no da un vistazo a lo pobre que sería la lírica de la “canción” al menos da la impresión de que fue escrita en los barrios bajos.
Básicamente el Reguetón nació cuando el Reggae se fusionó con el Rap y otros ritmos caribeños.
Por si no lo sabes, el Reguetón nació como un género ilegal, en aquel entonces, por lo fuerte de sus líricas que TODOS sabemos lo que siempre tratan de decir, y más a los que escuchan reguetón, que no se hagan tontos, sabemos lo que los “artistas” dicen en las letras, y eso es el SEXO. No digo que el sexo sea malo, sino que ya no hay respeto con las mujeres, ya no hay respeto con los menores de edad. Es lo que más me enoja del maldito Reguetón de mierda.
Pero bueno… continúo con mi artículo. Decía que éste pseudo-género era ilegal, hasta que se lanzó el casette “Playero 37″, el cual fue comercializado sin ningún problema en aquella isla. En éste salieron “cantantes” como Daddy Yankee, O. G. Black, Master Joe, entre otros.
El Reguetón empezó a seguir los pasos del gangsta rap: batallas entre DJ’s y MC’s, discriminación del sexo femenino, líricas bastante explícitas y ritmos muy repetitivos.
No fue sino hasta el 2000 cuando dos reguetoneros, Héctor y Tito, que empezaron a promocionarse, a tal punto que eran las “estrellas” en varios conciertos. Es ahí donde el Reguetón gana su fama.
¿Quién dice que el Y2K nunca ocurrió? El reguetón es la manifestación musical de millones de millones de bombas atómicas, arrasando los cerebros y la cultura de la gente.
Otra de las características del reguetón son las rimas estúpidas sin sentido que usan sus “artistas”, además del “baile” llamado doggy style, o simplemente “perreo”, que consiste en simular el acto sexual entre dos canes, pero con la ropa puesto y escuchando esa bazofia musical.
Ahora hablemos del representante de este género: Daddy Yankee.
Ramón Luis Ayala Rodríguez nació en San Juan, Puerto Rico, un 3 de febrero de 1977 (ya sé que quieres hacerle como los de “Volver al futuro” para llegar a esa fecha y golpear con todas tus fuerzas a la o el parter@ que dejó que esta despreciable persona naciera, pero aún no se inventa una máquina del tiempo).
De su pasado no se sabe mucho, salvo que cuando era joven estaba en un equipo de beísbol, donde un día asesinaron a su entrenador y juró vengarse de tal acto (dato real).
Creció con ira, odio, desprecio y con sed de venganza en los barrios pobres, hasta que se dedicó a su negocio, “cantar” Reguetón.
Ganó mucha popularidad con su disco “Barrio Fino”, venciendo a artistas como Ricky Marty (aún así no le tengo respeto).
Ha sido ídolo de las clases bajas y el ejemplo de lo que uno nunca debe hacer con su vida.
A continuación su mayor “éxito”: La Gasolina.
Advertencia: el ver y escuchar Reguetón puede afectar seriamente las neuronas, así como provocar una diarrea sin fin y destrucción parcial o total de los globos oculares, sangrado de oídos, instinto suicida y ataques epilépticos. Úsese con precaución.
Análisis de la lírica: Simplemente se trata de sexo. Búscale el sentido que quieras, siempre vas a terminar en la misma.
Conclusión: El Reggae es un excelente género musical, sus líricas, aunque no están muy pensadas, aparentemente no tienen doble sentido y no difunde el machismo, además de que el rastafarismo es un movimiento religioso que a veces es relacionado con este género, todo gracias a Bob Marley, que sin duda alguna es uno de los grandes músicos del s. XX.
El Reguetón es el “género” musical más estúpido y destructor de neuronas del mundo. Es una mierda. No lo escuches nunca en tu vida, y si lo haces, que al menos sea por instinto suicida.
Consejos de supervivencia para los que detestan el reguetón II: Cómo sobrevivir en casa con familiares reguetoneros.
En diciembre del año pasado subí un artículo donde puse algunos consejos para sobrevivir en el mundo exterior, hablando del reguetón. Ahora que sabes cómo enfrentarte a esta peste musical sin morir en el intento debes subir un escalón más: sobrevivir con parientes reguetoneros.
Esto es muy común en las familias, nunca falta el tarado que sube a todo el volumen el estéreo y empieza a perrear con el peluche de Winnie Pooh como si quisiera dejar preñado a dicho muñeco. En caso de ser mujer, en vez de tener sexo anal con el pobre personaje de Disney empieza a cantar [valga la redundancia] canciones de Nigga, Don Omar o cualquier simio cantante, además de tapizar su cuarto con posters de Ramón Ayala [alias Daddy Yankee], Wisin y Yandel, etc.
Pero bueno… no les quiero hacer mucho rollo, así que mejor empiezo con el primer consejo:
1.- Si tienes hermana o hermano, y este[a] tiene una computadora, inféctale con un “virus”
Esto sirve como chivo expiatorio, ya que tu hermano[a] le echará la culpa a los sinfines de descargas de MP3 del Ares en vez de señalarte a ti como el culpable. Puedes elegir entre miles de páginas de Internet clandestinas para bajar el virus, o busca entre tus contactos a alguien que tenga un virus que envíe copias del mismo por Messenger, por ejemplo, el virus que dice que descargues una foto, que en realidad es un virus troyano dentro de un archivo comprimido.
En caso de que compartas la misma computadora con él/élla, no infectes la máquina con un virus, borra tú mismo los MP3. Si puedes, también elimina las imágenes y fotos de reguetoneros. Para que no haya sospechas, borra algunos de tus archivos [pero primero haz una copia de ellos] y di que fue un virus. Así de simple.
2.- Raya todos sus discos de reguetón.
Esto no es una novedad. De hecho, apuesto a que tú ya lo tenías planeado desde antes. La verdad, es como recordatorio. Si vas a rayar sus discos, asegúrate que no esté en casa, usa materiales que provoquen rayaduras fácilmente como una llave, vidrio, la punta de un compás, etc. Si no te quieres arriesgar a que se de cuenta que sus discos están estropeados, ponlos al aire libre, de manera que la cara más brillante del disco reciba los rayos del sol. O puedes usar el método del cambio de disco [cambia sus discos de reguetón por el del género musical que más deteste o por discos vírgenes].
3.- Búrlate de la mediocridad de su género musical.
O búrlate de su inteligencia, haciéndole preguntas complicadas o que sean muy difíciles de explicar. Si te responde con algún tipo de comentario hacia tu género favorito, respóndele con comentarios más ofensivos. Es buena idea que te imagines lo que te va a responder para no quedar en ridículo después de que te quedes sin ideas.
4.- Pon tus propias reglas en tu habitación.
Demuestra quién manda a quién poniendo una serie de normas donde prohibas escuchar reguetón en tu cuarto o cerca de éste. Pon un letrero en la puerta donde diga frases como: el reguetón no es un género musical; ¿a caso quieres que América Latina se venga abajo? entonces dile no al reguetón; se ha demostrado que escuchar reguetón mata las neuronas; entre otras. De nuevo aplica el consejo No. 3, y esta vez usa tu ingenio.
5.- Busca videos en Youtube sobre cómo los reguetoneros bailan su música y enséñaselos a tus padres.
En caso de que no te hayan funcionado los consejos anteriores, puedes usar esta arma, que más bien sería un acto desesperado ya que puede llegar a ser de doble filo, así que prepara tus argumentos y convence a tus padres que lo que escuchas es mucho mejor que la porquería que oye tu hermano[a].
Crítica sobre el nuevo disco de Metallica: Death Magnetic
El viernes pasado fui a Mixup en busca de la tercera temporada de Padre de Familia en DVD, pero me di cuenta que el costo era muy elevado, a comparación con otras tiendas de discos y supermercados, así que me quedé con las ganas. Mientras buscaba la sección de Metal pero me di cuenta que habían discos de bandas que no conocía, por lo tanto no compré ninguno, hasta que vi el Death Magnetic en un aparador. Me dio curiosidad comprarlo ya que en días pasados vi en Internet que según Metallica había regresado a su viejo estilo que muchos encontraron en Kill’em all, Master of Puppetas hasta The Black Album. Desembolsé 144 pesos de mi cartera y regresé a mi casa. Escuché todo el disco y me di cuenta que sí eran ciertos todos esos rumores sobre el retorno del viejo estilo de Metallica.
Hubo más de 4 rolas que me gustaron y que todavía escucho, entre ellas All Nightmare Long, la cual considero la mejor rola del disco, The Day That Never Comes, That Was Just Your Life, The End of the Line, My Apocalypse y The Judas Kiss. Las otras cuatro, The Unforgiven III, Suicide & Redemption, Broken, Beat & Scarred y Cyanide no me parecieron muy buenas como las rolas anteriormente mencionadas.
Lo mejor del disco fue que se volvió a escuchar el bajo, el cuál se había perdido en St. Anger, el disco anterior a éste, además de que se regresó a la afinació E, usada en los álbumes representativos de la banda como Master of Puppets.
¿Por qué All Nightmare Long es la mejor rola del Death Magnetic y no The Day That Never Comes?
Porque All Nightmare Long no existe la parte aburrida que escuchamos en The Day That Never Comes, además de que se usaron riffs potentes y un ritmo de batería más violento, similar a la rola Master of Puppets. El video usado para esta rola es muy heavy, por así decirlo, sino, júzgalo tú mismo:
Lo único malo de la rola son los solos de guitarra, se escuchan pésimos con el efecto Wah-Wah.
Para mí fue una excelente compra este disco, no me arrepiento de comprarlo. Ya se extranaba mucho el retorno a las raíces con las cuales nació esta banda legendaria pero a la vez decepcionante porque está muy comercializada.
Calificación del disco: 3 estrellas.
Seamos críticos con los comentarios
Como lo dice el título, hay que pensar críticamente a la hora de comentar, y cuando digo pensar críticamente digo que debemos saber de qué hablamos, a quién está dirigido el comentario y por qué te parece bien o no.
Hay que tener buenos argumentos, pues, no nada más hablar por hablar, o en este caso, escribir por escribir.
Este tipo de situaciones ocurre en todos los blogs que tienen un promedio de visitas de 4 a más personas por semana, bueno, más bien ocurre en cualquier blog que sea visitado por más de una persona.
Por ejemplo: el otro día vi en el blog de elpantera-mx más de 30 comentarios sobre un artículo que él había escrito, la mayoría en contra de las opiniones de elpantera-mx. Lo que pasó es que él habló sobre cómo Tokio Hotel, una de tantas agrupaciones para pubertos sin sentido común, vendía sus discos más caros que las bandas que REALMENTE tienen talento, en este caso Megadeth, cosa que molestó mucho a las fanáticas de dicha banda cuyo líder es un mariquita sin testículos.
Me dio algo de risa, o mejor dicho, me tiré al suelo de tanto reír cuando leí el siguiente comentario:
Mira estupida tu al igual que este penndejo dueño del blog estas cagada del cerebro osea como tú tienes el cerebro raquitico y por eso tu pequeño cerebro no capta los mensajes de Tokio Hotel ahora por que mejor no te vas tu a la chingada junto con este pito facil del blog para que sepa donde esta la chingada? ´PENDEJA
Palabras inmortales de una mujer antes de ser arrollada por una horda de jebis.
Este mensaje estaba dirigido hacia Rockerametalerazeppelinera, una chava con excelentes gustos musicales. Pero ese no es el punto, lo que quiero que observes son las letras remarcadas en el párrafo anterior. ¿Aún no las encuentras? Mira: “no capta los mensajes de Tokio Hotel”
¿Cuál mensaje? ¿a caso es subliminal? ¿a caso sólo puede ser captado por personas con un coeficiente de 60? ¿a caso la tipa esa no tenía nada mejor que hacer?
Bueno, para hacer mi argumento empezaré sobre lo que dije de Tokio Hotel y su líder.
Tokio Hotel es una banda de pop-rock originaría de Alemania, pero que cantan en inglés. Se supone que antes se llamaban Devilish [Diabólico, en alemán], pero se dieron cuenta que no les quedaba el saco, así que inventaron un nombre más afeminado.
Respecto al líder y vocalista de la banda, Bill Kaulitz, se trata de un tipo que se aburrió de ser hombre y empezó a maquillarse y a vestirse como lo solía hacer la prostituta de su padre, que más bien es su padrastro.
¿No me crees? Mira esta foto:
Peinado marica, maquillaje más marica que el peinado y la forma de agarrar el micrófono, ¿aún no te parece marica? Entonces TÚ eres el marica.
Pero bueno, hablando del mensaje que tanto dice la plasta, es decir, chava con síndrome de Dawn y malparida, veamos la letra de una de las canciones de esta banda llamada Monsoon:
ESTOY MIRANDO HACIA UNA PUERTA ROTA,
ALLÍ YA NO QUEDA NADA.
MI HABITACIÓN ESTA FRIA,
Y ME ESTÁ VOLVIENDO LOCO.
HE ESTADO ESPERANDO AQUÍ HACE DEMASIADO TIEMPO,
PERO EL MOMENTO PARECE HACER LLEGADO,
Y VEO LAS NUBES OSCURAS LLEGANDO DE NUEVO.
CORO:
CORRIENDO A TRAVÉS DE LA LLUVIA TORRENCIAL,
MÁS ALLÁ DEL MUNDO,
HASTA EL FIN DE LOS TIEMPOS,
DONDE LA LLUVIA NO DUELE (?)
LUCHANDO CONTRA LA TORMENTA,
POR DENTRO DEL AZUL,
Y CUANDO ME SUELTE A MI MISMO, YO PENSARÉ EN TI,
Y JUNTOS ESTAREMOS CORRIENDO HACIA ALGÚN NUEVO LUGAR
A TRAVÉS DE LA LLUVIA TORRENCIAL
SOLOS TU Y YO
UNA LUNA MENGUANTE SE DESVANECE DE MI VISTA,
YO VEO TU VISIÓN EN SU LUZ.
PERO AHORA SE HA IDO Y ME HA DEJADO TAN SOLO
YO SE QUE DEBO ENCONTRARTE AHORA,
NO PUEDO OÍR TU NOMBRE, NO SE COMO HACERLO.
POR QUÉ NO PODEMOS HACER QUE ESTAS TINIEBLAS NOS HAGAN SENTIR COMO EN CASA?
CORO:
CORRIENDO A TRAVÉS DE LA LLUVIA TORRENCIAL,
MÁS ALLÁ DEL MUNDO,
HASTA EL FIN DE LOS TIEMPOS,
DONDE LA LLUVIA NO DUELE (?)
LUCHANDO CONTRA LA TORMENTA,
POR DENTRO DEL AZUL,
Y CUANDO ME SUELTE A MI MISMO, YO PENSARÉ EN TI,
Y JUNTOS ESTAREMOS CORRIENDO HACIA ALGÚN NUEVO LUGAR
A TRAVÉS DE LA LLUVIA TORRENCIAL. HEY! HEY!
PUENTE
ESTOY LUCHANDO CONTRA TODO ESTE PODER,
QUE SE PONE EN MI CAMINO
LE DEJARÉ QUE ME HAGA NAVEGAR DIRECTO HASTA TI,
YO ESTARÉ CORRIENDO DÍA Y NOCHE
ESTARÉ CONTIGO PRONTO
SOLOS TU Y YO.
ESTARÉ ALLÍ PRONTO
TAN PRONTO
CORO:
CORRIENDO A TRAVÉS DE LA LLUVIA TORRENCIAL,
MÁS ALLÁ DEL MUNDO,
HASTA EL FIN DE LOS TIEMPOS,
DONDE LA LLUVIA NO DUELE (?)
LUCHANDO CONTRA LA TORMENTA,
POR DENTRO DEL AZUL,
Y CUANDO ME SUELTE A MI MISMO, YO PENSARÉ EN TI,
Y JUNTOS ESTAREMOS CORRIENDO HACIA ALGÚN NUEVO LUGAR
A TRAVÉS DE LA LLUVIA TORRENCIAL
A TRAVÉS DE LA LLUVIA TORRENCIAL
SOLOS TU Y YO.
A TRAVÉS DE LA LLUVIA TORRENCIAL
SOLOS TU Y YO.
Traducción al español de Monsoon.
Ahora, tenemos el caso de la rola de Megadeth, Hangar 18, la cual es muy breve, pero no tiene la necesidad de repetir cada estrofa hasta hartar al oyente:
Bienvenido a nuestra alta fortaleza,
tomará algo de tiempo para mostrarte los alrededores.
Es imposible romper estas paredes,
el acero es mucho mas fuerte de lo que puedes ver.
Los bancos de computación para dominar el mundo,
instrumentos para avistar las estrellas.
Posiblemente he visto demasiado,
Hangar 18, sé demasiado.
Inventario de formas de vida extraterrestre,
estado suspendido de criogénesis.
La historia es amnesia selectiva
se creía previsto, pero quién sospecharía.
La inteligencia militar,
dos palabras que combinadas no tienen sentido.
Posiblemente he visto demasiado,
Hangar 18 se demasiado.
Si tratamos de captar el mensaje de Monsoon, se trata de que una persona trata de buscar a su amada [o amado, qué sé yo] a través de los males, hasta que sean felices. Es lo único que dicen todas las estrofas, claro, de manera diferente. En cuanto a Hangar 18, tenemos que alguien visitó el Hangar 18, en el cual se supone fue el lugar del supuesto aterrizaje de una nave extraterrestre en el área 51, en Rosswel, Nuevo México, en E.U.A. La letra no es más que una crítica hacia las acciones de la fuerza militar en aquel país, cómo éstos trabajan sin transparencia, y, además, tratan de eliminar a los testigos.
Esto es algo que aprendí en la vida: si vas a criticar algo por su apariencia, más vale que busques las raíces de ese algo, y con raíces me refíero al contexto, lo que está escondido.
Lo que acabo de hacer es sólo un ejemplo de comparación y de cómo usar el pensamiento crítico.
Si piensas hacer un comentario en este blog, piénsalo bien y veré si será mostrado. Vamos, usa la crítica a tu favor y no en contra.
Algo más, si eres fan de Tokio Hotel, ni te molestes en dejar comentarios reclamándome por mis actos, total, no serán mostrados. Así que, no gastes tus dedos en el teclado y mejor ve a freír espárragos.
Razones por las cuáles me he ausentado en estos días
De seguro tu te habrás preguntado por qué no he subido artículos últimamente. La verdad es que no he tenido tiempo porque la semana pasada estuve hasta el cuello de tarea, además de que el Internet empezó a fallar desde el martes.
Pero bueno.
Esto no lo voy a contar como artículo ya que es demasiado breve, más bien sería un aviso.
Otra cosa, para los que no me creyeron sobre mi “hazaña” en Burger King, me tomé la libertad de tomar unas fotos el día de ayer, ya que fui de nuevo a dicho restaurante de comida rápida.
He aquí las imágenes:
El dichoso letrero donde se registran los turnos de limpieza del baño de hombres. Las pequeñas letras de color negro indican quiénes limpiaron el baño.
Mi mano húmeda borrando las letras. Fíjate en los cuadros donde estaban las letras pintadas con plumón.
El letrero completamente limpio.
¿No qué no?
Bueno, ya me voy rápido, estoy en un Cyber y no me gusta eso.
No se te olvide dejar tu comentario y votar, sin la necesidad de estar registrado en Metroblog, pero eso sí, se moderaran los comentario y decidiré si se mostrarán o no.
Para finalizar les dejo este video de una rola que me gustó mucho y que recomendó Elpantera-mx: Hangar 18, de Megadeth
Consejos de supervivencia para los que detestan el reguetón
Tú, el que está leyendo estas líneas, de seguro te has topado con algunas situaciones incómodas donde vas a una fiesta o a una casa de un amigo(a) y de repente tus oídos empiezan a doler mucho, sientes mucho asco y lo primero que piensas es irte de inmediato. Bueno, pues déjame decirte que lo que sentiste no fueron síntomas de una enfermedad infecciosa, sino que alguien puso en el estéreo un disco de REGUETÓN.
Para evitar estos problemas he decido compartir algunos consejos que me han funcionado (y que de seguro a ti te funcionarán).
CONSEJOS DE SUPERVIVENCIA
PARA LOS QUE NO TOLERAN EL
REGUETÓN.
1.- Usa tapones anti-reguetón
Aunque no lo creas, Sony Ericsson inventó los tapones anti-reguetón desde hace años. Actualmente vienen incluídos en celulares de la misma marca, especialmente en los más recientes.
¿Cómo funcionan? Es muy simple. Sólo conéctalos a tu celular (o reproductor de MP3), elige cualquier canción que no sea reguetón (se recomienda escuchar Heavy Metal o Death Metal, para los casos más extremos), coloca los tapones en los oídos y, ¡Listo!
Es perfecto para cuando te invitan a una fiesta donde el reguetón sea parte del playlist.
NOTA: Sí, ya sé que sólo son unos audífonos.
2.- Cambia el disco de reguetón de tu amigo(a) por uno de Thrash Metal (o cualquier otro subgénero del Metal, pero que suene muy duro).
No hay nada más fastidioso para un reguetonero que escuchar una rola de Heavy Metal. En serio. Cuando estaba en la secundaria, me daba por poner a todo volumen mi celular, tocando algunas rolas de Iron Maiden, The Black Dahlia Murder y Molotov (esta última banda no pertenece a ningún subgénero del Metal, pero tocan muy pesado), y mis compañeros, todos reguetoneros, se quejaban y decían que apagara mi celular porque “altero el ambiente”, porque “estaba muy fuerte la música”, cuando ellos, con todo el descaro del mundo, ponían a alto volumen la canción de “La Gasolina”. Eso me enojaba. Por eso pensé en combatir fuego con fuego, y les di Metal. Si tienes amigos así, haz lo que te digo.
Primero, toma un disco de Heavy Metal (aunque te recomiendo uno de Deathcore, es mucho más duro y escándaloso), si no tienes uno pídele el disco a alguien que le guste el Metal o quémalo en un Cyber o en tu computadora. Qué sé yo. El caso es que debes conseguir el disco.
Segundo, ya que estás en la casa de tu amigo, sin que se dé cuenta, cambiále el disco de Ramón Ayala (Daddy Yankee) por el de Metal. Si tu amigo tiene un reproductor de CD portátil, mucho mejor.
Tercero, espera a que el estéreo toque la primera pista. En seguida ve la cara de asombro de tu amigo. Tómale una foto, si puedes.
3.- Simplemente apaga el estéreo.
Más fácil no se puede, pero tendrás que enfrentarte a una buena paliza, hazlo si tienes los suficientes pantalones (o si te gusta el dolor).
El reguetón no es Hip-Hop en español
De seguro han visto ustedes gente que dice que el Hip-Hop y el regueton son la misma cosa, salvo que el regueton está en español. Esas personas han de tener el cerebro del tamaño de un comino ya que el Hip-Hop no tiene absolutamente nada que ver con el regueton, sin considerar que en ambos géneros se utiliza el sampler (muy usado por DJ’s o en la música electrónica).
Primero que nada, hay que hacer una lista de las características del Hip-Hop y luego las del regueton:
Hip-Hop
1.- Nació en Estados Unidos, entre las décadas de los 60′s y 70′s.
2.- Además de ser un movimiento musical, también es cultural y artístico.
3.- Se divide en varios elementos, entre ellos está el MCing (o rapero), el DJ, el brakedancer, el beatboxing (acción de imitar varios sonidos con la boca, con un ritmo específico) y el grafiti.
4.- Es el género que más escuchan los afroamericanos (lo digo sin ser racista).
5.- Las letras tienen más sentido, si las comparamos con las reguetoneras.
6.- Los raperos han sido más experimentados que los MC’s que cantan regueton.
7.- De vez en cuando podemos ver a un rapero cantando en conjunto con una banda de Heavy Metal, Hard Rock o fusionandose con estos, formando así una banda de Rapcore (como Run D.M.C.).
8.- Tiene muchísima más historia que el regueton.
9.- El Hip-Hop en español SÍ existe, pero lo representan artistas y grupos como Cartel de Santa, Control Machete, Akil Ammar, Skool 77, y grupos Rapcore como Molotov (desde su primer disco hasta el 2004, ya que cuando lazaron “Eternamiente” no habían muchas canciones hechas con Hip-Hop, probablemente regresen a ese estilo cuando lanzen un nuevo disco).
10.- Los raperos están en contra del regueton, ya que el regueton no cumplen con los requisitos para hacer “Hip-Hop en español”, además que son considerados machistas y sin tener algún mensaje.
Regueton
1.- Está derivado del raggamuffin (que pertenece al Reggae).
2.- Nació en las zonas latinas de Miami, Los Ángeles y Nueva York.
3.- Es más rápido que el Hip-Hop (pero eso no lo hace más importante).
4.- Se cree que nació en Puerto Rico, aunque muchos dicen que es en Panamá, de todas maneras es estúpido sin importar dónde nació.
5.- Se supone que nació en Panamá porque los cantantes de reggae empezaron a cantarlo en español, aunque no aporta mucho a la historia del regueton, ya que éste último se empezó a “interpretar” en los 90′s.
6.- Debido a que las líricas eran muy fuertes, se empezó a distribuir el regueton de manera clandestina (eso es real).
7.- Gracias al regueton, las rencillas y rivalidades entre diferentes bandos de los barrios bajos de Puerto Rico y Estados Unidos aumentaron de manera considerable.
8.- Los ritmos son demasiado repetitivos (y odiosos), además de que se baila “perreando” (sexo con la ropa puesta).
9.- Demasiado contenido sexual explícito, machismo en abundancia y líricas simples hacen del regueton uno de los géneros más odiados.
10.- También ha sido uno de los géneros más polémicos (incluyendo el Hip-Hop, el Heavy Metal, erróneamente llamado “Rock pesado”; el Rock, etc.)
Si necesitan más información sobre estos 2 géneros musicales, hagan click en los siguientes enlaces:
Hip-Hop: http://es.wikipedia.org/wiki/Hip-Hop
Regueton: http://es.wikipedia.org/wiki/Regueton
Conclusión: El regueton NO es Hip-Hop en español, es pornografía convertida en canción.
Los 5 peores videos musicales del momento
El otro día no tenía nada que hacer y pensé, ¿por qué no hacer una lista de los 5 peores videos musicales del momento?
Y heme aquí.
Bueno, comenzemos con el peor video No. 5:
5.- Time to pretend – MGMT
Además de carecer de sentido alguno, este video tiene una música completamente odiosa, irritante y hasta insómnica. Al ver el video me dan ganas de darle de golpes al televisor o cortar el cable de la corriente eléctrica, ah, y nauseas.
4.- Colegiala – Caló y Margarita
Yo tenía una visión muy prometedora a los de Caló (pensé que eran raperos ¬_¬), pero salieron con Margarita la “diosa de la Cumbia” en este video. Tal parece que las personas se vuelven más idiotas con el reggaeton. Corrección: las personas SÍ se vuelven más idiotas con el reggaeton.
3.- Rainin’ in paradize – Manu Chao
No sé ustedes, pero esta canción me da flojera (independientemente del mensaje que traiga la canción, pero en sí, el video y los ritmos son malísimos). El video animado es peor que el original y la música no lo complementa bien. Un pulgar abajo para este video.
2.- Tu me dejaste caer – Daddy Yankee
Son muchos factores para decir que este video es de lo peor pero voy a resumir unos cuantos:
1.- No tiene por qué estar vestido con ese traje, igual puede vestirse de “reggaetonero” y seguir pareciendo un idiota.
2.- La letra no haría llorar a ninguna mujer. Hombres, si quieren que sus ex-novias lloren, denles un disco con la canción “¿Por qué no te haces para allá… al más allá?” y verán que pasado los 5 minutos las verán arrodilladas a sus pies y pidiendo perdón.
3.- Es reggaeton, por lo tanto apesta.
1.- Metrosexual: Amandititita
Tanto la canción como el video son malos, terribles, como una pesadilla hecha realidad. La verdad dudaba mucho que la hija de Rockdrigo González, Amandititita, fuera hacer ese tipo de canciones muy diferentes al gusto de su padre (Rockdrigo González era un rockero mexicano mejor conocido como “El Profeta del Nopal”). ¿Quién cantaría algo sobre los metrosexuales? Amandititita lo hizo, pero de una manera insoportable y odiosa. Creánme, su nuevo single, “La Muy Muy” es muchísimo mejor que “Metrosexual”. Un dedazo abajo por chaparra, cumbiera y por escribir canciones sin sentido.
Reseña del Sol Rockfest (también conocido como “Me la pasé bien chido en el toquín del 23 de mayo”)
Como les dije en el final del artículo “Me quiero mudar a Michoacán”, el viernes fui a un toquín que se realizó en el Parque Tabasco a cargo de Cerveza Sol. Quiero decirles que no tenía la menor idea que una compañía cervezera patrocinaría el concierto.
Para acompañar este artículo voy a usar las fotos que tomé ese día (tomen en cuenta que algunas se ven muy oscuras porque el evento se realizó en la noche):
Fila para entrar al estacionamiento del Parque Tabasco, donde se realizó el toquín. Esto no es nada considerando que la fila medía más de 200 metros de largo (aproxímadamente).
Mmm… conste que un tío mío me acompañaba y el compró y se bebió las cervezas
Sí, ya sé lo que dirán: nadie fue al toquín y todo fue un fiasco. Grave error. A las 9:00 PM se llenó la zona donde estaban los escenarios.
Escenario de los teloneros (los que tocaban antes de las bandas nacionales). En él se presentaron 4 bandas locales, entre ellas Tabasco Sound Machine, Eclipse y otras más. Disculpen si la foto salió movida, pero es que estaba caminando mientras tomaba la foto.
Escenario de las bandas nacionales. En él se presentaron Volován, La Gusana Ciega, Panteón Rococó y Maldíta Vecindad y los Hijos del Quinto Patio (Maldíta Vecindad va junto con los Hijos del Quinto Patio, en otras palabras, es su nombre completo).
Debo decir que a como hubo cosas buenas también hubo cosas malas: por ejemplo, Volován, una “banda” muy aburrida, tocó más de 10 canciones que durmieron a más de la mitad del público presente, incluyéndome. Además, Tabasco Sound Machine “cantaba rolas” que no eran dignas de una banda de rock. También La Gusana Ciega fue un fiasco: 1.-Me aburrieron; 2.-Cantaron más canciones de las que debieron cantar, así que retrasaron a Panteón Rococó, quiénes iban después de ellos; 3.-No me gustaron.
La verdad yo quería quedarme hasta la 1:00 AM para ver a la Maldíta Vecindad, pero no pude porque me recogieron temprano del Parque Tabasco (que rabia). A penas pude ver a los de Panteón Rococó.
Bueno, ojalá y regresen pronto, pero sólo Panteón y la Maldíta. Y otra cosa: según algunos rumores de Internet, Molotov vendrá a Tabasco a mediados de junio o julio (yo quiero ir a ese toquín, y debo).
Como comentario final quiero decirles a los que no fueron al Sol Rockfest que vayan al próximo toquín de bandas de rock, aunque sean locales. Hagan esto en honor a la buena cultura y por la música legítima, nada de reggaeton o algo parecido. Háganlo por la buena música.
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